作者:[美]罗宾·斯特恩
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网友评价:
- 3.5 关键在于不让你的自我价值依赖于他人的任何
- 一篇公众文可以写明白的,扯成了一本书。强大到混账,啥都不是事,不舒服就远离,不得利就拜拜👋
- 电子版一遍速读
- 我个人觉得这本书是把生活中所有的鸡毛蒜皮不如意的事情都描述成了“煤气灯效应”
- 煤气灯操纵是真的需要好好科普的概念。我是译者,勇敢地给自己五星,嘻嘻。
- 值得大家都看看。为什么开始跳煤气灯探戈?又如何结束?陷入某个阶段后,想要结束真的非一般容易。
- 太啰嗦了,不过方法挺好的
- 大家似乎都对如何摆脱煤气灯操控比较关注,我却担心自己成为一个煤气灯操控者,读完发现还好自己没有操控别人的倾向,松了一口气😂 个人觉得煤气灯效应跟取悦症(讨好型人格)挺相关的,过分在意别人对自己的看法、渴望成为别人心目中的“好人”、宁愿委屈自己也不想伤害别人,结果这份温柔善良却成了握在别人手里指向自己的刀。越是亲近、深爱的人,带来的伤害越深。人还是要多关爱自己一些,如果别人不能带给你快乐、总是伤害你、总让你不爽、毫不在意你的感受,那就不要忍了,要么转身离开走自己的路,要么直接怼回去!借用一句话:“他都对你不好了,干嘛还要跟他客气呢!”
- 总之,对待煤气灯式的操控关系,想要自己免于成为被操控者。记住一句歌词吧:“该配合你演出表演的我却视而不见”。 是本好书,会二刷。 对自己说,要最大限度地对自己宽容,温柔,理解,尊重。不要为不值得的人,深陷漩涡。
- 放弃对“被肯定”的执着,放下“被人理解”的执念。
- 煤气灯效应固然可怕,幻想自己被操纵更可怕。不被操纵的最好办法就是保持自我,但这不意味着不能接受批评。
- 感觉像在读什么杂志上的心理专栏,案例多观点少,读完更确信我从小在PUA环境中长大了
- 如果感觉自己处在一段痛苦的关系初期的话,会非常有用。但是通过一本书让真正被操控的那些人关掉煤气,还是太难了,尤其有些人都不会想到煤气灯。
- 我见过很多陷入扭曲情感关系而不自知的女生,等到真正想脱身的时候,却发现很难舍下。所以真的要经常审视、反思自己是否处在不舒适的关系里,只要你感到一丝不适,就马上离开。
- 迅速翻过,领会概念,包丽案让人心痛,不是所有精神病都能用恋爱脑和舔狗定义,还没被关起来不是他们的错;废话很多,但低自尊的人应读一下,反复看自信这个词,看到脑子里去
- 我的人生之书
- 框架清楚,分阶段、分类型,分场景。作者在引言中说:“双方都有责任,这才是煤气灯操控的本质。它不是一方对另一方的情感虐待,而是双方共同打造的一种关系……需要两个人同时积极参与。”听上去残忍(在网上肯定会被喷……),但这并非要指责被操控的一方,而是让其看清双方的心理动机和身在其中的“角色”。“共同参与其实是好消息,因为它意味着被操纵者亲手握着监狱的钥匙。”
- 如果将一切都归咎于煤气灯效应,那么可能出家是唯一的选择了,社会上哪里会没有煤气灯效应呢?
- 有点啰嗦,但是看完本书的初衷是“拯救”明哥,我还没有做到!
