作者:[美]罗兰·米勒(RowlandS.Miller)
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网友评价:
- 感谢失恋让我遇到这本书。曾经两个不安全依恋的人在自以为的“爱”里纠缠了很久,到头来却发现完整自己、学会经营才是让“亲密”延续的最佳方法。有遗憾,也有释怀。期待更好的我和未来的你。
- 与其努力从他人那里寻得归属感,不如强大自己内在的力量。
- 对亲密关系有需求的…可以看一看。大部分都是老生常谈,但是说的出和做得到,可能是两回事。在我以往的亲密关系中,似乎犯了其中很多的错误,然而很多情况下都是,不犯错也没办法成长。感谢那些错误,感谢曾经的爱人。
- 前后数月,终于啃完了这本大部头。书中内容浩繁,无法短评概括。我只能说,这本书对我的人生观和价值观产生了深远的影响。PS1:本书的第一章第一段就把我击倒了。PS2:好莱坞爱情真正谋杀全球的亲密关系。
- 一切都有技巧,一切都有迹可循,基本可以预见自己的未来了… 世上最好的就是人情味,然而尽力就好,继续学习。
- 这是一本每个人都应该读一读的书,找到自我,挖掘内心的力量。
- 19h50min读完。知易行难。
- 这本教材真的是很厉害!
- 拥有亲密关系前得是个独立且成熟的个体,爱人先爱己。 要想被爱的话就先去给予。 拥有一段亲密关系比维持亲密关系困难得多,用心维持的行为更凸显这份情感的独特之处。 保持亲密关系的最重要的就是身处这段关系中的人拥有安全依恋型人格,双方都有那便是锦上添花。倘若自己不是,读罢此书意识到这点之后也是能去成为高自尊且自信的、极富同理心且理智的人。 消极事件例如感情创伤、嫉妒、冲突不可避免,但自此有了应对措施,如果发生时当即先让自己冷静下来,客观面对事情,不逃避不失控,设身处地察其心,换位思考获得互相理解。宽容随和并非意味妥协,而是缓和矛盾的最佳手段。 亲密关系不仅给予人心醉神迷的欢欣,也带给人无法避免的刺痛,但更多的是人能够在这份连结中进行自我的审视与达成双方人格的完善。9.16 @2020-10-10 11:57:31
- 不错,让我对很多东西有了认识,入坑心理学。
- 态度严谨,就冲作者开篇就踩了《男人来着金星,女人来自水星》我就对这本书好感度狂升
- 最好的阅读方式:带着问题去阅读。
- 爱会自己找到出路。
- 五月八日 三十周年
- 好像帮我挖掘到了自己为何是回避依赖型人格了,但是该如何去中和还得自我探索
- 感谢陶爷送的结婚礼物,认真读完真的觉得醍醐灌顶,这本书可以说是学术著作了,最后光引用文献就100页,把市面上的情感博主都秒成渣渣,现在和老公吵架也吵的更有底气了。(咦?)
- 每年读一遍 独立成熟大方、果断自信负责、优雅机智开朗,说久了可能会像个口号不起作用,每天思考一遍,谨记自证预言,谨记 过去的尴尬和愚蠢经历,还有自己的伤痛回忆像一个笼子,笼子一直在,但你可以选择在笼子里还是笼子外,你可以是囚徒,也可以是艺术家。 读书观影、运动旅行、交友玩乐,别自卑,做就是了
- 前后几章还行,中间讲恋爱的就一般般啦~
- 花了一个月,仔仔细细地边读边反思自己,终于把它看完了。对亲密关系的认知发生了很大变化,虽说一直在学习,但通过近两个月发生在自己身上的事可知自己学习的还不够。现在更明白了爱是给予和关怀,也明白了男性思维和女性思维,以及男性需求和女性需求的不同,可以说是亲密关系关系领域一本很权威的专业书籍了。
- 严肃的学术书,却非常接地气。比市面上很多只堆砌个人经验的垃圾畅销书强太多。严谨的学术著作才是靠谱的。比如《男人来自火星,女人来自水星》就是一部伪命题的作品。千万不要盲信畅销书。
- 如果早点读,就不会失去一些人了吧
- 亲密关系的六个特点:了解、关心、相互依赖性、相互一致性、信任与承诺。
- 似乎不可捉摸的亲密关系被作者以理性科学坦率严谨的态度娓娓道来,抽丝剥茧分析,读完会让人对亲密关系的认知更加成熟。书中给出了很多有趣有益的观点,值得学习思考。同时本书平易近人的论述方式及对问题层层分析的探究方法值得好好领悟学习,感觉也可应用于其它研究领域。最喜欢关于吸引力、社会认知、沟通、相互依赖、爱情、冲突、亲密关系的维持和修复等章节。最后一章中,作者提到,“我就坚决主张“知识就是力量”:更好地理解了亲密关系之后,人们就能充分地做好准备,防止某些问题并轻松地克服其他难题”,作者的这句话很有质地,很鼓舞人。此外,本书翻译很棒,既准确传递信息有一定本土化,丝毫没有隔阂感,做到了信达雅,感谢译者。本书值得十星推荐。
- 这是哪一年读的来着?
