作者:(美)苏珊·福沃德博士/(美)克雷格·巴克
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网友评价:
- 看着看着就哭了
- 讲道理,一直觉得原生家庭对我的影响还是很大的,曾看到一个说法:18岁之前性格缺陷是原生家庭带来的,但18岁之后一切都是因为自己不摆脱的结果,信以为真。 而通过这本书众多的案例分析,深信这是不正确的,只是已经到了22岁。只愿以后可以自我救赎,而我们之后的所有人,不要再遇到有毒的父母。
- 没有十分有触动的阅读时刻,但贵在给人的感受很真实吧。
- 有些人就是坏人,而这些人可能恰好就是你爸妈。
- 1、稳定情绪,承认这些伤害;2、直面内心排解出来 3、记录、沟通 BTW希望心理咨询早日纳入医保
- 下午开始读 一口气读完 这是一本很有帮助的书 很多时候一些个人性格方面的缺陷问题都是来自于原生家庭的负面影响 作者是一位心理学家 通过多个案例事实进行阐述和分析 并提供一些相应的治疗和解决方法 虽然每个人的经历不同 但是个体形成的性格方面的负面结果却大同小异 阅读此书也是自我寻求帮助 解决问题 完善自我的一个途径
- 记录了很多,也认真想了很多。期间也哭过也感受过无力感。收获很多。 不时品读。信可以不寄,但一定要写。 期间或许还会崩溃,但关键的是我去面对这件事。 真好
- 对于我来说,很多解决的方法在我的思想里仍然是出格的、“不正确”的,有的表现戳在我心里,脑子里仿佛情景再现,可是仍然蒙蔽在那些幸福的时刻之下令我羞于将它们挑出来审判。
- 其实看完这本书 我庆幸我的父母并非这么“有毒” 但确实 在长大的过程中 在自己渐渐形成独立的认知和思考的过程中 我发现有许许多多和父母相悖的想法 曾经我一度很纠结痛苦 但后面我想通了 想要改变父母的想法是不可能的 我只能改变自己 我庆幸自己生活在一个还算不错的家庭里 书中那些痛苦的经历都离我很远 我把我遇到的难题归结为 成长的烦恼 蜕变的烦恼 即将独立但却仍旧不够独立的烦恼
- 原生家庭是会遗传的,最恐怖的一件事情是来源于大多数的人都没有勇气去反抗自己的原生家庭,到最后还要把这样的一种模式传递给下一代。希望我们都有直面和反抗原生家庭的勇气,去打断这样的原生家庭的传承,不要让下一代重蹈这些悲哀的覆辙。
- 这本书不难,所以不用看得太仔细。读书的过程中如果能被触动,说明你的原生家庭确实伤害里你,而这些伤害依然还存在着。同时,被触动也是幸运的:你终于有机会认识到这些伤害,而这正是你自我拯救的开始。我们不能指望父母去改变,但我们可以自己治愈,并拒绝父母的继续伤害,做一个真正爱自己的人。
- 原生家庭的痛,会变成恐惧和怨恨。会造成自卑、敏感、挫败,让我们的生活充满了无望!当然,每个人的记忆并不会真的一笑而过,伤痛更是不会自己消失不见。看清父母,平衡关系,用爱代替原谅,放下心中执念,改变行为方式,面对并承认那就是本应该遭受的痛苦。不用曾经的伤害来伤害自己,来折磨自己,面对现实,拥抱内心,重新激活内心深处的生命活力!
