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网友评价:
- 很喜欢看美国科普类书,有工具书的务实和效用:重要观点字体变化,页眉有提炼,章节结束后有交流反馈。书中引用了克里希那穆提的名言:不带评论的观察是人类智力的最高形式。读完审视一下,发现根本深陷暴力沟通。从事people work的人群可以看看,也许并不能提升所谓的沟通能力,但应该可以起到一些缓释自己的作用。没有鸡血,没有修炼,一些方法让我们脱离情绪和惯性,培养一些理性和真诚的观察,感受,倾听,表达,请求etc.
- 自我控制,感受彼此,寻找内心真实的需求
- 无论在生活、工作、人际关系方面,这本书都值得反复学习。它让我学会与自己和解,与他人和解,如何去倾听,如何和自己的情绪相处!
- 试了好几次没看下去,觉得很鸡汤。这回想明白,我最开始要做的是如何非暴力地对待自己。问问自己什么感受,想要怎么做,而不是直接甩各种“真糟糕”。自己告诉自己:这个场合我觉得很不舒服,接受自己很不舒服,不批评自己“因为无能才觉得不舒服”,结果反而平静地度过了难熬的时光。常常这样练习,应该会慢慢进步。
- 有时候在交流中没有及时表达自己的需求和感受真的会很糟糕
- 一个特别不认同的地方是,作者说他被打了还尝试去理解对方的感受和需求,这尼玛是爱得太多的男人吗→_→
- 标志词:“听起来,你。。。。。。”
- 彻底改变我沟通思维的一本书,一本可以度己度人的书。家庭中很多矛盾都是沟通问题,读到这本书真的是久旱逢甘霖。看完,接下来就是努力做到。
- 人性的共通的,语言却不是,英语的表达形式化作汉语实在别扭。
- 非常好,然后写出了让人更明白自己的需求以及他人的需求。 让我印象很深刻的,就是将不得不转换成我选择这个句式,真的非常的重要。
- 有道理有启发,但真这么说话总感觉像智障……
- 昨天一口气读完了。知易行难吧。不过也相信,人生还是充满包容的,语言固然重要,但没那么可怕
- 指导性挺强,有机会实践一下
- 虽说知易行难,但仍可一试。
- 内容值得review👍
- 边读边想,以至于读了整整半个多月。作者最后写给祖母和耶稣的诗非常动人,恰逢自己进入了一个自我怀疑的阶段,读这首诗差点在研办哭了。这本书的开头有点啰嗦到劝退,但是看到后面就越觉得有人这样啰啰嗦嗦地和我讲道理也蛮愉快,毕竟在现实生活中还有谁愿意这么细致的和我探讨呢?身边的人,虽然都是学心理学出生,有些甚至是非常优秀的学者,但是却很少有表现出这样的耐心和共情能力。我一直对学习心理学有很大的抵触,因为从本科到研究生一直没能够形成很好的关于心理学的观念(总归是书读的太少!!),所以坚定的放弃了基础心理学,转而做人机交互。这半年,导师的忙碌反而给我很多时间思考和学习,也开始认真对待自己的精神状态,终于从重重迷雾中看到了一条模糊的小路。明天就开始读下一本书啦,期待下一段愉快的阅读体验。
- 为帮领导写阅读笔记而花2小时速读的书。。。书的主旨是指导人们在沟通中更关注感情的联结而不是利益的实现,这样反而可以提高沟通效率。我们应当摒弃出于自我利益的表达方式,学会基于情感和爱的交流方式,善于倾听,探求我们的内心,表达我们的情绪,说出真实的需求。具体的沟通技巧就是:1.描述现象而非结论;2.表达感受而非评判;3.总结具体需求;4.提出请求而非命令。虽有收获,但总体还是属于修饰繁复的鸡汤书,不很推荐。
- 这种书就是需要每个月看一本,同类型都是反复说的一样的道理,只是因为贯彻起来反人性,所以需要每个月看来提醒自己。