- 很受用 挖了不少idea
- 六星好评推荐!本书解答了我对亲密关系的绝大部分困惑和误解,并值得反复回顾和深思。不知道该说什么,请翻开这本书吧,如果能和你的伴侣一起阅读,那是再好不过的事了,你会体验到非常美好、感动、有意义和充满感恩的时刻。对了,和男友第一次约会那天,我激动得早上五点就醒了,然后翻开了这本书开始阅读。真好,感谢人类的伟大智慧和经验,亲密关系很难,但是它值得我们为之不断付出努力。
- 造成亲密关系破裂的重要原因是,人们对关系的过度期待。
- 大型文献综述。
- 6月大部头2打·2019·04·09~2020·06·16,历经一年多终于边学习边实践的读完了此书,收获蛮大的,自己也改变了很多。在我们的一生中,总免不了跟人打交道,和喜欢的人建立亲密关系,如果有一种健康的方式,何乐而不为呢?此书涉及范围广泛,从多个角度多种立场考虑,不偏不倚,有些话虽然残酷,确实是事实。也许在很多方面,知易行难,但只要有心,就真的没有问题,通过自身的实践证明了这一点,这一年多以来,改变了很多处事方式,也乐意让自己变得更好一点点,人不是天生的无可救药,我发现,只要尽力,只要真诚,建立和维系亲密关系真的挺容易的。书是好书,就是有些翻译有点不通畅,标点符号更是错误很多(感觉翻译不太会用分号的样子……
- 道理显而易见,关键在于自控力,愿不愿意用积极的方法去应对和解决亲密关系中出现的问题。
- 了解亲密关系的导论性佳作!
- 系统了解自己
- 超有用的一本书。对于探索自己以及与其他人的关系很有用处。
- 这一切都是爱的反射(镜像)#act人设有点崩/interact 需求? 如果你发现你和一个人聊天觉得很舒服 你觉得你俩太投缘了 那么ta的情商和知识含量 肯定是远远超过你的 只要ta愿意 ta跟每个你这个级别的人 都能达到这种心有灵犀的程度
- 婚姻需要经营其然也,看完这本知其所以然也。
- 努力成为一个安全型依恋人格的人。 亲密关系满足的秘诀:1.欣赏你的伴侣,2.表达你的感激,3.重复上述两步。 这本书,对于每个人来说都越早看越好,如果我早看了,过去的日子里应该会少失去很多人吧。
- 从十年前大学阅读的理论派到如今的辗转轮回,书越出越厚,道理越理越明,实践是最好的检验与完善
- 一本书能秒杀所有的感情心理类博主/公众号,找个安全型依恋的伴侣能少很多问题🤔
- 精读了前半本,后半本糊噜过去了
- 当我拖延写作业的时候我都干了什么
- 解答了我很多关系人际关系的困惑。在阅读之中,用审视的角度反省自己与恋人之间的相处模式,很快就领悟到了问题所在,感谢这本书,让我们未来能够更好。 另,参考文献就有一百多页,太强了哈哈。
- 1 低自尊的人容易想太多,然后破坏亲密关系—别想太多和好好沟通的重要性。 2 别自以为很了解对方,反过来也别期待对方很了解你。信息传递很可能有偏差。—说话说清楚,别轻易自以为是和生气 3 坏的比好的更有力量 4 亲密关系需要付出很大的代价。爱情会消失,会变成友情。分手的痛苦也终将消失。 5 你可能无法轻松舒适对待互相依赖的亲密感,记住这是正常现象, 6 伴侣迟早都可能以某种方式背叛我们,要有心理准备。 7 冲突不可避免,要宽容,要真正的宽恕,自我控制,改变自己,心怀感恩,坚持到底。 8 不要回避正常的婚姻咨询
- 今天通勤和午休读完了最后一章 总结就是 像保养车一样经常科学地检查亲密关系 不安全依恋的人也可以拥有美好而持久的亲密关系 前提是愿意付出基于科学的巨大努力