- 我发现原生家庭问题最大的问题就是身处其中的人很难意识到自己有问题
- 读的时候,想起来父母伤害我的种种,甚至想起了亲近的朋友对我的伤害。愤怒,绝望,难过。后面下意识地停了下来,看了老番茄游戏小小梦魇2的视频之后,好很多了。
- 看书的过程中渐渐意识到,自己的情绪、习惯已跟上一代人无异,这确实是一个很危险的信号。要不断地自省,控制情绪,发现问题,解决问题。
- 有些部分读起来令自己吃惊。
- 痛苦的阅读回忆,中间几次崩溃停下来,隔天再看。
- 以例子为主,没有类似经历的读者不太会有共鸣。但确实在同伴侣相处的过程中发现自己很多情绪反应和处事方式与父母如出一辙。有一点比较受启发:把责任推给需要为此负责的人,而非一再责难自己,以及,该狠心时要狠心。
- 童年经历的一切,都将影响着我们一生。
- 成为一个真正的成年人并不是那么简单。你会经历一个艰难而疲惫的过程:准备好应对挫折和失误,从上到下、从前到后、从里到外的磨练自己。焦虑、恐惧、内疚和困惑对任何人来说都无可避免。但这些魔鬼将再也无法控制你。这,才是关键。
- 在我们接受过的传统教育里,家丑是绝对不能外扬的,这也正如武志红教授所说的,孝道以及孝道密不可分的重男轻女,最终成为几乎一切常见的病态心理的根源。为何我们要把家庭包装成完美无缺的神圣之物呢?私以为,在这片土地上,忠父才能忠君,这个根深蒂固的封建官本位意识最终还是不可避免的潜移默化了我们如今的行为。愿每一个被家庭毒害的孩子们,终有一天,都能走出自己的阴影。
- 感觉我老妈多少有点受困于原生家庭,在推荐她读这本书之前自己先看一遍合不合适;对于我而言在一些小点上还是起到了作用,比如自我界定、勇敢表达、把关注点和诉求点从爸妈转向自己;希望老妈看了这个书能觉得有一点用;感谢爸妈给了我一个“没毒”的家
- 有过经历的朋友,看了会有帮助~
- 不厌其烦地堆砌案例,固然会让有共同经历的人共鸣,但只是无聊的指控,对理解这种家庭关系的成因毫无帮助,算个锤子心理学。
- 不是太好看,主要这一类型的题材主要还是适合碰到类似问题的子女或父母来看。但对于没碰到的人需要在平时做些或关注些什么,提之甚少
- 别担心,不是你的错,脱离,慢慢改,慢慢缓,过你自己的生活。
- 我们一代一代的人都不懂得如何爱、获得爱,所以在无力之也就造成了伤害, 无法改变过去,那就去面对它、摆脱它。通过书中说到的“正确认识原谅、 调整观念、行动,自我界定、不再自我惩罚、重新定义爱”这些方法,去让自己 再次获得勇气和力量。
- 尽量消减负面影响,做到真正的独立。
- 愿你永远被原生家庭治愈!
- 父母一辈子都在等孩子说谢谢,孩子一辈子都在等父母说对不起。
- 不是原谅,而是要让自己变好。和自己内心的小孩和解,爱自己爱生活。
- “在不幸和痛苦的背后是这样的真理:人类不应抱有任意妄为的欲望和无聊的虚荣”
- 身体虐待➕言语虐待受害者,对峙。痛苦是痊愈的标志,拥抱你的内在小孩
- 说出来的外显观念多多少少都能有一定机会进行反省,但是潜意识里的内隐观念,是包含在本能或无意识里的错误,有必要学会捕捉、重新审视原生家庭里带出来的有毒观念,学会健康的感情认知。
- 之前在《蔡康永的情商课》里找到一些和父母对峙的方法,同时在今年二月也试着去实行,结果是我现在只能选择疏远父母,而不是改变父母。我终于意识到,我心中想要的父母根本就不存在,而且我也必须接受父母不怎么爱我,父亲只爱自己而且是个“没长大的孩子”这件事情。中国很多原生家庭都是毒瘤,要改变却是非常困难,就像柴静演讲中说到的,父母和子女都变成了水泥桩子,无法动弹,难以交流。和父母对峙,和自己的命运对峙,从心理学上升到人生哲学,就是要不屈服,独立又勇敢的承担一切。
- 酗酒部分篇幅很长 其实中国国情下的心理问题和亲子关系要更加复杂 潜在的东西也会更多 不过给了人一种分析的案例和思路 对于自我的成长来讲 作为家长不论什么年纪保持情绪稳定是和人相处的关键 作为孩子慎重把自尊的评价资格给与别人也很关键。
- “不是原谅,而是要变好”,这是关键问题。隐藏和掩盖,会激起更大的海浪。反思和质疑,才能治愈,如若不然,毒蛇会从别的地方溜出来。状况是可改变的,重要的是行动。比如从有策略性的对峙开始。
- 前半部分可以代入自我,后半部分觉得我还没有那么糟糕,有时间再读一遍。
- 不管别人怎么对待我,我都不会为自己辩解或争取。我就是觉得自己没这个能力。
- 三星半。的确学到了一些实用性技巧,或许日后可以在家庭中真实地运用起来。书中案例的呈现很大程度上强调着父母加诸孩子的痛苦是那么无力回天,但就我自身而言,困难的不是意识到父母应当承担的责任,而是自己面对“有毒”的父母,如何停止抱怨,不为过往走过的混乱之途而恨毒。