- 基本上在生活里都对的上。厄,普通人之间真的不存在权利关系啊。
- 学术地分析如何让你避免被pua
- 又名《摆脱pua实操手册》,看的时候频繁想起无法离开性侵者的女孩们,深陷家暴无法离婚的人们,想起论文里读到的#WhyIstayed,996压迫下无法辞职的社畜,被原生家庭捆绑的孩子……看过之后不仅能反思自己的处境,还有可以离开煤气灯操纵的方法
- 重要的概念一直重复,大意是 坚守自己的立场和感受,不被他人自私的意图控制和影响自己。嗯,把很多对话都一句句罗列好,算是一本使用书吧,就是排版有点不知道往哪看…
- 一本优秀的自助书。尤其是gaslightning在当代中国的家庭关系中极为常见,新一代年轻人如果没有足够的自觉的话,也会很自然的将这种交流模式代入到爱情中,最终也是害人害己。因此,这本书对中国的读者而言或许有着更为重要的意义。
- 三星半吧,其实总体来看像是一本很长的测试,模拟多种场景,但又无法假设到所有层面,语言表述上也非常口语化。但我非常认同的是,被操纵的人大多数是没有自信、孤独的、缺乏群体反馈和认同感的人。而渴望认可,是人类永恒的、难以克服、无法平衡的心理难题。
- 特别好的一本书啊,为啥分这么低,其实控制者和被控制者一直存在,在中国还特别严重,看到太多家长控制孩子,老师控制孩子,上司和下级,甚至同事和同事之间的故事了,如果这个知识能够普及所有的人,大概被控制者就会明白,被控制的钥匙在自己手里,只要你愿意打开这把钥匙,控制者就不复存在了。
- 前言和目录可帮助理解大概。因眼力有限,就不读完了。
- 三星半。案例太简单了一些。不过对于遇到这类人/场景的人来说,会很有启发。对没有遇到过的人来说,恐怕没啥意义。(与抑郁症同理)
- 不管是不是煤气灯,只要不舒服就果断离开,这才是该做的!
- 帮了我很多 我终于可以在别人对我说“情商高”这几个字时 心中暗骂傻逼又出来作怪了保持警惕……
- 一方认为自己是对的,一方寻求对方的认可,两人跳起煤气灯探戈。至少有这个概念应该能减轻一些伤害吧
- 读了不止一遍,我发现我和周围很多人都有这种情况存在,所以我一直在反思自己的哪些行为会把别人引到操纵者的位置,帮助很大,教会了我怎么识别自身行为以及怎么摆脱
- 煤气灯效应是作者斯特恩博士以电影《煤气灯下》为灵感发明的概念,旨在概括亲密关系中有害的精神操纵及虐待模式。本以为是偏重案例分析与理论研究的反PUA读物,实际上更像是心理指导课程的讲座或播客的文字版,一部针对被操纵者如何认清关系本质,找回自我价值进而关掉「煤气灯」的指南。对谈般的口语化表达信息密度很低,完全可以一目十行地看完,但迟到多年的引进依然对现下的女性觉醒有意义。操纵者与被操纵者没有性别设限,但作者选择分别用他和她在泛指的语境中探讨就说明掌控权力的虐待者大概率是处于男性性别建构的心理状态中,反之亦然。此书对于深陷毒害关系而不自知的受害者来说可能具有life saver的影响性,希望大家都能勇敢走出低自尊人格,保持健康的生活方式和心理状态,毕竟人生的快乐都无法保证,那么爱的谎言就不攻自破。
