爱的博弈[pdf txt epub mobi azw3]

作者:约翰·戈特曼(JohnGottman)/娜恩·西尔弗(NanSilver)
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网友评价：

• 用博弈理论来论证亲密关系，用实验和案例来证明亲密关系中的毒药和解药，视角独特，观点新颖别于固有观念，穿插心理测试和解决方案，实操性较强（私以为，其实没机会使用）
• 当爱情真正来的时候，所有的理论都没用，但看看能避免走向破灭。
• 1、共情，理解永远排在建议之前；2、要表达自己的愿望，不要Judge和批评；3、用疑问句代替祈使句，开放式问题
• 一本废话略多，但也有干货的工具书。看下大家highlight的地方就够了，也算是涨知识。
• 爱情不是空中楼阁，是有生理、脑和心理的基础的。这本书能够帮助你了解自己，了解爱。
• 作者据称有40年的夫妻情侣关系研究经历，有自己一套看待两人关系的体系，平时相处时是否会有消极对比，两人争吵时的物理反应，心跳，吵架的发展方向等等，给出了很多衡量和看待两个人关系的评分表。也给出戈特曼-拉波波特蓝图这种建议的解决方法，两方轮流诉说回顾分歧，多次互换角色，表达感受与期望。如果你对任何一段关系（不仅限于爱情）有疑问，翻翻本书可以让你从不同角度审视一段关系。如果你很喜欢跟一个人呆在一起，那是有原因的，不喜欢也同样有原因。
• 不喜欢这本书的原因是太过理论化了，就像之前一位咨询师所说，一个命名，一个判断，对当事人而言并没有什么意义，从中能得到的指导意见和能够彼此穿透的感受也并不多…
• 我想知道分这么高的原因，真都是废话啊
• 1.在滑动门时刻，要面向而不是背向伴侣，联结而不是推开。 2.警惕消极诠释、消极对比。 3.大多数婚外情都不是色欲引起的。瞬间的性吸引是人类生物性的一部分，甚至在最和谐的长期婚恋关系中，人们也不会对外界的诱惑视而不见。但如果婚恋关系可以满足双方的情感需要，他们就会给色欲的念头筑起围墙。 4.理解先于建议。让他人讲理去，你要做的是让爱人知道你站在他那边。如果对方没有问。根本不要给出建议。陪着他，倾听是你能做的最大贡献。 ps里面一些测试鼓舞人心。
• 读了前八章，太喜欢这种讲“术”的书了，可操作性强 译者后记讲的挺好的，无论是总结还是感受——爱情的关键因素：信任，关键时间：滑动门时刻，关键信号：消极对比 如果早一点看到它，当初的结局也许会更好。
• 里面很多理论打开了我新思路，我一直以为自己不懂爱的人，看完书才发现并不是，是性格和感受问题，婚恋关系中最重要的是信任，性爱对女性来说很多时候不是为了高潮而是亲密关系的感受。
• 很值得一读的书，五星好评。
• 从另一个角度去描述爱这件事本身就很有趣。但可惜我没有可以代入分析的事例，少了一点乐趣。
• 爱从不是零和游戏 爱从来都是合作游戏/以博弈论的角度看待婚姻爱情 理科生满足/现实从来不是童话，当年轻人经历过暗恋、早恋、暧昧、地下情、异地恋、父母反对、裸婚等一系列的艰难险阻而终于许下诺言，甚至步入婚姻殿堂之后，才会发现青春爱情文学的结束只不过意味着家庭伦理剧的开始。
• 唉亲密关系…印象最深的就是书中这句话，如果两个人没有那么深的羁绊，该放手时就放手吧
• 戈特曼-拉波波特蓝图 ——这么四平八稳、安安静静的讨论前提是先解决彼此的情绪。但若积怨已深，使用这种方式讨论沟通，真是很需要努力。
• 别人送的书，看完以后感觉就是道理我都懂，但我感觉好烦
• 信任是最好的武器，也是最完美的家。
• 爱情的本质是信任，只有信任才会在博弈中更趋向于保护对方的利益