- 这本书将人的情感与亲密关系程序化,使之成为了一个通过理性调控亲密程度深浅的交互网络,其中的情感其实不再具有精神价值。从另一个角度来看,理论与实践之间也隔着巨大鸿沟,道理我都懂,可是我做不到啊。
- 我们看到的人有些在商业上很成功,有些在为人类未来努力但是就和普通的我们一样亲密关系的维护,自我的探索是我们共同要面对的问题。
- 认识自己,接纳自己,心理学的魅力。
- 过于专业化的术语名称有时会干扰理解,降低阅读的浸入感,需要比较强烈的专注力。由于信息量较大,多次回顾该书应该能对改善亲密关系有更好的效果。 自己对亲密关系中一些现象模糊的感官感受得到了科学研究结果的验证和强化。本书的意义在于对某些不利于亲密关系的行为或者是刻板印象能够给予刻意或有意识的关注,这无疑能减少有害亲密关系行为的发生。 简而言之,除了个人基因和成长环境带来的固有行为倾向,幸福的两性关系中需要更多的有效沟通、相互理解、关爱和宽容。
- 当我开会的时候我都在干什么系列……还是有点感慨的 作为一个曾经的亲密关系失败者和现在的亲密关系恐惧者
- 印象最深刻的一点在于,很多曾经都嫁给或者是娶到爱情的人们,即便一度发誓要跟各自的一半共度余生,然而却未能想到在实际的婚姻中,浪漫的爱情会减弱,减弱的速度跟程度也大大超过了人们的想象。所以,与其劝告大家要嫁给爱情或者是娶到爱情,还不如让她们嫁给权利。真正能预测一对夫妇是否最终会分道扬镳的因素是浪漫爱情变化的大小和速度,而夫妻们带入婚姻的问题则是决定了离婚的快慢。"浪漫因新奇、神秘和危险而繁盛,却因了解熟识而消亡。持久的浪漫只不过是自相矛盾的说辞。"
- 我已经把这本书看完了,可是你在干嘛呢。
- 最近对心理学的书籍感兴趣,是一种自省也可以算作是自我疗愈。几乎所有的心理疾病和行为模式都可以追溯到童年时期,人真是既强大又脆弱的生物。奥修说:我们只需要喜乐,这句话给了我很多启发。用做减法的方式找到自己,不哗众取宠也不随波逐流,专注于内心的想法并跟随它。继续成长,慢慢来。
- 谈过一次很长很长的恋爱,那之后,总会进入一个怪圈,怀疑自己,爱是什么,怎么去爱人,内心的矛盾叠加,开始变崩溃。我自己知道喜欢是真的,也尽力去喜欢了。如果亲密,我希望能一直亲密。
- 如果在未来的某一天,你想让你喜欢的人过得幸福,一定要读这本书
- 值得学习,同时具体问题具体分析hhh
- 爱情实在是太好的事情,它会拓展我们的自我概念,好的经历会很nurturing,而坏的经历如果不是太fatal也可以逆向教人成长。但这一切的一切,最终还是关乎「自己」本身。 找到真爱并不能让人永远幸福。懂得让自己成熟快乐,并且有足够的能力和担当,才能处理好感情中必经的冲突、倦怠和限制。对亲密关系的悲观态度,更理性更现实,但反而可能得到最多幸福。 这本书很厚,基本都是理论,所以如果没有实际经验+整理反思,读起来可能帮助不大。里面的分类和术语等都是很有用的tools,有了准确的词汇和话语来描述,才可以对与自己不同的人格类型和相处模式有更加多的empathy。 希望大家都能找到棋逢对手的那个人。感情不论长短,都可以是很“成功”很美好的。 *本书直人视角 不过LGBT-friendly 可读
- 一碗不错的科学鸡汤。实际可操作性如何呢?要求伴侣双方都相信忠诚、承诺、努力给亲密关系带来的好处。事实上,全书的大部分结论在第14章开头有个小结,大多以一句话形式给出鸡汤和指导意见。
- 影视剧 小说 短视频这些传播介质为了传播效果往往夸大了爱情的矛盾与戏剧性,使我们有了很多对于亲密关系的误区,书中很系统地从科学的角度分析了我们是如何看待自我,如何与生活中的他人相处。社会心理学真的应该作为学校里的一门学科。