- 女权主义有个倾向就是不管人性和社会的复杂,将个人的一切遭遇归因于社会对女性的压迫操纵,从而塑造完美受害者的形象,并告诉每一个女性你遭遇什么都不是你的错,而是别人的错,最近看过的最完美的受害者就是《82年生的金智英》了,你挑不出金智英的任何过错,她遭遇的一切都是这个社会和他人的错。这种看法很受欢迎,也有一定的煽动性,但对于解决实际问题有多大用处,我是抱怀疑态度的,这本书的作者也致力于制造完美受害人,但自圆其说的能力比金智英差多了。希望自己是无辜者、受害者的心理是一种基本人性,也是一种很好的自我解脱方式,但如果什么事都依赖这种解决方式,人生还是会走进死胡同里的。
- 关注自己的感觉,坚定自己的立场。放弃对“被肯定”的执着,生活的幸福一点吧。
- 虽然有点啰嗦但把心理上的事情一二三四反复写操作手册来处理也挺好的
- 前半部分学会怎么pua
- “这是因为它触发了我们内心无比恐惧的诱因——被遗弃;还触发了我们内心深切的被理解、被赏识和被爱的需求。”——摘录 一本实践指导书,蛮不错
- 挺好的,有一些启发,写得繁琐了点,换着花样讲同样的内容。双方的关系是共同互动营造的,多关注自己的感受,内心自洽。
- 每位女性都该人手一本的著作。后面的实践部分很详细也很实用。看完才惊觉,我们是如何操纵别人不自知,又是如何被人操纵的。这个时代的心理治疗师可以很伟大,在做一件功德无量的事情,作者认为煤气灯文化的流行,归因为女性意识崛起后男性的不安以及女性对夫权的留恋,另外也在于原子化的个人生存让我们脆弱孤独,更易被伤害,脱离了以家族宗亲维系的集体生活就像失去了屏障,这两点提得挺好。
- 快速翻完的一本书,就几个案例来来回回,且篇幅太多,当然也理解作者想通过案例来阐明自己的观点,但重复度太高,实用性比较低。因为改变是一个漫长且艰难的过程,书中的案例们有作者的帮助,但如果作为一般人仅靠自己会比较难但并非不可能。提炼出来就是先要有察觉(这一点很重要),之后通过不断的自我练习和别人的帮助来让自己脱离煤气灯关系。我觉得核心就是接纳自己。
- PUA的爸爸了解一下。
- 关注自己的内心感受,真诚地面对自己,当你感觉不适,就是出了问题,不要压抑自己,面对并解决,如果不行,及时止损。你活着是为了快乐,一段关系如果不快乐,还有什么好留恋的。没有人是完美的,能意识到问题并努力解决就已经成功了大半,那些始终认为自己是对的人才有最大的问题。 很多时候,对错不重要,感受更重要。 希望你能给予自己足够的同情心。
- 大概是能挽救很多人的人生的书籍
- 如果目前不在煤气灯操控关系中,只是想了解这个概念,让自己有鉴别能力的话,看个前30%-40%就够了。后边是自救手册。好多地方实在是太重复了看得我生气。
- 我现在的原则是,一段关系如果让我不舒服就赶紧结束,别管是什么原因。人生已经够辛苦了,没必要再增加点难度。
- 群体性疯p……的环境里的生存守则
- 这本《煤气灯效应》和《女孩,你为什么吃力不讨好》都提供了很多帮助女性改善或者走出一段不舒适的关系(包括但不限于爱情亲情友情以及工作关系)的可操作方法,分析的也很到位,希望越多的女性可以看看这两本书,尽早帮助自己过上真正健全有利于身心健康的感情生活,而非陷入被打压的扭曲关系之中枯萎掉对生活的全部热情。
- 有一点点不苟同,还是等我再来两年再看吧
- 推荐,微信阅读有免费版。给朋友看,她也说很有用。煤气灯效应利用的是一方对另一方的信任,和想要获得对方认可的欲望,利用这种关系打击、质疑、贬低你的能力,以至到最后你自己都相信他说的是真的,觉得自己一无是处,什么都做不好,归根结底是一种情感虐待。破解的关键是,不再试图获得对方的认可,自己肯定自己的价值,不再跟对方讨论有关事,不再配合他完成那样的探戈表演。这时你会发现,他说的算个溜溜球啊。