• “亲密伴侣需要对彼此袒露他们的生活目标和意义。当伴侣无视或者拒绝讨论深层问题时，他们就只剩下浅层的承诺。想要避免这种情况，伴侣要特意花时间去讨论他们的目标和梦想，而不是坐等这样的时机出现。” // “如果婚姻是为了创造幸福，而不是出于幸福，那么这样的婚姻很难成功。” // 20140121 亚马逊
• 记得看完的当时感觉很符合当时心境，具体讲的什么忘掉了。
• 很奇怪，现在是作为受害一方的我在试图修复关系，放弃自己对于安全感和陪伴的需求，而是想我还能为他做些什么。可以说是正在经历着生命中最深重的孤单和绝望。做完书里的各种量表，好像可以直接放弃了，那我又是在做什么，在考验自己能忍耐到何种程度吗。我也不知道。
• 这本书是半佛推荐的。但是好像跟他老人家说的有点不一样。 读完之后就光记得零和博弈了。
• 放在记忆抽屉
• 如果想得到自己希望得到的，不是简单的直接表达，是要学会正向反馈
• 刚开始挺不习惯的，甚至觉得有点不屑。企图用科学测试、处理爱情这种妙不可言的东西，不是令人觉得匪夷所思吗？ 可是，如果双方都有意为了维护爱情去尝试、去沟通，这本书未尝不是绝佳的。 ●恋爱的状态并非静止不变，而是随着时间不断变化。 ●现实从来不是童话，当年轻人经历过暗恋、早恋、暧昧、地下情、异地恋、父母反对、裸婚等一系列的艰难险阻而终于许下诺言，甚至步入婚姻殿堂之后，才会发现青春爱情文学的结束只不过意味着家庭伦理剧的开始。 ●别人的爱情故事永远不会和你的一样，这可是一件极好的事。要尊重并理解对方独特的天赋、弱点和癖好，要知道，真正的爱情正是由此编织而成的。你们的爱情之旅不会和其他任何伴侣一样，也正应该如此。
• 内容不是很多，但还是有帮助的，爱中 信任是基础，另一半的性格，对事件如何解读和应对至关重要。什么长相财富其实都是锦上添花，一个人的性格和健康才是最重要的。
• 书的内容还是比较有用，有实操性（但这得建立在双方都愿意去修复关系的情况下），某些建议用于人际交往也很实用。孤独终老可怕，跟一个不再互相爱的人在一起也可怕，努力过了，放弃也是不错的选择。
• 很多有用的知识。爱情的滑动门，相互信任，让对方感到爱和尊重，很重要。
• 人类真麻烦……（葛优躺）
• 非暴力沟通和亲密关系理论的结合体。我觉得，伴侣间的共情能力是决定一段关系能否长久的关键。
• @2017-11-01 11:13:22
• 亲密关系的另一本实证研究
• 通过“爱情实验室”得出的数据来帮助修复亲密关系，会有一些很有实操性的方法和问卷，感觉跟《非暴力沟通》有点像。唯一感到意外的是，书的最后会有针对感情破裂的评价分析，提醒大家没有修复价值的关系抛弃也没关系！真的是诚不我欺！
• 可读性和内容都一般
• 很久没有几乎1天时间看完一本理论操作书。。。我想我或可得到救赎。。。。
• 如果婚姻是为了创造幸福而不是出于幸福，那么这样的婚姻很难成功。
• 2021年第一本读完的书！这本书干活真的很多，是那种可以真正解决问题的干货。博弈这个词还是有一点点aggressive，但总之婚姻/关系还是一道不容易的学问，光是两个人一起努力还不够，技巧也很重要。一个收获就是，让我对婚姻没那么悲观了。大概是因为这本书给很多问题提供了解决办法吧，所以让我觉得婚姻不是无解和无望的。
• 感觉和他的《幸福的婚姻》一样，就是把简单的几个词拿出来进行扩充和解释，有些地方看完之后还是值得自己对照经历去反思的。我不知道他的实验室研究所谓的客观究竟客观程度有多少？用一个我认为不可能客观的研究来完全让我信服肯定是不行的，爱情或者婚姻这种这么私密的事情暴露在摄像头下，多少有点表演性质，忘了是俄罗斯哪位作家说的了，大意是：写给人看的日记都是虚构。虽然缺点有，但是出发点毕竟是好的吧，我想这本书在以后（如果有婚姻的或者爱情的话，其实和《幸福的婚姻》一样，不限于婚姻和爱情）还是有重新阅读的必要，但是不能给五分。