- 看完了,还让我妈也看了,但是太难做到了,还好我不生小孩,不用考虑太多这些
- 也没啥内容,不知道怎么就写成了这么厚一本书。还被喜马拉雅强调女声做成了音频。里面一些理论都挺常见,正说反说都对……就没啥意思,都不知道怎么评论。
- 全书贯穿的核心思想,就是体验感受彼此的需要,并且把这件事情运用在各种情景下。这样你就能够清楚的明白对方的需要以及自己的需要。这样你就能做到不被情绪支配,从而和对方产生有效的沟通,以达到最终的目的。再次强调核心思想:体验彼此的感受和需要,不做判断,只讲观察,不轻易下结论。
- 两年前读过的,有时候说话的时候也会突然想到书里的内容,需要慢慢实践。
- 打开我新世界的大门。说话不能究因于别人,说话要严谨,要用准确的词代替模糊的词跟别人说话。
- 体会情绪,提炼需求,合理客观表达
- 「生活永远等待人们以一己之身去领略生命的美和神奇」 试着表达出你的感受和需求吧,而不只是责骂、沉默或是叹息……
- 算是工具书吧,看懂容易,践行却很难。
- 写的絮絮叨叨,第一章差点把人劝退
- 值得反复阅读
- 沟通技巧和要素阐述的还行,但是第七八章翻译的太尴尬了,没法落地的中国本土。不信你试试在与一个愤怒或者伤心的人沟通时,你说“你很伤心,因为你需要支持和关系?”“你是不是有些不耐烦,你希望你的需求得到尊重是吗?”这么反问对方,对方真的能认为你在倾听并且理解他?可能是中国的情感表达方式,反正我看这两章的时候太尴尬了。2018.7.18 有些书是这样的,只要你没有经历过反思过,那么书中所提到的案例道理你都没有什么感觉,这就是“看不进去”。书是一种可以拉长时间的东西,不同的年纪、经历、阅历看同一本书,感悟不同。
- 读完获益匪浅,因内心敏感,在感受到可能会受到的伤害时,容易强力反弹,条件反射式地粗暴对待,然而导向的结果并一定是自己期望的。沟通是为了达到自己的目的,表达感受而不是道德评判。
- 学着学着,就变成了唐僧
- 需要本土化学习利用
- 是一本读起来很轻松但实践困难的书,不过作者也说了为我所用的时候不是生搬硬套地复刻并代入公式。但怎么说呢,一个关乎人性的前提是:心甘情愿割舍部分自我来让渡,或者说愿意采用这种非暴力沟通的模式。所以很多时候问题是来自双向或多向的他者方。值得每个在人际关系中撞得头破血流的人一读再读。
- 相当“现象学”的一本书,强调“观察”和自我对当下状态的觉知。没有那么好,但好在有很多关于争吵的案例可以供我观摩。里面提到心理学家罗洛·梅(Rollo May)认为:“成熟的人十分敏锐,就像听交响乐的不同乐章,不论是热情奔放,还是柔和舒缓,他都能体察到细微的起伏。” 想学习听到最细微的起伏的本事。本书也是相当反“控制论”的一本。愤怒和指责的背后是需求,有时是为了让别人产生内疚从而控制别人,但在那之前,应该更如其所是地观察别人、体会自己。不把人当作诊断的对象、支配的对象,而是感受和需要的生物。
- 异化的沟通方式源自等级社会或专制社会,同时也支撑着它们。“不应该”、“应该”和“不得不”这些表达方式,特别适合这个目的:人们越是习惯于评定是非,他们也就越倾向于追随权威,来获得正确和错误的标准。一旦专注于自身的感受和需要,我们就不再是好奴隶和好属下。
- 总结一句话 当我...我感到...因为我需要...你是否愿意...。想到了亲密关系中的xyz法则
- 需要反复看以至于背下来的一本书。
