作者:[美]鲁道夫•德雷克斯
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网友评价:
- 机场延误读完了,一个世纪前就如此惊人的的佳作,时至今日在中国教育理念依然相差十万八千里
- 看完《教师挑战》再看《父母挑战》就觉得没有太大新意了。指导思想是一致的,就是要尊重和理解孩子(知道不良行为背后的原因),不要用惩罚的方式教育孩子。道理其实都懂,但要完完全全按他说的做也太难。另外在这书里,父亲也是完全不在场的,因为在作者的年代,还是男主外女主内,父亲负责工作赚钱就好,于是母亲就成了作者批评的对象,孩子的种种不良行为,总是母亲的教育不当。——我作为一个女性,看得不太舒服,母亲太难了!
- 一盏明灯。及时,恰当的教育方式可以让我们成为更好的父母,也可以帮助孩子成为更快乐和成功的人。在对待孩子的行为上面,其中关键,我认为在于拿捏“正视”和“忽视”之间的平衡,这也是一门艺术。
- 和《孩子挑战》同作者,这本理论性更强,对心理的分析更多。然而,仍觉得有些方法不可行
- 扯了很多理论,唠叨,跳读完了,有收获。
- 2020-9
- 没耐心看完,可能因为我还是未为人父母吧。
- 如果无法理解孩子的行为动机,父母的行动就是徒劳的。
- 竟然是上个世纪美国的儿童心理学家著作,然而,都9102年了,中国的新生代父母依旧不懂得父母与孩子的平等、尊重关系,仍旧一味的灌输所谓起跑线的中产焦虑。父母必读,真的必读。
- 有之前孩子挑战的些许内容,理同正面管教的方法内容,比较明确的是对孩子的行为有了典型归类(本文理解难点尤其是积极破坏性和消极建设类型)。符合国内父母焦虑所需要的方法论,但还是希望所有父母根据自己孩子的个性化,不要把育儿当挑战,而是共同成长,成就彼此。
- 父母读这样“专业指导”的书,接收到的主要是自以为专业的傲慢。孩子在这本指导手册里,被视为父母完成挑战的对象,永远是父母的客体和容器。这份指导手册的核心并非平等地关爱尊重孩子,它只是用“文明”、“专业”的方式矫正孩子。它最终目的也不是孩子生命的自由发展,而是令孩子在非肉体暴力的控制下,“自觉自发地”成为符合社会规范的文明儿童,再成为文明人。ew,呕。
- 亲子观下的方法论。
- 一刷,值得二刷
- 儿童训练影响着未来的社会秩序,就像现有的生活条件决定着养育的方式。
- 尊重孩子,民主对待。后果就是事情做完后造成的后果,而不是其他报复性惩罚!
- 读完这本书,第一感想就是从孩子出生那天起,要把孩子作为一个独立的个体,去尊重他,去爱他,但是尽量不要去干涉他。回顾自己从小到现在,很多缺点没有办法或者很难去改变,比如说缺乏勇气,但是一个孩子出生不会天然地缺少勇气,只是在成长的过程中由于各种干涉,禁忌和所谓的指导,扭曲了人的天性。我的宝宝还没有出生,但是我诚惶诚恐,总是担心教育不好孩子,不能给他一个完美的环境。看了几本教育书,还有思考,我想,世界本来就是各种矛盾错综复杂,还难有完美,我们对孩子要始终保持爱,保持尊重,给孩子耐心和自由,就是我们能给他做到的最好的。而一味追求完美的焦虑反而对教育不利。这本书是在图书馆借的,用了两周看完,很喜欢排版和设计,看得很舒服,也做了一些笔记,有时间还会再看。
- 身为教育工作者,总能在这本书中看到我自己,看到许多普通家长、学生的影子。时代在不断进步,对于养育的压力也让许多父母日渐焦虑,不知道该不该管教,不知道管教的边界在哪里。对于教育,一知半解比完全不懂更加危险,因为我们总是凭借自己的经验来教育孩子:“我也是这样长大的啊!”难道自己对自己的劣根性还不了解吗?如果我们不能成为一个优秀的成人,那么怎么让孩子成为一个优秀的孩子呢?