- 万事皆有因,现在的任何结果都是父母和社会的错误导致的,他因论,怎么解释都能通,这只是一个心理慰藉罢了。
- 原来,我不孤独,原来天下父母,都是一般有毒的父母
- 非辩护性回应:记住,一旦你生气、道歉、解释或是试图说服他们改变主意,就等于是把大部分的主动权交到他们手上。如果你请求对方原谅你或理解你,那么你就给了他拒绝满足你要求的权利。但是,如果你采用非辩护性回应的方式,你没有任何要求,而当你没有任何要求的时候,就不会遭到拒绝。
- 每个人都需要和自己对话,跳出来审视自己的生活,这很难。寄希望于心理学家分享的案例和策略没有什么用处,因此本书更像是一把钥匙,帮我们打开探索原生家庭关系和个人性格与心理状况的一扇门,如果真的需要帮助,还是要选择更加科学有效的方法。值得一读,但参考价值有限。 | 2020年11月
- 原生家庭就是一个人的宿命吗?如果在以前,很有可能是,但是看完这本书,我们完全有机会改变自己,解救自己。
- 没有人可以选择父母 能改变的只有自己
- 码了很多字结果没保存退出了。希望还在受苦的人都可以自救或者寻求帮助成功。分享歌词:「令人愤慨的不是受苦,而是受这苦没理由」。
- 我是值得被爱的孩子
- 你可以继续像个孩子似的幼稚和无助,等待父母给你发放成人许可证。但实际上,决定权在你自己手里,而不是由他们来掌握。当你真正地放弃斗争时,会发现自己的生活也会顺利起来。
- 此书前半本是故事汇(刷刷豆瓣都能看到比书里更加魔幻的事例),其实就挑明了一点:原生家庭对孩子的伤害都是源自于孩童身份认知的混乱与颠倒;后半本讲解决方法,大致可以概括为一句话:不要用父母的错误惩罚自己,其中谈到的各种具体解决方式都是咨询心理学老生常谈的东西了。书中最令人绝望的是,对于来自家庭的伤害,我们几乎不可能从父母方面来提前预防,只能在发生之后从子女方面来加以干预疏导,这其实就已经宣告了心理学的失败:永远慢一步。此外读完书后真的越发感觉到我爸妈是多么优秀的父母,虽然他们没有上过大学,对儿童心理学和教育学也是一无所知,但他们确实是世界上最完美的父母之一
- 留给小孩再读。预防我下毒
- 最近状态挺好的 暂时不需要这本书了
- 这是我读的最慢也是最累的一本书,阅读中无数次回忆童年,回忆与男票相处的日常。我承认我的原生家庭有问题,是书中提到的有毒的父母是集合。 我一直以为19岁离家,这么多年漂泊在外,已经将原生家庭的影响剔除,回忆与前男友、男友的相处才发现,原来我一直有病。 《原生家庭》中介绍了三种方法:非辩护性回应、设定界限、直面父母,这些也许可以将我们从泥潭中拉出来。
- “你那些灰暗的、一直以来难以被别人和自己所理解接纳、似乎根本无处安放的感受,其实就是来自你的家庭,而且主要是来自你与父母的关系。”——武志红
- 经济不独立,聊这些似乎也没有用
- 莫名对对象发火的行为现在还时有发生,是受小时父母的行为影响,我也在尽量控制和确认到底是自己的情绪,还是对象的行为的确有恼人的地方,会变好的。书里讲了很多实在的手段去和父母博弈,等到准备和父母出柜时相信会有更大的帮助。
- 作为一线教师,常常和同事在聊天中提到现在的家庭教育问题,也会开玩笑的说为什么没有一个父母资格考试,原生家庭的确会带给人一生的影响,很多人从小就能瞥见端倪,我们往往通过眼神就能看到其内心。希望每一个“角落里受伤的小孩”都能够学会自救,同时也能正确认识,不是所有的一切都能归咎于原生家庭。
- 书中的案例都比较极端,看完我觉得庆幸,自己的原生家庭并没有那么糟糕。
- 读过之后会有点憎恶自己的家庭,但是慢慢地就放下了,也没什么好恨的,他们有自身的局限性,也没办法改变什么,只能一点点接受,再调整自己吧
- 没讲过多的废话,每个类型的家庭有适当的例子进行展示,十分贴切。父母也曾是小孩,生而为人,他们也是第一次,我们努力认识自己,与自己及周边一切和解吧。
- 正确了解爱与被爱
- 这是一本好书,不过我的家庭幸福,我只是旁观。
- 可能就是人生吧。
- 每个人都带着出生的印记前行,确实有人被腐朽、无知、无理取闹父母一次次伤害。但我更认同,敢于说出伤害到我为止。选择做一个成年人,是获得心灵自由的唯一方式。
- 非辩护性回应 直面父母 获胜的唯一办法就是退出游戏
- 第一部分很有意思,第二部分对于我而言似乎就有点不太必要了,虽然我觉得我的心理也有委屈。但是更让我有共鸣的是第一部分吧。所以看第二部分觉得有些许的无聊和乏味。但是依然是一本好书,值得一读。以后做家长会更加注意的。
- 与父母有问题可以看看,我们都需要相互理解
- 原生家庭可以逃离,可以自己修补性格; 原生国家可怎么办呀!