- 讲得很枯燥乏味,明明一篇公众文可以写明白的,扯成了一本书。可能论述的内部逻辑性和条理性让人变得不耐烦吧
- 佛有菩萨低眉 也有金刚怒目——远离垃圾人事物
- 作者认为,当代美国最有影响力的煤气灯操纵者是特朗普,🤣。煤气灯操纵非常隐蔽。它其实是利用了我们最深的恐惧,最急切的担忧,以及内心深处对被理解、被欣赏和被爱的渴望。当我们信任的、尊重的或爱的人以非常确信的方式说话——尤其当他的话有些许道理,又或者触及了我们对爱的渴求时——很难不去相信他。当我们把煤气灯操纵者理想化——比如把他看成自己一生的挚爱、值得钦佩的领导或疼爱自己的父母时——我们就更难坚持自己对现实的认知了。最近的例子,Yamy和她的老板徐明朝,幸好Yamy及时认清了他的真面目。但是黄圣依就没那么幸运了,杨子已经完全把她洗脑了。
- 一切烦恼的根源在于太希望得到他人的认可
- 原来这才是pua的鼻祖^o^前面写的挺好,后面就开始肆无忌惮地重复了,建议后面快速扫过。也算作是一本男女关系的书。
- 比pua还可怕的精神控制
- 遇到让自己觉得不适的关系就要警惕了,哪怕是亲子之间。
- 认识自己的情绪,坚定自己的内心。
- 案例里的对话示范很实用,最后一章共鸣最多。被普及了这个概念之后,感觉对我既往的关系看的更清楚了。虽然亲密关系也是有权力博弈的,但健康的和不健康的还是感受不同。核心还是对自己的感受诚实,坚定自我价值,照顾好自己以及活在当下。摘两段:1.“煤气灯操纵式关系的主要交往模式既涉及煤气灯操纵者——时刻需要证明自己是对的,以维护自己的权力和自我认知;也涉及被操纵者——把对方理想化、极度渴望获得其认可。”2.“你和你的煤气灯操纵者都需要知道,如果你得不到应有的尊重,并且因为拥有自己的观点而受到惩罚,那你一定不会继续停留在这样一段关系里。”
- 雖然但是,煤氣燈效應是一場探戈,控制的人也可能是女的,被控制的也會是男的呀。裡面的論據有些也不可信,有些過於隨意,另外重複的不要太多。
- 每个人都该读一读,不让自己成为操控者或被操控者都很重要。
- 中心思想还行,废话一大堆
- 每个人都该听从内心深处的声音…不因他人左右感受不到自己的情绪…
- 虽然书的内容很详细,但是不停的重复观点和内容让人觉得有点枯燥,不过总体而言这本书还是很值得一看的!看完这本书感觉最可悲的莫过于也许每个人都遇到了被操控或操控他人的这种情况,只是大多数人都不自知,因为有可能发生在职场上,或者你的朋友,爱人,家人…“解决被精神控制的办法是:只要你不再试图赢得争论或劝对方讲道理。或者,你只要选择退出就好。”
- 深感前男友也是煤气灯操控者惹……不过作者提出的“煤气灯探戈”确实指出了双方的责任所在。对于遍地个人主义带来的孤立一针见血,相比以前广泛的社交网络,大家如今都生活在独处中,因而从前广泛的精神纽带变成了往往一个人。迫切证明自己是优秀的、值得爱的,往往容易落入煤气灯操控者手中。感触最深:正是出于对这种痛苦的担忧,我们可能会尝试着独自解决问题,重塑一个坚强的、自给自足的、无所不能的自己。实际上,我们是在通过把自己变得更好,来回避所爱的人的缺点。
- 《非暴力沟通》讲的是人应当沟通事情而非宣泄情绪,这本书讲的是如果有人故意宣泄情绪该如何自处。有点啰嗦。