- 谈了孩子独立,尊重的重要性,好像是一切的基础。另外没有说一些局限性,好像可以解决一切问题!
- 你的干涉,不应该超过ta的需要。我们只是敲钟人,而在森林里散步和观察的永远是儿童自己
- 这本不适合我,分析和指导性都不如《孩子挑战》
- 德雷克斯家庭挑战系列《父母:挑战》,现代新家庭必读。
- 不要过度关注,让孩子承担自然后果,放任与暴力都是不可取的。
- 看完《孩子挑战》果断买的这本。孩子的出生不是上帝的礼物,是社会和父母的产物,生命力强的孩子,离世时活成了上帝的礼物;生命力弱的,幸运的,成为礼物的祭品,减少下一代的羁绊,活成《平凡世界》,不幸的……悲惨世界。 也许翻译的问题,句子读着有些别扭、拗口
- 父母上岗必备
- 1、必须引导孩子尊重只需并接受社会原则;2、必须避免和孩子发生战争和冲突;3、孩子需要持续的鼓励
- “你们始终可以成为更好的父母,这是本书的宗旨所在。”上世纪50年代竟然就有这么棒的养育理念和方式,现在来看也不过时。 温和而坚定,尊重孩子,民主加规则,警惕奖惩、威胁、哄劝。
- 不要悲观,不要执着,一切都有变化的可能。尊重、信任和爱。坦然而非焦虑。
- 近期一直处于焦虑的状态,就像这本书所说的,有的父母看了这本书或许会备受鼓舞,或许会心烦不已。在我看来,这本书其实有一个很大的矛盾,一方面告诉服务要给孩子自己发展的空间,不要将孩子看做是父母的附属品;另一方面,无论是心理建设还是训练方法,又处处透露着父母应学会控制+引导。看如何理解吧,书是好书,读书的我不太好,如果在孩子出生前,给自己上了太多枷锁,今后又如何以一个平常的心态看待孩子的成功或者失败呢?不骄纵,不威胁,以平等的眼光教养一个孩子,孩子又如何去适应未来的骄纵和威胁?以身作则,言传身教。懂得太多,以老师的身份去培养孩子,不见得是好事。毕竟,孩子的出生,也是父母成长的开始。不去想太多了,顺其自然,兵来将挡水来土掩吧。
- 非常不错的书,值得学习!
- 例子够多,道理都懂,做父母既难又幸福。
- 正面管教的理论来源吧,他开创了“育儿”,社会生产力和生产关系决定了我们育儿的方式。并未看完,方法在几十年后或许不适合了,但理念还是一致的。以后的社会或许有更大变化,那时我们会怎样育儿呢?