• 内容可以 但硬要和博弈论扯上关系有点牵强
• 终于知道那天同学在对面分析感情问题时，我整个人就像霜打的茄子，静听流泪。 无法接受亲密关系是一场博弈，一个很贴心的人，变成了一起生活的人之后，变成你日常生活主要矛盾来源的时候，就很难再建立起那种“灵魂沟通”了，你怎么向你的对手展露心迹？又在同一个屋檐之下不动声色生活？ 它更像是一种契约关系，一种不死的欲望，疲惫生活中的英雄梦想。 一段美好的关系，不仅要天时地利人和，还要带上智慧与“情绪”见招拆招，重视每一次交流，而不是对毫不起眼的事物视而不见。
• 用另一套逻辑去考量，经营婚姻和感情，基础还是理性人
• 想开始做情绪日记
• 我将“爱情”定义为“双方都有意培养和鼓励珍惜彼此，认为对方独一无二、不可替代的思想和行为的状态”。而将“激情”定义为“你对伴侣产生的一种强烈并很可能无法抗拒的迷恋，包括欲望、好奇和性吸引”。 所有的研究结果都显示，与糟糕的爱情相比，长期孤独更可能大大缩短你的预期寿命。 到目前为止，科学家还不清楚孤独感和过早弃世在生物层面上的联系。但在这一领域，芝加哥大学社会心理学及心理生理学学者约翰·卡乔波（John Cacioppo）博士提出的领导理论认为孤独会导致动脉收缩，进而引发高血压。 没有很帅的爱也没啥，知道有人在这个孤独的世界，和你联系 就很好。
• 不如前一本实用，更适合已经泥足深陷的伴侣。
• 只能说读完之后印证了我的想法吧，信任、沟通、彼此依赖、控制情绪。情感是一个交互的反馈，需要给予回应。但我不太喜欢将博弈论这种套用在爱情上，爱情不是一个勾心斗角，满足自己利益的事，虽然从博弈论的角度可以解释一些现象，但就是不喜欢。爱情应当是两个独立的人，彼此欣赏，互相鼓励，在不那么快乐的生活中带给对方温暖和快乐，带给对方独有的情感体验。他一定是会让两个人都拥有对世界更敏感的感触，更美好的看法。爱情需要经营，但我不喜欢用“苦苦”“费心费力”这类词来修饰。在爱情中，彼此为“我们”这个整体所做的都是自发的，所做的一切的最终结果必定是愉快的。所以，我这个空想家，什么时候能成为一个行动者呢？（笑）
• 有很多值得学习的地方。
• 诶，信赖加沟通。 第二，摘录了很多做爱的技巧。
• 道理懂很多，依然过不好一生。要是每个人都能清醒认识自己、认识生活多好，和和气气的沟通面对，哪里会有这么多的鸡零狗碎哦。
• 爱是一个复杂的过程，它包括了喜怒哀乐等所有人类情绪，也包括了自我意识、利他、合作等所有人类行为。此时，更心安理接受自己内心对亲密关系的期待与恐惧。
• 我是真的没想到半佛推荐的书讲的可以如此之浅. 跟亲密关系差了十条街。
• 一个好的人生伴侣 可以多活15年
• 与罗兰米勒的《亲密关系》相对一脉相承
• 醍醐灌顶，很好。【只是我一个单身狗为什么总看这种两性心理学的书】
• 适合多数亲密关系
• 这本书读到一半就让我惊异我自己怎么能在恋爱的过程中同时犯下这么多错。 感谢我女朋友居然还在一直包容着我，虽然恶狠狠的因为无关紧要的事情吵过好多次，但是看起来每一次都会走向一个富有建设性的方向。 也许我读完这本书之后还要继续去深入实践如何恋爱哈哈哈哈。
• 外国人的书就是观点有论据有推理，可是一说起来就没完没了废话太多。
• 前半段给四星，后半部分给两星（狗头）
• 很粗略的翻了一遍。看不太下去。