- 书适合给mbti测试中更feeling的人,更关注感觉 直觉而非逻辑的人,书中把生活中的方方面面都算做pua,整理了三阶段:不相信,辩解,压抑。对于有明确自我认知的人来说没阅读意义。以及,试图用一个新词汇解释生活常见的挫折,并归咎为别人或时代的因素,是这几年出版业的财富密码。
- 个人觉得还是不够全面,既然这是个双人舞,那就不应该只从单方面去说如果拜托煤气灯操纵者,应该也要包含操纵者如何拜托操纵的欲望。毕竟很多人并不是有意识的去成为操纵者,而是不自知的成为操纵者的,也算是某种程度上的“养成系”。其实摆脱操纵说了那么厚厚的一本书,归根结底也是这么几个字,自尊自强自立自爱。 另外其实自尊自强自立自爱走到了极端,那也基本就可以成为操纵者了,毕竟根据作者的说法,操纵者其实是被“我是对的”这个执念所操纵着的。
- 建议和第二性一起食用
- 不仅受到伤害,而且受到暴击。变态心理学第二本,了解下人性的复杂?其实不了解也无妨,始终觉得,如果带着这样的视角去观察世界,难免自证预言。
- 这类社科书最大的问题是车轱辘话一遍又一遍。
- 整体叙述非常完整,从症状到处理调节手段。但是案例内容太繁琐了不够简洁,看起来令人疲倦。内容上也比较入门初级,想继续了解到或者克服问题的靠这一本感觉不太行。
- 生活中的确在发生这样的事。这本书给我提供了一种不错的解决方式,值得一看。读这本书还有一种感受就是,我们大概知道正确的方法,除了自己清晰的认知以外,还需要更多的情感支撑才能做出改变
- glad i run from it
- 用冷暴力打败pua(不是
- 读书的一个好处是:你会重新审视和思考生活中习以为常无意识的现象。提高自我意识,更清醒地面对这些无意识的事件。这本书可以被列为女性必读书籍list之一。不要把自我价值感交到别人手里,让他作为法官般的存在来评判你。不要渴望寻求任何人的认可或索取自己认为所缺失的部分。本自俱足。还要我从书里面解开了好多年的疑惑!我为什么总是和我妈争吵不休。我总是渴望让我妈承认我是对的。想要在权利之争中获胜。殊不知我无意识的也跳起了煤气灯探戈。最好的方法是别争论,别想去证明自己是对的。对与错一点也不重要。peace and love 才是我们想要达到的状态。
- 完全是给有主流意义上的女性特质的读者而作的书。。。中间一度觉得有点矫枉过正已经到egocentric的程度。。anyway,作者作为心理咨询师还是提供了不错的建议的~
- 这本书对生活指导的针对性是很强的,发现问题写的很好,但问题是,解决办法并不足,主要就是分开,那现实生活中哪那么容易分开,总得来说对生活还是有帮助的一本书
- 华而不实的畅销书,两星都嫌多。通篇不实用的举例和假设,却并不揭示问题的实质和根源。PUA的话题有些过度消费了,在人际关系之间冲突、博弈直到舒适的平衡,并没有规范的套路可以处理所有沟通的问题。耐着性子听这么多章也真是浪费时间。
- “煤气灯效应”这个概念近年随着PUA的被科普而被科普,本书老书新版,作者是耶鲁大学的学者,获得执照的精神分析师。“煤气灯效应”一词来源于1944年美国电影《煤气灯下》,钢琴师安东通过不断对妻子宝拉进行精神操控企图使其发疯,从而剥夺宝拉的财产。安东将家中的煤气灯调得忽明忽暗,让宝拉以为自己出现了幻觉。他还故意交给宝拉一些小东西让她“收好”,不久又偷走它们,再质问宝拉那些东西在哪里。因此,“煤气灯效应”又叫“认知否定”,扭曲被操纵者眼中的真实,从精神上进行摧毁。本书没有强调煤气灯操纵者的处心积虑,而是试图说明,操纵者和被操纵者跳着探戈,每一个被操纵者出于对真实的维护而自我辩解、以及出于共情心同理心而试图给对方的不合理行为一个合理解释,却不知越是如此,越深陷其中。对于天真而好心的人,本书是救命书。