- 看了我好久… 曾一度看得飞快只为看到“爱情”那一章,但真的看到那一章时我又磨磨叽叽没怎么“如饥似渴”。看到最后几章甚至有点像是在“为了看完这本书”但是最后一章峰回路转了一下也算是治愈吧。总之不容易,今年第二本非小说类的厚厚的一本。受益匪浅,但是真的,如果没有遇到什么感情问题建议还是不要看了好吧。就让爱情是那种玫瑰色的不好么… 全看透了有啥意思?😂所以我给自己的解释是:“这只是理解爱情的一种。”并不是唯一的真相。我要忘记这本书,我要怀着赤子之心领略这个世间所有的相遇之美。
- 可以放在枕头旁的书。常看常新。
- 亲密关系作为幸福的基石之一,值得用科学的方法进行系统的研究和学习。如果对于亲密关系开设一门课,这本书是最合适的教材。建议每个希望自己拥有幸福快乐亲密关系的人都好好读一下。
- 如果满分是100分,我给它打200分
- 一碗科学的鸡汤。
- 从第3版 到 第5版 直到现在第6版,只能说好书要追,像追剧一样
- 「一次说太多/太快是危险的,会突破别人的期望,常常会留下糟糕的印象;最好的办法是保持耐心,让可以感受到的相互作用逐渐增加亲密感」
- 喜欢本书的前六章,从各种科学研究去剖析人际关系的本质,指出了沟通存在的问题及归因,用经济学的方式来解释相互依赖中的满意度和依赖度,可以让你以一种完全不同的视角来看待人际关系。
- 太厚了,比字典还厚,看到分手还没看完,离谱!
- 刚开始看感觉还行,到后面很多无聊的废话,味同嚼蜡。
- 虚构类的书带我们进入生活无法到达的地方;非虚构类的书给我们建立完善的价值观壁垒。比如爱情一章中的行为描述,和《非暴力沟通》中的事实与评价的区分类似;吸引力里面的奖赏,其实也是要明白自己给他人带来的价值(直接就是跟你在一起舒服;间接就是能给对方带来的利益),满分力荐!
- 搞对象真的太难了啊
- 三点: 1、每当我需要花钱解决问题的时候,我就会疑惑,都穷成这样了难道还有什么事情是我赵师傅解决不了的?除了吃,没有任何事情能挣到我的钱。 2、看完整本书,更加坚持所谓亲密关系,应该是精神上有重叠的任何自由关系,而不是法律关系或者其它捆绑关系,是一种由支持欣赏信任带来的灵魂契合。 3、本书展示了各种场景,以及这些场景形成的原因以及理论支持,看完就忘了。不过有趣的是它不会告诉你怎么做,反而给了一些开放式的问题。当然,我一个也答不上来,诸行无常不是么。
- 情感类的教科书、文学巨作,强烈推荐。 看完你会醍醐灌顶,更为理解和融洽处理亲密关系。
- 科学应对重视的关系。一开始是抱着自我救赎的心情去读,分析自己的情绪,自我评价是否过于苛责。读到最后整个人都很down。可能是我希望的永远都不会再来。
- 很好的参考书,提供了一个很好的视角,看到了很多有价值的见地。但是,但是,不够深,对于亲密关系中的人性,挖掘的还不够深,或许只能大体上给出了一个框架,但真正深入骨髓的理解,只能每个人自己去探索吧。
- 厚是挺厚(近100页的参考文献!),广度不错,不过我稍嫌深度不够,而且重点可能也不够突出。 围绕亲密关系,整合诸多学科讲授了一套科学认知观念。也就是说,为了让读者可能学会好好谈恋爱,先要教读者做一个理性的人;或者说,为了让读者能和他人形成亲密关系,先要教读者和自己形成亲密关系。 纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行!