- 2020第二十八本 7.27-8.17
- 每一个父母都要学一点儿童心理学,鲁道夫的心理学研究,延续阿德勒关于儿童成长和自卑心理的研究而来,并提出了儿童不当行为背后的四种目标,值得一读。
- 是一本对读者非常友好的专业书,从目录就能轻松掌握全书脉络,段落式的结构让体系没那么严谨但的确比较好读。不能说百分百赞同书中观点,但也有不少收获。大量案例涉及兄弟姐妹间的微妙关系,有需要的二宝爸妈可以一读~
- 多少孩子毁在父母手上 爱孩子 害孩子 就在一线之差 把自己的焦虑和恐惧 转嫁在孩子身上 各种纷纷杂杂的表象背后 都是父母错误的观念和方式埋下的隐患 孩子的问题成了父母的照妖镜 焦虑和恐惧 各种神操作的根源 我的童年“人生计划”塑造了我的命运 那是什么? 改变自己才能挽回家庭 感谢作者 这个系列作品都很触动人心
- “孩子必然不会成为天使,但你们始终可以成为更好的父母”,这本书从扉页这句话一直到最后一句都很精彩,字字珠玑。从心理学的角度讲述了家庭教育的种种问题、误区以及措施。原则上,父母应该对孩子有足够的爱、信任与尊重。但更重要的,父母应该不断完善自我,学会不滥用自己的优越性,不任由自己的
- 值得精读的一本书,受益匪浅。最后还给了很多案例参考。
- 非常实用的书,里面的建议很好,举例很清晰有条理。
- 正面管教的前身
- 国外是育儿书很多理念并不适合中国人,但是这本真的值得一读,写得很科学。
- 有些方法现在已经被推翻了,但大部分内容很有启发性
- 2021年NO.3 阅读体验糟糕。主要介绍理念,其实作者有些理论很不错的,但是这种写法操作性不友好,具体怎么做的干货也缺少了一些。
- “孩子必然不会成为天使,但你们始终可以成为更好的父母”,对父母而言,学习如何教育好孩子,永远是一种修炼。本书作者推崇以民主的方式教育孩子,反对传统的以奖励和惩罚为基础的方式。本书理论性很强,但是个人觉得可操作性不强。也许与自己还没完全转变教育观念有关。但是,作者所推崇的观点:对孩子始终保持爱,保持尊重,给孩子耐心和自由,应该是对的。
- 很多父母表现得好像孩子生来就是为了实现自己的愿望——替自己赢得姗姗来迟的满足、荣耀和幸福。 年长者觉得后生可畏,而年轻人又觉得自己被轻视。争吵和猜疑,虚荣和怨恨,两代人之间筑起了一道道墙。
- 理念与孩子挑战一样,但更侧重具体操作,一本教材一本练习题
- 不知道是翻译还是什么缘故,充满了严厉而生硬的措辞。理论知识上来讲在今天看并无新意,技巧上可以为完全无此方面经验的父母借鉴。对于父母的常见问题确实是一针见血,读起来时时有提醒。但理论和实践终有差距,父母的摇摆或失败难以避免,不要苛责子女的同时也切勿过于苛责自己。
- 不全然同意,但是同意蛮多。目标读者是普通父母,写得通俗。讲述的是一种比较整体、比较系统的教育方法,不是特别具体。更加具体的按照步骤来的,还是去看具体的0~5岁育儿百科,还有儿童心理学/发展心理学。后面两章(第3部分)案例最多。展示了各种各样孩子求关注、争夺权力的奇怪方式,有些案例看到后面挺搞笑的。有两个或更多孩子时,就容易有坏孩子和好孩子的互补模式。可治疗帮助坏孩子变好了之后,好孩子却变坏了,那时(二战)没有解决方案吗?翻译比依恋三部曲好太多太多了,这种水平才是能看的。瑕疵当然也有,但是在所难免:看不懂“家庭星座”;“赢得孩子”实在是太英语了;那么多“后果”,都没个“结果”;语气绝对/主观,很英语,没有约翰·鲍比那么客观。细节自相矛盾?22.9w字。区G78 24104 2907841
- 相比孩子挑战,我更喜欢这本书,因为有更多的理论阐述。孩子行为背后的原因无外乎几种:寻求关注;权利之争;惩罚与报复。父母不恰当的反应会给孩子带来深远的负面影响。看完此书,发现成长为正常的成年人都是幸运的。
- 原著4分,翻译2分吧。翻译很晦涩难懂,语句不通畅,看起来费力。
- 2021.4.29完成阅读第一遍✌ 特别棒的书!育儿书千千万,还是要读经典啊!