- 是一本很容易阅读进去的书,有逻辑的梳理了关于操控和被操控的三层关系,并且举的例子非常贴近生活。同时让我明白了操控和被操控其实是双方的行为,有时候是自己不够强大,所以无意识的被操控了。
- 迄今为止,我一直在追求的大多都是来自别人的认可,当我完成一项成就之后,收到别人的反馈,我仿佛觉得自己站在世界之巅,做不到一件事又会怀疑自己,变得不自信。 我会压抑我自己的真实感受,以求让我看起来是一个我认为完美的形象。 我会过度神化别人,觉得我的父母,我的领导无所不知,觉得我不可以向他们提出要求,让我变得敏感脆弱。 我时常会忽略自己的真实感受,觉得自己的愤怒,伤心,不满都是不该产生的情绪,是病态的。 啊啊啊啊啊啊啊, 现在我要说一句fuck U! 摆脱煤气灯效应是痛苦且漫长的心里成长路程。接下来,要客观的看待别人的评价,关注自己的真实感受,勇于提出不一样的声音,我的能力无需别人认可。就这样,我可以变得强大且坚定且自信。
- 无语,不知道是不是老外写这类社科书的通病,总是不停不停地举例子,太啰嗦了。
- 值得看看,其中一些应对方法有些反向控制。一段关系中不是控制就是被控制,永远无解。
- 实操性强,还蛮有意思的。煤气灯效应可能发生在我们生活中的方方面面,要避免自己陷入这种关系,只要心里一直记着#爱自己,信任自己,就可以。但是在现实生活中,这对很多人来说,又是不容易的。
- 相信自己的感受,建立自信,划清边界。
- 提供了一个方法论,但是这个方法论只会让两人关系很差,虽然可能让女方自信了… 如果我没有看过《非暴力沟通》可能还会认同吧。但是我看过。
- 终于看完了!面对煤气灯效应,要积极逃离。就算不选择切段关系就要时刻提醒自己避免被对方的煤气灯效应影响,跳起煤气灯探戈……
- 点灯和看灯两个人,就是精神虐待和控制是双方共同完成的 所谓的精神控制就是利用内疚和错误不断逼近,逐步施压,进而达到第三阶段 本书教的避免被pua的方法是,依据实际情况发现对方有上纲上线跑偏嫌疑的时候,及时关闭对话或者退出接触 其实去面对个人内心世界的话会发现自己都有点灯和被点灯倾向,就是比例的多少和自我调节能力,心理健康建设需要不断自省,也需要遇到会关灯之人的提醒
- 选题有价值,叙述太啰嗦。PUA的确值得了解一下,毕竟近年出现的频繁多了。但本书反反复复的叙述,实在是食之无味,我点了听书觉得反复折腾几句话听的闹心,这一个非虚构作品的注水度高的太无语,仿佛明天开学今天补有字数要求的假期日记赶出来的 车轱辘话一遍又一遍。正文看完附录没看完,弃了,告辞
- 刘彦老师给自己五颗星当然没的说。然而,本书其实比较一般,有美国人写书的通病,爱扯一些张三李四的案例,然后废话特别多。我觉得,可能心理学领域的东西,写一个更加复杂的小说会是更好的选择。因为小说是最典型的案例。至于说反pua嘛,破罐破摔和清者自清两个原则根据情况选一个使用即可。
- 教你咋更好的爱。远离情感操纵。你相信的道理和价值,不必得到外界认可,不必更别人争。心平气和看透就好。
- 你只需要理解一点:你已经是个优秀的、有能力的、招人喜爱的人,不需要一个理想化的伴侣的认可。