• 亲密伴侣需要对彼此袒露他们的生活目标和意义。当伴侣无视或者拒绝讨论深层问题时，他们就只剩下浅层的承诺。想要避免这种情况，伴侣要特意花时间去讨论他们的目标和梦想，而不是坐等这样的时机出现。
• 我一单身，看完更不敢谈恋爱了。 真正让我觉得有趣的地方只有附录3的14页，书中多数地方没有运用数学。 更多的还是教人怎么高效沟通。不过至少没有一直劝和不劝分，作为沟通类书籍来说也算还行。
• 值得一看。可惜翻译有点粗糙，能看原版的话读起来思路会更流畅。
• 极致实用的一本工具书
• 老调重弹。无非是这几个词：耐心、包容、忠贞、话术。
• 这本书一定可以解决很多恋爱以及友谊等各种亲密关系的问题，这本书可以被称为婚姻说明书，可以说是一本工具书，感觉有什么疑惑就翻起来读一读，建议每个人结婚前都读一遍。但像各种解决问题的书一样，如果想真正解决你所面临的问题，那还是要坚持使用这些科学的方法，看过一遍不会解决任何问题，但是会理解一些事情的来龙去脉。
• 道理都懂，但是人就会有正常的喜怒哀乐。
• 全书最有用的一句话:理解先于建议。
• 相信科学，相信人与人之间可能的美好。原以为是讲出轨的令人绝望的书，没想到兜兜转转回到了幸福婚姻沟通方法/测量评估。解决方案和如何取舍都写进去了，真棒。短评有人说一个人看这个有什么用，奇怪，教你分辨幸福与不幸，教你幸福的方法，教你判断该继续还是离开的，带科学方法研究数据的大佬写的书，一个人看怎么就没用了。书里也写了：另一半不配合/不当回事的情况，建议放弃。没救。建议读书的时候抓抓重点，觉得没用的部分可以略读的。推荐对婚姻/出轨有好奇心、想弄明白原因的人阅读，无关情感状况。
• 有一些心得。亲密关系中需要倾听大于讲道理给方案，需要共情，对于对方所表达的内容要有自己的加工与回应。保持一个积极的情绪给予对方力量。适度的幽默感。对性大胆的探讨交流彼此改进。柔和幽默的语言力量非常重要。
• 虽然是讲爱情的，但我觉得有些内容放到其他亲密关系比如亲情里解释也一样很有启发。
• 一些部分适用于其他的人际关系中，但也未免有些难理解。
• 在一段关系中，情绪/记忆会被大致归档到3个盒子中——糟糕盒子中的东西越少越好，美好盒子中的东西越多越好，然而生活中绝大部分都会在中性盒子里。良好关系需要能够精确迅速地把不愉快的情绪转移到美好盒子中。这里有一个新知识点：蔡格尼克效应，即人对没有完成的事情会记得更加清楚。所以有冲突一定要及时解决，不能留下一个坑自欺欺人岁月静好，不然这个冲突就会常驻在糟糕盒子里，时不时跳出来影响感情。剩下的道理我都已经明了了。除此之外，书中还有很多亮点十足干货满满的自测问卷，和《获得幸福婚姻的7法则》一样！！
• 书本身真的不错，很多方法，并且可以实践，我相信一定有用。关键在于，只有我一个人会去读这本书。好笑不好笑？
• 似乎很久没有三四天天读完一本书了。用数学模型分析亲密关系还挺有趣，挺创意。这本书的英文名是：What Makes Love Last？How to build trust and avoid betrayal。中文名取为爱的博弈，内容有一半契合吧，不过倒是博人眼球。 原来背叛不仅仅指极端的表现形式（如身体出轨，思想抛锚，移情别恋），也指其他形式的背叛，如丈夫嘴上说着家庭和婚姻是最重要的，但是实际上总是将工作放在婚姻之前，再如妻子说好要生孩子却总是打破约定。虽然偶尔的次数带来的伤害不大，但长此以往，杀伤力仍不可忽略。 再提一下沟通和表达，好好说话很重要。你需要多表自己的感受，而不是指责批判对方。专注解决厘清并解决问题，而不是发泄情绪，发泄只会把你对面的人越推越远。