- 一点点啃掉这本并不繁难的书,很诧异于这本书并不止针对儿童,对理解成年人的不合群、怨愤、逃避现实也一样有用。和大热的《无条件养育》一样,本来是育儿书,但很多人从中学习如何和成年人交流。成人皆从儿童中来,内心藏着长不大的小孩,想来这就是原因吧。
- 需要不定时的反复阅读 给我极大帮助
- 我们从育儿书上不仅可以学习如何培养孩子,还可以看到自己的缺失。书里面提到的主要育儿思想就是1、对孩子不要采用极端行为,保持父母自身的一个中立情绪;2、注意观察,判断孩子的真实需求,不要过早、过强的介入;3、要让孩子自己拥有选择权,换位思考,或者从孩子的角度出发思考问题也有必要;4、让孩子明白,父母的爱是无限的,但可支配的资源是有限的。回望自己,这也可以是一本触发你自省的书,佛洛依德的那套玄学不适合现在的心理学,用阿德勒积极干预的心理学对于自身有所帮助,知道自己不完美,也需要知道可以通过后天的自育改变自己的处境与品格。这本书卢昕看看肯定没问题,能够收获多少就看她自己的理解了。
- 想养好孩子,先做好父母
- 翻译的有点生硬,有些地方比较啰嗦
- 其他的不说,光是做一个对待孩子温柔友好又坚定,还不紧张焦虑的母亲,就不知道要修炼多久,而这些都得在生孩子之前就要开始进行自我训练。
- 这是一本儿童心理学的书,兼具理论和实践性,会带了些许启发。和孩子相处是有方法的,孩子各种行为背后的目的无外乎寻求关注,反抗权威,惩罚和伤害他人,我们必须认清行为背后的驱动力,才能更好地去改善行为。孩子必然不会成为天使,但我们可以成为更好的父母,教育的目的肯定不是名利,而是希望他成为不负此生的自己。
- 还是比孩子·挑战差了一些
- 13让孩子承担自然后果,尊重并给予支持。大部分的问题,出自父母放不下的优越感及焦虑。一旦将孩子看做一往无前的发展,而不是自己的私有物,那就要学会放手,让孩子收获的不仅是成功,还有失败,并从中学会思考和成长。因为他不会跟着我们一辈子,他生活的环境也不会是一尘不染。
- 本书是1958年修订版,距今60余年。现在总在说中美的差距越来越小,但这本书内容和观念对现在的我来讲还是很新鲜和实用的,说明中西方教育的差距,这点真的需要我们有清醒的认知。懂孩子,教育孩子。如何为人父母?这本书尽管没有办法使用现代实证方法令人信服,但针对每个阶段列举了很多养育的细节都很有价值。父母对孩子的心愿是快乐和成功,这一点跟我的想法完全吻合,我希望孩子能幸福快乐成功!
- P249页,很多母亲都深有同感的是丈夫,母亲,婆婆或是其他某个至亲都会时不时的干涉你教育孩子的过程,这个人或娇纵,严厉,言行不一,发挥了显而易见的负面作用。当一个大家庭生活在一起时,你想成为孩子生命中的一个永恒因素,一个完全可靠的人,太难,所以孩子还是要自己带。
- 新手妈妈第一本育儿书有几点收获:1.采取正确做法的最佳方式在于避免不正确的做法。如果你在为某个棘手的教育难题寻找正确答案,一个有帮助的做法是,先停下来想一想,你不应该做的是什么。从来没有从这个角度考虑过问题,对生活的其他方面也有点指导意义。 2.勇气是成功人生的先决条件,气馁和自卑感终将导致不适应和失败。回想自己小时候也是有很多梦想的,但是都没有实现。好像都是在有思想火花的那一刻,就先否定了自己,觉得太麻烦,自己没有能力或者手头没有工具。(当然没有工具也是为自己没有勇气找的理由)希望可以保护好小朋友的勇气。 3.以奖励和惩罚为基础,靠收买和威胁来驯服孩子不可取。孩子应该和家长是平等关系,要深究孩子行为背后的根本原因,可能有些原因孩子自己也说不清。简单的通过身份权威压制孩子,已经不符合时代观念