- 如果依恋姓人格的人,却遭遇到了以拒绝作为核心能力的对方时候,是不是就会冷处理…
- 陆陆续续跳着也算看完了 现实中维持稳定的关系哪有这么容易...你想要呵护的关系往往最终都是碰一鼻子灰...
- 说说我自己,一个书中描述的不安全型的人看这本书的感觉。本书提及了非常多的安全型与不安全型的人在思想,行动方面的对比,让我觉得的不安全型简直就像是后娘养的,而安全型就是上帝的宠儿。好吧,这的确让我不舒服,也许是我的个人原因。我许多时候会把自己代入进去,然后得到了许多的批评。本来我就是一个不怎么自信的人,突然又回到了以前自闭状态的感觉。当然优点更多,因为本书中提及了很多切实可行的问题解决方法,我可以按照书中的方法去改变自己,接受自己。
- 比较学术,也好在比较学术
- 情侣都应该看
- 已经做到的要保持。还没做到的要努力。另外最好的情况应该是亲密关系里的两个人一起读这本书并且一起分析讨论。加深印象+互相监督
- 我们每个人都处于各种关系之中,而亲密关系是与自己联结最多,也最容易让人受伤的关系。如何掌握家庭中的亲密关系的模式,就显得尤为重要。 罗兰.米勒的书,从社会心理学角度,剖析了这种关系,让你从科学的角度去了解,亲密关系的真实面貌,风趣的语言,很快便能知已知彼
- 亲密关系在当代社会是很缺少的一部分,需要多学习多了解。
- 五百多页的书,其中两百页都是参考文献,这种基于大量事实追踪的人际关系研究,跟鸡汤文比真的辱了。看的时候一点不觉得枯燥,反而觉得很有趣,关于“权力与暴力”“亲密关系修复”那里尤为触动。同时也发现了自身的很多问题,承认自己在亲密关系处理上一直持有比较消极的态度,以后会时不时拿出来翻翻,颇有受益
- 拯救直男癌重症患者!
- 建议本书列入我国各大中专院校学生必修通识课程。
- 哈哈哈哈哈哈全书把《男人来自火星,女人来自金星》黑得一无是处,到结尾还狠狠补了一刀:“根据维基百科,畅销书《男人来自火星,女人来自金星》的作者John Gray是从哥伦比亚太平洋大学(Columbia Pacific University)获得的博士学位,大多数美国人都没听说过这所学校,因为后来该大学被加州政府关闭。”~~
- 又一本让人觉得作者这样的人这才是学者的书
- 有了亲密关系,才会更容易发现世间的美好。以前都是片面的了解,“亲密关系”让我更系统的学习。
- 感到嫉妒时,女性似乎关注于维护好现有的亲密关系,男性则会考虑离开,通过征服新的恋人来医治受伤的自尊;这说明女性利用引起男性嫉妒来维护关系方法可能事与愿违
- 大框架清晰 实验案例结论逻辑在线 可在各种关系背景 环境变化中灵活套用 帮助自我/他人/我们的认知/理解/成长 书超所值 巨人的骨架 前275页KY搬运得七七八八了 后面更丰富并在生活里具有借鉴/践习价值 感谢作者 人生大课:)
- 终于看完啦 收获超级超级大 一定得看过这本书才能是我欣赏的bf😂 这书很现实 比如婚姻的幸福度趋势确实下降 人性追求亲密关系现实得和追求经济利益最大化一样一样;但这书里的大量研究也给我信心 即男女之间的共同点远多于差异 男人来自火星女人来自金星的言论都是shit…… 所以我可以找到与我类似的男人 少是少 但确实存在;这书也让我反思自己最大的问题 “害羞矜持” 明明心里很欣赏很喜欢某个人 也很感激遇到他 但没有用语言大方地表达出来 还假想对方有读心术 比如“我既然还在和你聊天 那就说明了一切 最基本的就是我对你有好感 我欣赏你” 或者以为自己的表达逻辑很明显 对方一定能get到 但其实不是这样的 嗯 要改😊😘
- 有时候踏踏实实的吃透一本严谨科学的学术著作,就已经胜过看无数本无聊琐碎的情感鸡汤畅销书了。