- 将自己柔软、易受伤害的一面展现出来不但不会让你脆弱,反而会赋予你更强大的力量,因为你内心那个惊恐孤单的小孩再也不用四处躲藏了,你们达成的和解,你对ta的接纳会让你更勇敢。
- 这本书里举的例子振聋发聩,对很多人来说,首先要认识原生家庭对自己的影响,才能运用一些方法从原生家庭的负面影响中走出来,恢复自信,找到自由,成为一个全新的自己~
- 抱抱心里那个小女孩,告诉她她没有错。至于对峙阶段,等我经济独立再读一遍。
- 大致翻完了,没能做到细细地读。也许是我不忍卒读其中的案例,也许是我总将自己放在故事里自我感受。建议写得是很中肯的,也差不多是大多心理医生会给出的建议。但生活是自己的,遇见的问题,也不可能只靠一本书就能解决。要勇敢地挣脱原生家庭的束缚,何其困难,何其需要勇气。
- 像是有根刺深深扎在心里,留在里面会痛,拔出来也会痛
- 当然我们不能把所有的责任都推卸到原生家庭这个词中,但是有些“有毒”的父母确实带给孩子很多童年的阴影,导致影响他一生的性格、习惯与行为,这本书就给予了实用的解决建议与办法
- 有毒的家庭像高速公路上的连环追尾,意志薄弱的人很容易从受害者变成施害者,将这一“优良传统”延续下去。身在这一体系的家庭下,不但要组织来自父母的伤害,还要组织自己延续下去的洪流,意识到毒瘤存在的一代人注定要付出多倍的意志和承受双倍的痛苦,才能得以将下一代移入正确轨道。
- 看完知道我爸妈离有毒差远了,也有些值得学习借鉴的地方,中国家庭还是有自己独特的问题。 非对抗式交流法我学到了哈哈哈
- 感觉《家为何伤人》就是从这本书前半部分获得了灵感。
- 其实只是包含了最有毒的几种父母,没有深刻地表现隐性的伤害。很长的篇幅是案例,后面一小部分才是实用指南。
- 原生家庭对于后期人格的影响。什么情境下我们需要专业的心理咨询。放弃,前行,重新定义爱,相信自己。
- 在中国的家庭中常听到的两句话是“父母把你养这么大还养出错来了?”和“父母这样做全是为你好,你就是他们的全部”,这两句话也代表着中国式亲子关系中常见的两个误区即父母无错论和孩子并非一个独立的个体,殊不知这种看似和谐的家庭氛围下对孩子的成长有着不可逆的伤害。苏珊博士通过对很多求助者多年的心理辅导总结了“有毒的家庭行为模式”和如何缓解原生家庭对子女影响的方法。作者用了大量的案例来论述主题,虽说让人更容易接受作者观点,但也略显臃肿,前半部分还能认真读下去,后半部分只看标题和小结即可。
- 这本书我几乎无法一口气读完,并不是它不好,而是每当我读起时心里都会非常堵。中国教育的最大问题倒未必是教育本身出了什么问题,而是中国千千万万的问题父母造就了这些问题。原来有很多笑话,嘲笑「你让我想起了我的原生家庭」这个论调,原生家庭的问题就在那里,这是永远无法逃避的个人成长之路上的挡路牌。
- 还可以吧。这本书前半部分主要是在分类介绍不同类型的“有毒家庭”的一些行为,例如暴力殴打小孩、乱伦侵害等等,后半部分则是针对这些不同类型的“有毒家庭”里的受害者,提供一些“排毒的方法”。第一步是让受害者能够自我界定,有自我判断能力,意识到父母行为的种种错误,纠正受害者的观念(大部分受害者往往觉得自己也有错,自己深信了“受害者有罪论”);第二步则是让受害者“安全的”释放自己的情绪(意识到父母行为的错误后,对父母那些有毒行为产生的愤怒);第三步是让受害者和父母对峙,在此之前需要反复的训练(如角色扮演),只要受害者勇敢踏出了这一步,不管结果好坏,都算有效“排毒”了;最后则是通过治愈这些受害者,同时也让他们接下来的家庭能够脱离“有毒家庭”这个怪圈。不过因为属于心理学科,里面的理论知识难以辨别有效性。