- 太老了 很多观点已经过时。
- “孩子的每一种行为都有其目的性,这种目的性与其融入社会的努力是一致的。”一本生了孩子后可能还需要二刷的书,但对未婚未育的从事教育行业的人读起来着实有些焦虑。
- 培养孩子独立性,不娇纵溺爱;让孩子体验自然后果,不冲突对抗;陪伴孩子玩耍,彼此做好朋友。第二点是我比较难做到的。 书的框架比较清晰,内容其实也不复杂,可是居然写了快500页,冗长又啰嗦。翻译也很醉,完全丧失语言美感。 耐着性子读完,还好有些收获。
- 李斌解读,教育孩子在出现问题才想起来寻找解决问题的方法。不能说不吃晚饭就不能逛商场,这是种“报复性行为”。怎样帮助孩子更好的成长:1尊重秩序2.避免冲突3.持续鼓励,建立自信阳光,引导孩子4.家庭会议
- 越看越感慨自己承担不起养育孩子这份责任。
- 对付熊孩子大招集锦第二弹,可作为有用的办法借鉴,但个别涉及价值观的方面不是很认同。另外,不如第一弹全是案例看起来精彩。
- 书是好书,但相较于挑战儿童,还是稍逊一筹
- 内容有些过时,一部分赞同
- 值得阅读。论父母“上岗”培训的重要性。
- 这本书是自己育儿的第一本书,作为两个儿子的父亲,深刻认识到育儿方式对于孩子的重要性,看完这本书,深刻认识到自己之前很多观念的错误,就像书里说的那样,很多人都会按照以前父母教育自己的方式,去教育自己的孩子,即便是错误的方式!看完这本书,才知道孩子的心理,无外乎四个方面,引起关注,表现权力,表现自己的不足,报复!往往很多行为背后,都是为了引起关注,特别是两个孩子的家庭!怎么能够让两个孩子都成才,的确是个难题啊!真本书还是很有启发的,不过感觉这本书更加偏向教育孩子的道,而非术,更加偏向于心理学!翻译还凑合,不算太出色!三联的这本书还有算有些启发的,厚厚一本,断断续续看了两个月
- 国内基本所有育儿公众号里的各种观点在其中都有出处,无非是拾人牙慧,此书作者在这么早就提出了这些观点,并且经过了一代又一代人的检验,可谓是经典之作。
- 用后果代替惩罚、相互尊重彼此的尊严、消除敌对氛围(理解原因)、持续的鼓励
- 读完真的是掩卷长思,教育下一代是一门专业,未经教育的父母不啻于赤脚医生瞎折腾。对待孩子的教育目标是他成长为独立融入社会生存的个体,而这本就是他作为一个独立生命的路径,友善而坚定做好父母的专业,形成和孩子平等尊重的相互关系,不操纵也不被操纵。
- 内容倒是不错,可惜翻译太醉了
- 非常推荐。看书的过程就像是在看一面面镜子,通过实际案例了解孩子问题背后的原因。坚定、和善而真实地面对孩子,不要低估孩子对父母行为的敏感性和解决问题的能力,不要对孩子过度关注甚至产生焦虑的情绪。愿孩子在真正自由快乐的环境下成长。
- 内容很好,翻译很差。看的过程中不停的把不通顺的句子在脑里转换成英文再翻译成中文,非常费力气。建议这个翻译如果不能精准的组织长句,不如拆分成短句来译。
- 比正面管教还要早的正面管教之书
- 还有一本是孩子挑战,我们要理解孩子才能做好孩子的陪练~
- 这本书特别好,文字并不艰涩拗口,翻译没有大问题。读得慢是因为每句话都是非常有道理的建议,并不像其它类似书加入过多的故事吸引读者。值得细读深思。以后还回重读一遍。推荐所以焦虑的家长阅读。作者积累大量临床经验后完成此书,一定能帮到你。
- 父母很难给予孩子一个自由的环境,因为在父母眼中,孩子可能是附属,大部分父母认为孩子需要管教,这就是问题所在