- 前几章:观察就是不要轻易下结论,而是用具体的事例让对方明白自己的问题确实是存在的。感受就是让对方明白对方的行为对我们情绪上造成的波动。需求就是让对方我为什么有波动的原因,明确表达自己的需求。请求就是让对方知道我具体的想法。作者在书中与人沟通时更多的是通过找到对方话语中的意图来引导对方说出更多,最后再说出自己的原因。有时候会觉得这个沟通方式有些啰嗦。
- 对像我这种,自觉有理性,有判断力,有洞察力,有常识的人,很喜欢带着批评的角度去看一本书,时刻准备反驳作者的观点,发现他逻辑的漏洞(这样才能更好的看一本书)。这本书也存在前后逻辑的问题,当然可能是因为适用范围的不同。也存在中国化的问题。但是书上的基本逻辑和方法很能给人启发。领会精神,努力转化为自己的程序化知识,是十分关键的。发现自己有沟通问题的时候,值得细细品读。非暴力沟通,也可以与自己进行。
- 如果你也学会了非暴力沟通,世界将会少很多语言暴力
- “异化的沟通方式源自等级社会或者专制社会,同时也支撑着它们。对于国王、沙皇、贵族来说,将臣民训练得具有奴隶般的精神状态符合他们的利益。”
- 不懂好在哪里
- 拒绝语言暴力,让爱融入沟通。观察、感受、需要、请求。还需学习体会。
- 尴尬在于 如果你遵循了这一套原理 但是别人不遵循 那就会很被动。 修改为了三分,是在于,又是一本解释书,提出的工具有限。 主题句:先明确谈话的基础,明确对方的态度
- 一、描述事实时尽量客观,而不要加评 二、把你的感受表达出来。 三、你希望他下次怎么改。
- 虽然我还不太能运用,但给了我挺多启发的。全人类都应该看看
- 读前 “我怀疑你是头猪!” 读后“此刻你在用暴力的方式和我沟通。” 穿插着大量的事例,很好读,全文可概括为“观察、感受、需要、请求”
- 多注重自我的感受和需要,关注他人的感受与需要,专注于感受,而不是情绪过错,保持内心的平和,能让时间慢慢改善,就是读完之后最好的益处了
- 畅销书的路数,有些啰嗦,简单说就是平心静气、换位思考,学会倾听,就差不多了。
- 好吧整本书都在讲,好好说话、说人话,不要暗示,暗示你妹……
- 本书介于三四星之间,有着简明有效的观点,但观点的例证和应用写得相当泛泛。The case study is too good to believe.
- 去年以来第一本开始读就觉得“如果早一点读到就好了”的书。不过如果不是在现在的状态下,早一点读到可能会觉得不明所以完全没有帮助。豆瓣评分最多5星,我想打18星。
- 值得反复反复品读的一本书,发现自己其实原来就会一些非暴力沟通,但是只是针对特定的人,希望自己以后能够无差别的用到和每一个人的交际当中,特别是那些自己可能不是那么喜欢的人,这才是非暴力沟通更大的意义吧。
- 对于家庭内部关系个人认为还是适用,对外社会、职业生活就一般般啦,毕竟有些人并不值得去爱,何必浪费口舌
- 对别人的关怀有时候不仅仅只是行动上的,很多时候也是言语上的
- 小平推荐我看的。语言暴力其实很容易就触犯到,通过“非暴力沟通”的沟通方式,可以减少很多语言上的伤害。在后面和其他人的沟通上,更用心地倾听他人,更多地关注到我自身的需求,通过合适的语言明确表达需求。 但是这本书感觉并不如评分那么高的。
- 可能是改变我一生的书。
- 非常适合现阶段的自己,浮躁,没有办法深入阅读,对身边的人臭脾气。 如果能做到,真的,很厉害。
- 是翻译问题,还是隔行如隔山呀,看太不懂,需要停下思考一下书中的内容。学会观察和表达感受。
- 4步骤:观察,感受,需要,请求!