• 有个作者没说的，多数人也不会承认的事实是，如果不是在完全排他性，长期承诺的关系的框架之下，这套博弈策略也就自然的失效了。 不过依然可以作为了解亲密关系的一种reference就是啦
• 在雕光里翻过！（菜花君传来噩耗：向诗人推荐了）
• "从长远看，婚恋关系中，两个人都会同意恋爱关系高于个人利益。""婚恋关系是互相信赖、互相尊重、互相照料和互相保护的契约。""让其他人讲理去，你要做的是让你爱的人知道你站在他（她）的一边。/理解必须先于建议。如果对方没有问，根本不要给建议。只要陪着倾听就是你能做出的最大贡献。"
• 看这种书最大的感觉就是心累，琐碎的婚姻案例用科学方法去量化研究，结果得出的结论还是些信任、沟通、理解之类的老生常谈…是啊，道理谁都懂，但可操作性到底有多少呢…我估计看这本书的绝大多数是女性读者，可是一个人看这个有什么用呢，婚姻是两个人的事，除非你们夫妇俩都能坐下来认真阅读并努力践行，否则读这种书可能只会加剧已婚女性读者的焦虑感…唉，人活着可真累啊，有这么多要烦恼的事，单身压力大，结婚也难受……要是能顺其自然地自在活着该多好，可惜一般人也就想想而已……PS：与其陷入人生某一部分分析来讨论去，不如跳出来看看整个人生……
• 零和博弈的爱情会让彼此劳累，背叛和出轨并不是一次性事件，是由长期所造成。这本书强调的沟通的主旨与《非暴力沟通》一样，彼此要表示理解，而非抢着建议，暴力般地先入为主地提建议来解决问题。
• 处理亲密关系该好好读读。
• 今天在读，关于伴侣信任｀背叛等话题，读了大概一半，由于没有经验认识不深入，或许有相关经历认识更深入一些。亲密沟通四步骤、戈特曼-拉波波特蓝图也比较好用，尤其是说话要以“我”为重心，而非以“你”开始，带有指责的意思，倾听方和诉说方都有各自的责任。即使，坚信自己的观点，也需要接受双方都可能是对的的事实，每个人都可以有自己的观点。在冲突交流前先回顾一周内发生的好的事情。
• 还挺好看。但有点累，做什么都要打分与被打分，加加减减。做人可真的太累了。
• 沟通特别特别重要
• 主要还是探讨婚姻关系的修复，对于其他人群没有太多实质性作用。
• 一本无聊的，泛泛而谈的小书
• 天真！没有什么能拯救破败的婚姻的！
• 内容专业性较高，趣味性一般，每隔几年复读，常读常新
• 需要收藏时不时翻出来看的书，具有指导意义，懂一些总比不懂一些好，关于信任，背叛发生判断修复，婚姻状态有很好的帮助。好多事情不懂就看书，或多或少都会带来帮助。
• 指征指标来衡量以及滑动门时刻还是蛮有参考性的
• 最后看到附录的概率论计算和表格，回忆起曾经被概率论支配的恐惧。
• 客观的数据、科研的思路测评并提供了优化改善亲密关系的方法 信任 滑动门时刻 消极对比
• 用博弈论解释婚姻关系。用了理论反而显得有点拘泥。倒不如说，博弈这样的观念在某些情况下反而更容易导致夫妻关系跑偏。不过里面有一些tip倒可以看下。比如修复关系的方法。
• 不谈恋爱 屁事没有 但 没事找事 还是香的
• 很适合在一段失败的恋情后进行复盘
• 很好啊，顶！
• 1人给我看傻咯 纯理论 越看越觉得恋爱婚姻好他吗麻烦 单是看看就累了 2人和人 人和事之间归根结底还是靠智力维系比靠情感维系要更靠谱更长久更稳妥些
• 对我而言，这是一本恐婚教育手册。
• 不知道为啥没到8？也许是研究方法，研究视角的问题？对我个人而言，戈特曼提出的“信任—滑动门时刻（面向）—遗憾事件—蔡格尼克效应—消极诠释—还有啥来着，也许是捕鼠器？😂”。这个关系演化机制提醒了我（1）需要真正懂得倾听，尽量真诚地回应对方的或大或小的需求（2）爱情是流动的，是慢慢将彼此的天赋，癖好，缺点嵌入互动的过程，这个时候深度链接就缔造了，“我们”的一体便越来越密不可分了呢。