- 需要时时拿出来翻阅的书。生活的指南。逢人推荐的佳作!很多之前自己总结出来的看法都得到了验证。错误的观念也得到了梳理和重建,对自己有了更加深入的科学的认识。非常值得深入阅读的书籍!而且写得不深刻艰涩,有时还会开个玩笑。
- 爱情的三个成分是:亲密,激情和承诺。原来我一直误解了爱情,原来爱情不是时刻,不是crush的瞬间,它也能是长久的陪伴。但是看到离婚的章节,感觉结婚风险也太太太高了吧。
- 爱的艺术 开始 亲密关系 结束
- 2020-08-26购入,直到半年后才读完,当时经历了对我来说刻骨铭心的分手,无法自拔。。。如果能在分手前读完这本书我就不会犯那么多错,她也就不会离开我了,唉。。。
- 1果然是“虽然学术性很强但是很好读”,本来想就看看第三章吸引力就算了,其他的到用得着的时候再看,看完第三章我觉得继续看(๑•́ ₃ •̀๑) 2会多穿红色的,才不是因为本命年
- 理论和科学实践结合,是不错的心理学专业书籍。
- 当你遇到一个合适(相似,匹配,有好感)的人,要进取不要怕失败,要坦诚不要清高,勇敢地表达自己的真心,努力创造新奇、有奖赏意义、有应答性的互动。如果关系更进一步,就要做好长久的宽容和付出,适当地调整期望,善于调整行为,积极地理解对方,真正欣赏对方,定期感激对方,化波澜壮阔为细水长流,才是更持久的幸福。如果还没有遇到那个人,那现在开始从各方面提升自己,吸引力是个综合的东西,现在每一点有价值的积累,都会帮助你遇见一个更优秀的人。
- 月晕效应-幻灭-内省-灵魂重塑,这是这本书的中心思想。我依稀记得以前中午房老板喜欢给大家开课讲这本书,确实,我觉得这次看了一下这本书就发现了许许多多的问题,两性当中,你会发现两难问题,你还会发现一些你会发现的都是你对自己认识不够以及做出不够深刻的理解,最深刻就是你做任何一个选择的时候都可能不对的时候,最好就是什么都不做选择,因为到后面,你会做出自己最想做出的选择!
- 科学的人际关系研究著作,真得很牛。不是咱们国家书玄玄乎乎的,而是充满了论证,而又符合人性。
- 不要用你的感情去抵抗人性 你会一败涂地
- 因为有了的一段破碎的婚姻,所以在开始新的一段感情的时候,不想再犯同样的错误。 我是信方法论的,读完以后,会真正意识到,原来谈一段好的感情,必须要找个有安全感的正常人,其他那些莫名其妙的狗血感情都和对象不是正常人有太大关系了。。。 现在和一个正常人谈恋爱,没有高兴的要飞
- 大干货 早看人间少很多悲剧
- 毫无疑问五星推荐!人生必读书,越早读到越好!
- 特别好的一本书,遇见它是我的幸运。 其中1(人际关系基础)、3(吸引力)、7(友谊)、8(爱情)章几乎是抄了一遍。 另外,第5章的沟通、及10-14章对亲密关系运营很有用,但目前对我收获不大,就略读了,希望日后有需要时补上。
- 我觉得再多读几本相关书籍会更坚定自己孤身一人的决定。
- 从小到大,我们的情感教育缺失,父母不谈,学校不教,偏偏这块又是生命里不可避免的一部分。这本书可以算得上是良心教材了,采用了大量数据和实验结果,非常严谨理性,值得多遍阅读。
- 亲密关系百科全书,硬核大综述。读得累。
- 好吧其实没读完,而且读的很艰难。果然带有学术性质的书确实复杂一点。书从很系统基础的角度介绍了感情的本质,说明了感情的一些特征,但是感觉对自己用途不大,很多内容其实或多或少都已经了解了,看了帮助不大,更多的是告诉认知而不是指导修复。可能是我目前用不上吧,从个人角度,只能先给个三分了。
- 果然还是学科类随手甩文献的读出来爽啊,精度下来学到很多