- 其实提供的解决方案 还需要中国化
- 许多讨论都套不上中国国情,不接地气。
- 不指望一本书能拯救什么,但有一些启示,有一些帮助。
- 每个人的喜怒哀乐痛苦悲伤一举一动或多或少都会受到原生家庭的影响。但读了这本书之后我总结出一种感受,别人爱咋咋地,你活给你自己的。
- 还会再看第二遍,很有用,让我认识到自己现在与孩子的关系,自己与父母的关系,自己性格的成因,只是还要再学习,学着改变,斩断 错误的教养观念与模式,不让它代代相传,改变自己,不让我的孩子也遭遇我的童年痛苦 ,我那么爱他
- 听完这本书,我还是没有找到答案,不过跟书中的那些人比,我没有那么的不幸。但是为什么我的家庭成了我的心结,一言不合就勃然大怒,年纪越来越大,脾气越来越差。他们明明是关心我的,我为什么会那么的怨恨他们呢。我不知道,现在能做的就是远离他们,少跟他们联系。家里不能出一点点波折,否则都会让整个家庭变得怨气十足。我不要再对家庭的温馨抱有任何的期待了。
- 有点点用,但没到那么严重的状态。这本书也是让我很意外,美国竟然有这么多悲惨的事能拿出来写书,无法言语的事不是更多?还是中国好
- 有些观点还是很有用的,写信,和父母对峙,很多都尝试过,最后其实是与自己的和解,大多数父母是很难改变的。
- 一本心理学书,居然也能非常过瘾!精神分析对了解自己很重要,你会发现你的痛苦、情绪化、婚姻破裂、性格古怪都是来自于原生家庭有毒父母的迫害。这本书教你权责分割, 他们做过什么,他们需要承担错误,你不必为他们的错误内疚、背负一生的痛苦。了解到这点十分重要。至于最后的实操部分,还是建议在心理医生的帮助下完成。
- 和中毒的父母是同一本书。书中列举了大量的案例,不同类型有毒家庭的各种表现和行为模式,以及如何走出有毒家庭摆脱有毒父母的方法--与父母对峙。比较浅显,刚开始接触这方面的小白可以一读。
- 这四个字开始被社会广泛提及的时候我就非常痛恨这四个字,压在我头顶上好像我永远也没办法从里面走出来或者退回去。虽然我看完也还处于无法自救的状态,那看看别人告诉我“都是他们不好,是他们的错,不是你的。”这些话,感觉也还挺好的。
- 有毒的父母也曾被毒害过,这就是所谓家族业力吧,不幸的家庭千千万万,就让不幸止于自己吧,没有遇到懂得爱的父母的遗憾就让自己来弥补,好好爱自己吧~
- 看了,了解了,没有改变,因为经济不独立,说再多都是白扯。
- 作者是个心理医生 见过的案例都非常极端 书中前面几章都是按类别介绍有毒的父母 感觉都是泛泛而谈流于表面 是一个举例子多过于深度建构理论的书 随意看看即可
- 很好的一本书,配带案例解释的很清楚。适用于自我的内心发现
- 原生家庭好,子女不见得不出问题,原生家庭有毒,子女不见得出问题。但是,有毒家庭的伤害,要有个说法。在中国,掩盖的成分大,加害者因为是长辈,可以轻易打掉被害者想要个说法的幻想——宗族社会杀人已久,儿孙辈翻不了案。所谓和解,必然有委屈,这伤害永远在。和为贵也是杀人之一途。竟然很羡慕书里提到的人有表达的自由。 书很容易看,没受到原生家庭伤害的人能够开阔下眼界,有毒家庭的后代,如果可以归因到原生家庭的,一定很有共鸣吧。但诚如作者所建议的,一定要有专业医生的指导,寻求到强有力的支撑,否则单打独斗的个人,会被有毒家庭和宗亲社会再吞噬一次,这一次,可能就万劫不复。