• 非常好的工具书，我要用起来……
• 半佛老师推荐，信任与控制情绪
• 坠入爱河，其实也是坠入认知。如果我们喜欢我们对另一个人的大部分认知，也能忍受他们无法改变的缺点，我们就拥有了可以延续的爱情。
• 30元邮政包邮。
• 哪有那么多快乐的时候，少一点受苦就是人生生活的终极目标了
• 感谢里面的一张测评表 @2018-04-07 10:03:59 @2020-08-08 19:33:51
• 人类真麻烦+1 根据我读了几本心理学书籍的经验，没有结合实际生活进行操作训练，即使你看懂了也没卵用…
• 所以为什么要结婚？一直谈恋爱分手谈恋爱分手谈恋爱分手，然后成长成长成长，不好吗？哦，稳定的亲密关系才对人有好处。那…真爱在哪里啊！！！！！！
• 主要是对婚恋关系进行的讨论，作者的观点很新奇，对与改善关系 ，还有双方理解有一些帮助，非常不错的一本书，书中的一些技巧还是觉得有帮助的。
• 关于出轨的心理分析太醍醐灌顶了 第三者不是导致感情破裂的原因，而是结果 性欲减退、轻视、不公、自私、违背诺言……都是造成婚姻裂痕的关键因素 做到对爱情坦诚相待 真的艰难又超脱于常理 婚姻的难处有苦说不出啊。。
• 推荐给所有恋爱的同学
• 世间很多以爱为名开始的故事 却没有以爱为果的幸福结局 就因为太追随内心 也太以自己为核心...爱情本身虽需要心让其生 却更需要脑让其活 脑的部分包括什么？-交流的技巧 沟通的语言 共情的敏锐 还有双方的平衡一致... 难吧 远比把心掏出来去爱难太多啦...所以不会用脑的人也别觉得自己很纯粹 说到本质还是不愿为爱深究和付出脑力而已
• 简直奇书，对于我的上一段感情做出了教科书般的剖析
• 想要建立健康的亲密关系，最基本的是信任，但是谁也没有办法窥看到别人的内心，那么就自己摆出百分之百的真诚，首先去相信。
• 爱是感性的吧，当然需要信任、沟通、理解一系列的东西，本来老生常谈，却要做几十年的实验研究出原来这些本来很重要的东西竟然很重要。有点曲折了。婚姻可以计算，爱情却没法计算。看这书的一个“得到”是：它警醒了我，然后跳出冰冷的科学数据去看待爱情、看待喜欢的人。
• 半佛推荐，他爹的越看越烦，不谈恋爱屁事没有。呸呸哒
• 信任：爱情的解药。
• 如果只要有爱就可以化解世界上的一切恩怨，那么人间到处都将充满“王子与公主从此幸福地生活在一起”的故事。然而，现实从来不是童话，当年轻人经历过暗恋、早恋、暧昧、地下情、异地恋、父母反对、裸婚等一系列的艰难险阻而终于许下诺言，甚至步入婚姻殿堂之后，才会发现青春爱情文学的结束只不过意味着家庭伦理剧的开始。
• 描述如何处理两性关系的书，里面有很多具体的案例，也有很多指导性建议。如讲自己的感受用语言表达出来，理解先于建议，表达理解和欣赏，语句要以“我”为中心，避免指责等等，里面有很多建议非常好，甚至也适用于人际交往。一位优秀的伴侣比红宝石还要珍贵。如果你拥有可以信赖的爱情，会在余生的每一天里享受美好。愿我也能在余生中遇到比红宝石还要珍贵的他。
• 亲密关系最重要的是什么？信任
• 关于如何修复信任，如何预测婚姻结局有比较理性的分析
• 半佛推荐来的。看完以后我有个很不切题的读后感——让人类在情感中永远像科学家那样理性是绝无可能的。 文章中的这些发现和解决方式乍一看都十分有效，然而只是从观察者的角度提供了一个理性的建议。也许情侣们能拿着书照本宣科地解决一个问题，却没法解决根本。说到底，婚姻和情感的经营之路实在危险重重，我看不出有什么战术可以一劳永逸，都是在阵地拉锯战中见招拆招。 不过，关于中性盒子的发现算是一个亮点。其余的部分，就像是听老和尚念经。作为一个女性是听不进去一个老男人在数据世界里大谈特谈他的情感发现的。这感觉像是一个直男企图让我在发火时讲道理，火上浇油。