- 读科哲并不能让你成为科学家,研究鸟类也不会让你变成一只鸟。本书是业界权威自然不必说,料也还是有的,但心理学的书吧,始终带有一些神棍兮兮的气质,在某些意义上还不如我自己分析的靠谱呢。#那么道理我都懂了,然后呢?#
- 看了一半去过愉快的周末!回来后,忘了前面的,后面的接不上,没有兴趣地马马虎虎地翻完了。 我依旧不会客观,理性地去看待亲密关系,忘光了…… 我爱你时,是任何样子,是春天的马兰花,馥郁飘香,从客厅到卧室。
- 整整一年终于读完了这本书…好像过去一年也就读了这么一本书…相信原著应该还是不错的…翻译实在有点差强人意
- 看完我与人的亲密关系反而更疏离。
- 读这本书的时候时常感到痛苦,所以还是很有用处的。
- 入手第六版,据说新增了少许同性亲密关系、家暴数据,没有想象中封神的科普。确实简洁明了到位,主要在男女大众模板爱情关系上做文章,好在证伪了不少市场上的畅销书,点明当代主流爱情和婚姻关系的形成解构与优缺。
- 大概很难再遇见如此有趣又有用的一本书了,简直堪称情商提升必备教科书
- 历时一年 断断续续 终于把这本书啃完了 这本书大部分内容读起来并不有趣 很多地方也比较难 毕竟它在国外是很多大学相关学科的标准教材 读它需要毅力 如果说《爱的艺术》教我什么是真正的爱 推动我真正爱别人 那么《亲密关系》则教我如何爱别人 如何经营感情 两本书我只是学了点皮毛 但是却觉得受益匪浅 因为底子太差 读的时候愈发觉得自己浅薄 所以真的要多读书 先不说变得明智 起码不至于蠢而不自知
- 在读的第64天终于可以标记已读啦。本书是经典的社会心理学著作,信息量很大,一遍看下来可能记不住所以的结论与方法,但是可以肯定,合上这本书的我对于亲密关系的看法已经不一样了。亲密关系不是机缘巧合,也不可以随心所欲,而是一门复杂的学问。幸福不是撞大运撞来的,而是需要用心经营才能得到的。这本书值得每个人学习。不足之处是方法偏少,很多地方就是在为已经知道的东西提供实验依据。但是瑕不掩瑜,它依然是学习经营亲密关系的绝佳的教材。
- 《亲密关系》罗曼·米勒 几百页的书有100页是参考文献,超过全书内容1/3😲 书里几乎每一句话都有引用依据,甚至开头还有研究方法介绍😲 相互依赖理论,爱情三种要素(亲密,激情和承诺),如何与伴侣更好相处等介绍的十分系统全面,科学严谨,对于这种充满理性思维的书简直没有抵抗力! 相处从来都是两个人的事,希望未来的另一半也能读一读这本书。 书📖 读完了,可是对象哪里领呢?[doge][doge][doge]
- 启发非常多,可以说到处可以做笔记
- 突然觉得有点悲哀。
- 整本书544页只引用过一句列侬的歌词,没有文学典故,没有哲学名言,在精神分析时代这是不可想象的,但这就是科学的方式,它有一种霍金说的模型依赖(以及背景独立),实际上,对人际关系的研究,正是以人类的归属需要为基础假设(就像理性人之于经济学),展开不同模型的解释,比较重要的包括奖赏-代价,相似-吸引,演化心理学理论,人际适配价值,回避焦虑四类型,高低自尊(或自信),性别认同(表达性工具性),副语言,爱情三角,自我延伸等。某种程度上,它将情感关系的分析纳入一种回归思路,就像数据统计,很多时候是验证了印象流,比如男性更好性,女性更善解人意,但更有意义的,是给予我们一种检验成见的工具。高自尊、安全依恋型的人会更有适应性,但这并非结论,只有在实践中才能体验亲密关系的深度和强度,“这段历程永远不会停止”。
- 情侣是亲密关系的最高形式。启发很大,希望对自己的行为也有实际影响。
- 建议此书列为大学生必读书籍,妥否,请批示。
- 2021年读完的第一本书。理论知识已经储备好了,可以开始实践了哈哈哈!