- 感觉不仅仅是与父母的相处模式,不论是哪个角色,你需要同那个角色的赞许里来获得自我认同感就是一件非常危险的事情。———————————————————“当你和孩子道歉的时候,你是在教会他们相信自己的感觉和认知。实际上你是在对他们说,你认为我所做的事情不公平,你的感觉是对的。”
- 讨论的命题和我想象的不一样,原本期待的是会从更宏观的角度讨论家庭对于孩子人格、社会阶级、行为习惯和思考方式的塑造,以及孩子如何认识到这样的塑造并尽力在如此的底层结构上做新的自我设计,而书中讨论的命题是“有毒父母”的伤害和化解,完全负向了。我读完后看到的视角反而是无数失败的婚姻,有毒父母的前置,是父母草率而鲁莽的魂印,甚至是对自己人生未加过多思考的随波任意推动?
- 很好的书,受益匪浅
- 《少有人有的路》告诉我们心智成熟的旅程永远不会停下脚步,是一辈子的事情。《原生家庭》则进一步告诉我们,能够与原生家庭和解是心理走向成熟的标志。
- 寻找自我,释放自我,成为自己
- 普适的病例分析报告
- 读好还是觉得很喜欢。与其说可怜之人必有可恨之处,我还是宁愿相信可恨之人必有可怜之处吧。
- 整体不错,逻辑都在,专业知识也是到位的,同时做到浅显易懂,不愧是有多年咨询经验的咨询师写出来的。
- 意识到自己性格缺陷跟父母有关,并不是要去一味责怪父母。而是要放下自己的心理袱,和自己内心的小孩和解。从负面影响中解脱,成为全新而独立的自己。
- 书的中文名和英文名严重不符,英文名直译是《有毒的家长》 全篇都是案例,介绍一个个受父母不当教育影响的孩子,如何在成年后解决自己的心理问题。如果是在一个正常家庭环境中成长的读者,可以不必读这本书 建议有选择地购买
- ”爱的行为并不会折磨你,也不会让你失控,更不会让你产生自我憎恶。爱并不会带来伤害,爱是一种令人幸福的感觉。爱的行为会滋养你,让你拥有健康的情感。当有人爱你时,你会感到被接受、关怀、珍惜和尊重。真正的爱带来的是温暖、愉悦、安心、稳定和内心的平静。”
- 好好对待自己的孩子吧 你无法知道年幼时的创伤会陪伴她多久 是否贯穿到他的生活、学习、工作和人际
- “悲伤是积极的,不是消极的,它会解放你,让你痊愈,让你用实际行动解决自己的问题。”
- 尽量远离,尽早独立,不要被他们的观念、行为影响,不想以后回首时,自己的行为跟他们是如此的相似
- 令人不那么痛快的是,当你真正想要谴责自己有毒的父母时,忽然发现他们的父母也同样有毒或是更甚,而他们却没有意识到,这不禁又很值得怜悯
- 大部分人从来没有意识到或不愿承认的问题,父母到底对我们的生活有多大的影响?无缘无故的暴躁,压抑,缺乏安全感,自卑,逆来顺受,不善交际,控制心理,可能都是受过伤害的证明,也许正在焦虑却找不到根源的你可以从这本书里找到一些安慰(年轻人们也不要再认为童年时被父母打骂是理所应当的事了,自古以来所宣扬的“不打不成器”之类的话只是为了给施暴的父母一个体面的借口,体罚孩子只能说明父母本身没有足够正确教育孩子的能力)
- 我觉得我是一个很愿意改变的人。
- 让人茅塞顿开
- 请不要责备自己,用自我惩罚去获得认同感。
- 这本书看的很慢,慢且扎心。认识到各种不安焦虑无奈纠结社恐的源头,我愤怒、悲伤,我意识到自己失去了很多美好的事情,我接受这个现实,对美好父母的幻想于此安息,对不幸童年的不甘就此罢休,这样未尝不是一种和解,更重要的是,经历并回忆这些切肤之痛,我认识的这些有毒的行为对于天真美好的孩子是多么残忍。我变得勇敢和坚强,有毒观念的种子在我身上不会再生根发芽。贯穿于始终的永远都是勇气。