• 写的很好，一段美好的爱情，不光要投入感情，更要投入智慧。书中介绍了很多在感情生活中可能会遇到的问题，以及正确看待问题的方式。在情感问题中大家更加需要的是正确看待问题的方式而不是解决问题的方式。
• 书中三处值得注意的点：共情很重要（倾听，理解并给出积极情感反馈），时间上要先于提建议等理性的表达；留意滑动门时刻，出问题时及时补救；留意消极对比
• enm。 其实看下来都有前提条件：两个人都有想维护婚姻的想法才有可操作性。但很多时候一旦累了或者被伤害后很难再有拯救婚姻的想法啦。 /总结下来： 能共情 能沟通 会表达
• 有关“爱情”与“激情”的定义，还有质疑
• 工具书里比较不错的一本，教读者如何自检伴侣关系的各个阶段问题、如何解决这些问题。 好的伴侣关系核心还是沟通、共情。 但是书要一起看，问题要一起面对和解决
• Helen推荐的关于亲密关系的书。
• 遇到问题，我们最经常的方式就是从书里想找到一个解决办法。一个人迈出了第一步，我们很难期待另一个人也在同一时间迈出相同的步伐，如果早就这样，大家可能未必会走到今天。要谈简单的恋爱，做复杂的工作，今日份的心灵鸡汤get
• 这本书的很多内容暂时还不适合我，其中的有些章节还一度让我感觉婚姻是很可怕的。不过读完之后还是对爱充满期待。留着以后慢慢再回顾，很多东西要身在其中去体会。
• 用数据和实验结论来推导，真的就可以以此经营出一段美好的婚姻吗？
• 因为半佛推荐所以读的一本书。其实不管是爱情还是其他关系，最重要的就是沟通。我觉得整本书最重要的点就是让爱你的人和你爱的人尽可能全面地了解你自己，这样他才有条件去进一步理解和包容你。做人，懂得为自己置换语境，很重要。
• 体验过孤独就知道为什么那么多人明明不相知也要结婚，体验过贫穷就知道为什么那么多人明明不相爱也不离婚。婚姻是人类对抗现代性带来的的孤独感，给出的毫无新意的答案，是一种离开家园后的精神依赖。由此导致对爱人的期望越高，失望越大，爱人的角色已然成为了现代人的不可承受之重，在结婚、出轨、离婚中不断循环。需要陪伴、倾听、理解、支持、沟通、共情，也需要刺激、惊喜、距离、神秘感。 理解先于建议，感受先于道理。很多时候需要的根本不是建议，只是想吐个槽，宣泄一下情绪，这种时候像宠物一样就行了。
• 不如上一本《幸福的婚姻》，只是一些补充。
• 共情、尊重和非暴力沟通。稳定的情绪和学会沟通真的很重要，不仅是两性关系，所有亲密关系都需要用心对待。
• 婚姻可以经营，那爱情也可以吧。感情不是零和博弈。爱与经营。还是沟通与同理心。
• 半佛推荐的 感觉10%有用吧 大部分有点太理论了
• 婚姻的存在，是出于幸福，而不是为了创造幸福。
• 本来以为是口水书，没想到读下来竟然感受还不错。有一些方法甚至可以运用到人际关系当中。用心经营爱情，非常值得一读！
• 以为会很有趣，其实还是鸡汤，很失望
• “青春爱情文学的结束只不过意味着家庭伦理剧的开始”
• 还行。其中有些内容有启发。一种轻微的培训夫妻成为婚姻心理咨询师的感觉。
• 性爱地图那一节比较管用，然后作者说想多和喜欢的人做爱的话，得适当多说不。我觉得挺有道理。
• 值得一看，爱情需要悉心维护，感性需要理智的判断和思考
• 看的是博弈，记住的话却是，强调“我们”而不是“我”和“你”
• 其实讲博弈论的那段换汤不换药，没啥新的观点。所以说，只讲方法不解决动机的工具书第一次看惊为天人，之后就边际效用递减。