- 从心理学的角度理解亲密关系,也就掀开了那一层神秘的面纱。不管是父母,朋友,恋人,科学地沟通交流才是维系关系的关键。最惊喜的还是进展的69%的时候,发现剩下的都是引用文献,猝不及防地读完了这本书。
- 太好看了 学习到了好多东西
- 确实把男人来自火星,女人来自金星这种书秒成渣渣
- 9.5分 扣0.5作者有点装逼
- 这不是一本书,这是一个个朋友在教你如何和他/她交往
- 建立健康的亲密关系,需要经营,从中学到了许多。
- 一口气把第五版和第六版都看完了,真的很受益。第六版收集的数据更新。这是科学,不是某些人的个人建议,这个很重要。
- 绝佳。读了三遍了。确实能改变一个人。
- 人际交往靠实践,理论虽然强。
- 读了一点,好多内容居然是我二十年来反反复复不知道多少次终于已经想通的。读完再回来看看吧。
- 结束一段不幸福的婚姻再看此书,有更多感触。阅读时自然会不断反思过往那段关系中自己和对方的问题。尽管不会有如果,还是会想如果...... 好的感情始于缘分,久于经营。不要等,不要回避,不要认为理所当然,不要认为谁欠谁,当然也不要将就,不能自我感动而疏于沟通。 曾经的不成熟、性格缺陷、过分理想主义等等,都是真实的自己。反思中学习和改变,成为更好的自己,积极面对生活才是该有的人生态度。有遗憾,但也努力过,只能是这样的人生轨迹。 虽然是个低自尊型的人,所幸可以用乐观引导自己。或许这样乐观的悲观主义,没成为想要的样子,但也没自暴自弃过,依然相信美好。 只有解决自我的问题,新关系出现才可以做好。想拥有好的伴侣,首先要让自己配得上。所以,好好学习,寻找更好的自己。
- 学习一门名为爱情的专业课
- 自己很多不懂的情绪得到了解释。
- 第一次像追小说一样追心理学,每天看到半夜,摘抄了一堆十分在理的话。一边觉得是必读书目,一边难免觉得任何微妙的东西都有可以用科学衡量的解释,少了点温度,了解科学让人越来越理性不知道是好是坏。看的pdf,显示出三百多页的参考文献,也是服气的,阐述出很多科学道理,但没有很多科学的提升方法,好在自己的性格属于书中偏好的一类
- 亲密关系满足了我们的归属需要,是人的本能,良好的亲密关系使我们拥有高自尊;吸引力法则,本质是对他人的奖赏;沟通,语言与非语言相辅相成,缺一不可。
- 做一个合格社会人的秘诀都在这里了 算是纠正了我很多固有观念
- 把感情写得这么学术化,是不是有点生活大爆炸的滋味?
- 原来亲密关系里的情感和情绪也可以用科学、专业、清晰的角度去剖析。
- 感觉确实还可以的
- 此书讲的不是如何找对象的,而是一本架构在心理学基础上对亲密关系的科学研究。之所以这里用的是亲密关系而不是两性关系,是因为虽然书里的主要内容确实是以两性关系为主导,但同时也包含了对同性关系和友谊的研究。作为一本有关研究亲密关系的科学论著,这本书里很多观点既新颖又论述扎实,比如作者严厉驳斥了很多通俗心理学书籍中强调男女差异极大的观点,作者通过各种实验研究发现男女的平均差异其实非常小,而单独个体的不同才是真正的差异所在,而男女差异主要是源自于社会,文化与对资源的占有等因素。它以系统的,完整的,科学的方式,解答了我对爱情的困惑,对亲密关系有了较为全面的认知。
- 我不知道我看懂了多少,反正这本书给我的感觉跟坐过山车一样,情绪波动比较大。开头挺有意思,中间比较平静,后半段现实阴郁、觉得一个人最爽了,但是后面又让我感觉柳暗花明又一村、反正轻松了许多。让我对良性的亲密关系保有一点点点点的期许、、、
- 曾经看过一个TED演讲,演讲者指出,决定一个人一生是否幸福还是快乐的,不是金钱的多少,不是职位的高低,而是他(她)是否拥有很融洽的亲密关系,这个亲密关系既指的朋友,也指的恋人。那么我们该如何建立并维护我们的亲密关系?我们在维护亲密关系的过程中又会遇到哪些问题?这本书就给了我们很好的解答,涉及了我们与朋友与恋人之间可能面临的问题,并给予了科学的解答,可以算作是亲密关系的百科全书而不为过。推荐每一个人都读一读这本书,毕竟,这是我们每个人的必修课。