- 案例分析真的读起来心有戚戚然。不得不说我其实以前挺排斥这类叙事,但当真的有鲜活的,充满困境与背景的,语境丰满的案例摆在面前的时候,你就会发现,生活中太多对应之处了。
- 囫囵吞枣地看完了,委实是太啰嗦。这类书仿佛是同一个编辑或经纪人指导出来的。都是那种对小娃娃说话的语气,耐心地让我抓狂。
- 总体而言,观点输出比较少,不过是一本有启发性的好书。①操纵的本质是双方共同打造的关系。②关注自己的感受,而非事情对错。③撇清所有外观,爱的出发点绝不是千方百计证明自己的正确。
- 1.明确问题。 2.对自己有同情心。 3.允许自己做出牺牲或让步。 4.面对自己的真实情感。 5.给予自己力量。 6.跨出一小步,改善你的生活。一步步走下去。
- 对于最近的生活有非常大的指导意义。
- 承认父母不爱自己,不是濒死,是重生。父母不爱自己没有关系,自己爱自己也够了。
- 非常完善的对于人际操纵的分析。为什么好好的人会彻底否定自己,完全陷入对方的泥沼?一个人被操纵有哪些表现,又会带来哪些后果?为什么你会配合对方跳“煤气灯探戈”?如何结束不健康的关系?——看了这本书,更加坚定地认为伊能静就是PUA!通过强调自己的权威、夸大对方的缺点,并以“我是为你好”为借口,反复碾压对方的自信;摆出“我好辛苦,你却不领情”的姿态,一定要在争吵中赢过别人,否则就不给对方好脸色,说的却是“我没事”,让对方愧疚。深深为秦昊担心。好在他会爬山。
- 一般般。内容浮于表面。破解方法居然是拒绝谈论......
- 每个人都是独立的,不要操纵别人,也不要被别人操纵。这本书有些例子是很真实,但是不用把别人说的每句话都往坏处想。人与人的关系的确需要相互理解,但是也不用太过共情,不管是什么关系,都要多听听自己的心声,永远保持独立思考 /当然这些话都不是那么绝对的,还是要看情况
- 作者的意思是:一切对你的负面评价都是要对你煤气灯操纵。男朋友觉得你跟问路人唠嗑浪费问路人的时间,是对你煤气灯操纵;老妈子说你的衣服难看,也是对你煤气灯操纵,反正不能说,说了就是操纵。这书有毒。
- 阴谋论和怀疑主义居然上架心理学
- 近八成在讲伴侣之间的煤气灯操控,对我个人来说没什么参考价值,而且列举的所有伴侣间的案例都可以用一句话概括“不分还留着过年啊”
- 生活中总是会碰到些控制欲极强的人,如果没有办法避免,就读读这本书,还是有很多实用的方法可以和这些人和平相处下去,尽量不影响自己的情绪和生活,不会觉得是自己什么都做不好而感到绝望。
- 包丽案将PUA概念引入了公众的视野,随着讨论的深入,“煤气灯效应”也被自媒体人相继普及,这或许是凄惨的恋爱事故携带的唯一令人欣慰的副产品。作者将操控者分为魅力型、威胁型、好人型三个种类,其实这三者间界限模糊,我们日常听闻接触的多为前两者的混合体,即熟谙打一巴掌给个甜枣把戏的衣冠禽兽,现实切中了普遍心理:霸总情结的关键在于贪图对方的社会资源和外貌优势,平均水准浮动的配偶的狂躁怒吼、批评压制,通常不被容忍。目前弥漫在通俗文艺作品中的受虐情绪,在我看来,会蛊惑更多受害人,使他们混淆占有欲和权力欲,吞咽下屈辱、挫败和悲伤。逃离煤气灯的法门在于从关系开始便保持清醒,独立自爱,在家人、伴侣和朋友间均摊情感诉求,莫让伸出的荆棘充当独一无二的救命绳索,及时止损,拥抱未来。