- 很多观点还是偏西化,心理咨询是要有一定的文化背景,不过部分观点的确具有启迪性
- 本书书详细列举几种“有毒家庭/家长”类型,并通过案例刻画这些"有毒家庭"是怎样对孩子造成一生难以逃脱的阴影,后半本书则是描述摆脱有毒家长影响的方法。作者对各种“有毒家庭/家长”真的深有研究,看前半本书,感同身受,深深遗憾为何没能在上大学前看到这本书
- 被父母侵犯的孩子好可怜啊。 现象是这样的,解决问题的方法我觉得因人而异,世间的家庭情况远远比书本复杂。 书本有一点挺好的,告诉受伤的人,可以自私一点,不要自责,多少能给他们一些安慰。 书没有解决我什么问题,虽然我也有一个“有毒”的父母,但我不想这样称呼。
- 如何有效"排毒": 1.先发泄愤怒,再尝试原谅。 2.观念、感受、行为调查表。 3.自我界定。使用非辩护性回应,表明自身立场。 4.不再自我惩罚。掌控愤怒,表达悲伤。 5.与父母对峙。可以面对面,也可以通过书信。对峙是通往独立自主道路上最激动人心的阶段,根本不存在“失败的对峙”。 6.专业的心理治疗。写信、角色扮演、改写历史——练习说"不"、先做孩子,再做大人。 7.打破旧有的家庭模式。最有效的方法之一就是做出承诺,和你父母当年对你的态度相比,你要更加体贴关爱自己的子女。 8.放弃斗争。 有效管理愤怒的方式: 1.允许自己愤怒,不要压抑自己的感受。 2.表达出你的愤怒。 3.增加运动量。 4.不要让愤怒加深你心中消极的自我形象。 5.把愤怒转化为自我定义的动力源泉。
- 父母对子女的影响真的是潜移默化,有时候自己都意识不到。讨厌父母的,结果发现自己有一天成为了自己讨厌的人。反思质疑,才能真正让自己避免成为自己讨厌的人
- 摘自原文 我在这里埋葬我对家庭美好的期待 我在这里埋葬我对父母的希望 我在这里埋葬我的幻想,我幻想童年时可以改变父母 我知道自己永远都不可能拥有理想的父母,我为我自己所失去的感到难过 我接受这种失去,希望我的幻想在此安息
- 各种case…浮于表面
- 别的书好在共鸣,这本好在扎心。。。
- 受益匪浅的一本书
- 不要去逃避问题,而是试着去回应它
- 理解错误了,以为是关于家庭对儿童性格塑造的理论著作,然而其实更像本工具书,由于并没有书中的困扰所以对我实用性不太高。豆瓣评分太粗糙不能用10分制么?对我来说本书7分左右吧。
- 无条件的爱是父母能给予孩子最珍贵的礼物。还好,我们不曾得到的爱,我们有能力学习如何给予。
- 你所有的不安 愤怒 情绪都是有道理的 真是一本很棒的书
- 学到了一个词叫“非辩护式回应”,很有启发。此外,感恩自己的父母,让我基本没有需要阅读这本书的必要。
- 知道什么是对的 并且做好
- “很多人不敢回顾造成他们性格和经历的根源,认为过去的就过去了,回首往事无异于顾影自怜。不过自我发现为我们提供了激动人心的新选择,我们越是了解自己性格的成因,就越能顺利的摒弃我们无意义的行为和态度。”
- 一本正视了父母与子女之间关系的一本书,书中简单的阐述了几种常见的原生家庭情况,但对于实际而言,一个有问题的原生家庭是绝对不止书中举例的一种情况的,情感问题是最基本也是最复杂的问题,是需要生活慢慢领悟学习的。所以对于我而言,这本书最值得推荐的就是它的书名,这本书的意义远远大于书的内容。