- 看完感觉一般般。emm,真挺一般的。但是确实有被击中,保持好自我,走下去。
- 真的讨厌不停举例子的掉书袋了。
- 无意中看到这本书,这么多年见过许多内心阴暗,擅长心理操控的心机boy心机girl,书里讲的东西已经对我没什么新鲜感而言了,随着年龄的增长,越来越觉得爱玩心眼的,都是缺乏安全感的心理扭曲的可怜人,值得同情。顺便说一句,书中的精华基本集中在前面。
- 有时候自己是被操作者,有时候自己是操作者,每个人都要正确找到自己的位置,不被操控,也别去操控别人。但是真的太难了。
- 感觉这本书对很多人而言能救命。
- PUA热期间读的。虽然在现实中不一定有用,但了解了总比完全没概念好。
- 不要和他人争论,你就不会被pua。 想被别人认可,这是弱势心理的表现,也是被操控的心理基础
- 5h46分读完…前面关于三种煤气灯操纵者和三个阶段的描述,实在太透彻了。它让我们意识到,情感操纵和虐待是多么常见而又难以被注意到的事情。然而,很遗憾的是,关于走出来和解决的措施,非常非常简单,总论当然很正确,就是放弃对与错的争论,相信一个人的观点只由自己决定,而非是非对错,这对自己和对方,都是如此。接受了这一点,才能自动退出权力争夺的争辩,转而关注自己的真正感受,在这段关系里,你感觉怎么样?你需要什么?这段关系能多大程度地满足你的需求?无论对错,你都有权利关注自己的感受,你都有权让自己免受糟糕的待遇,你都永远有选择,远离,或彻底离开,一段让人失望伤心甚至绝望的关系。永远怀有同情心,无论对自己还是对方,你们都只是在坏的关系里不断打转的可怜人罢了。这一点也有助于我们的自我提升。3.5~加油!
- 冗长,例子过多,重复,干货较少
- 非常非常好的书,人们恋爱时、和家人发生矛盾时都应该读一读,能用知识更好地保护自己。很欣赏的一点是作者没有抨击那些无法立刻离开伤害自己的人的女性是“笨驴”,而是温柔地建议:试着用保护自己的方式沟通吧。当代“独立女性”的一大迷思就是必然飒、游刃有余、对“狗男人”和原生家庭带来的伤害都不屑一顾,事实上这种谜一样的乌托邦想象只会让更多女性责怪自己无法做到“酷”而已。被爱的人所伤而痛苦不是很正常吗?没有比这更简单的道理了。
- 提醒自己不要被别人的恶意左右,也告诉自己不要去伤害别人,如果不小心伤害了别人,也要有道歉的勇气
- 令人拍案叫绝的好书,特别是对于有过被人心理控制,或者正处于这种关系的人来说。书里还有很多可以被操作的小方法,让读者知道怎么去处理这种不健康的关系。
- 就这种书也有男性默认是女性在给自己塑造“完美受害者形象”。OK,这位男性,你很清楚自己默认在这类事件里女性是受害者吧(而不认为男性也可能是
- 只要好好爱自己,就不会轻易被煤气灯操控
- 作为一本带有疏导性质的心理学作品,冗余的叙述或许并不是问题。读完这本书发现毒性关系在生活中出现频率之高实在令人咋舌,只是缺乏识别的意识。 希望下次别再跳探戈了。
- 书有用,对我就还好,不过推荐
- 所谓的讨好型人格,更应该被称为,煤气灯效应的被操纵者。不要在意对方的评价,不担心被误解,不争论不争对错。关注自身感受而非对错,分清主次,不要被对方转移话题,不为任何关系妥协。要记得你的目的你的感受,不要忽略事实,不要被洗脑带节奏,不接受感情关系的绑架,不要抱有幻想
- 对于原生家庭和职场pua很有用,更清晰认识自己的问题,无法改变别人,但是可以避免自己陷入无谓争吵,重点:注重自己的感觉。