- 表达自己的需要和感受,而不是批评指责自己或他人
- 完全多余的插画
- 感受往往是由心发出的,是感性的,更容易唤起对方的同理心,不会制造冲突。而看法是从人的大脑思维发出的,是理性的。尤其是你给对方贴了标签以后,就会引起对方本能地抗拒和反驳,这就造成没必要的麻烦,甚至引起冲突,而且是无效沟通。
- 书是好书,但是书中提到的沟通技巧在现实中蛮难做到的,三星半吧。。。
- 陷于暴力沟通的人,无非是自认为对沟通对象十分了解,无须多言。可人是会变的。记得原先我与父母的沟通方式,算不上沟通,更像命令与服从,没有中间沟通的过程,他们不在乎我的感受,我表达需要和请求,他们也不愿意倾听。渐渐的,我忽略中间的那两步,与所有人的交流方式都只有两步,命令与服从。我的非暴力,真的能换来别人的倾听与配合吗?
- 都是车轱辘话,干货少,信息密度低
- 太理想化的心理学
- 人之所以有情绪,肯定是某种需求没有得到满足。用心倾听,不评判不议论。
- 道理都懂..
- 断断续续终于看完的一本书,每次开始刷都有事被打断终于磕磕巴巴刷完了,没有到网吹人生必读书籍,但是确实值得一读,平时一直觉得自己虽然不外向但是个很理性的人,与人交际客观讲道理为主,但其实这获许也是一种主观自大,我从来不会“感受”而更多是“分析”,有时候这也是一种无效交流,同理心也好,共鸣也好,沟通的基本是理解对方和自己的诉求,缺失哪一方的信息都会造成沟通的失效。
- 非常棒的沟通方法。作者是卡尔罗杰斯的学生,很好的将人本主义应用到日常沟通中。观察,感受,需要,请求,四个重要的要素,却常常被我们忽略。值得多看几遍,需要多多实践!
- 对人际沟通有了很多新的看法,虽然还不怎么会使用啦~但里面很多观点有醍醐灌顶的作用,尤其是让我终于知道为什么我向一些人倾诉时,他们的回答与安慰令我觉得异常刺耳与难受,希望自己在倾听别人时不会成为这样的人。
- 觉得这本书可以结合谈判力一起看
- 受益良多。非暴力沟通不仅仅是关于沟通,更是关乎对生命、生活和他人的态度,是一种引向心灵的平和的思维方式。但最难的从来不是找到路径,而是切身践行。(ง •̀_•́)ง
- 好暖心,看到后面感觉心被慈爱填满了。
- 非暴力沟通四个要素:一、观察。不主张绝对化的结论,要清楚地描述观察的结果。二、感受。清楚地表达感受,让沟通更顺畅。三、自身的需要。我们为自己的感受行动负责,但无法为他人负责。四、请求。避免使用抽象的语言,而借助具体的描述来提出要求。
- 很有启发性的一本书。我觉得最妙的地方其实在于,它能教会你怎么避免被别人的暴力沟通伤害,比如别人的指责(有时也可以是来自自己的暴力沟通,比如自责)。我属于那种,喜欢把问题归因于自己的类型,所以常常一被指责就觉得内疚、委屈、生气等等。但是读完这本书以后,就突然和自己和解了。变得能很客观地看待对方的指责,因为我变得更关注对方这种行为背后的动机,并且能告诉自己,每个人的立场其实都是偏向自己的(也就是自私的、最终都是为了满足自己的需要),所以我可以理解他们,但是不用让所有人都满意。
- 3.5星吧,熬了两个夜看完。名字起的好,每一章的小标题起的好,但是具体内容简略,论述不充分,主观性强。反复提及观察,体验,共情,反馈,试图去总结出一个套路,但沟通技巧只是末端,这样的方式很难达预期的目的。印象比较深的是作者善良的外祖母。另外,心理咨询师都是这么百战百胜?三下两下各种问题都解决,甚至包括巴以冲突...也是醉醉的。
- 观察 感受 需要 请求——观感需求 全身心投入倾心,用询问感受来识别需要,和善亲近儒雅 这本书是讲了一套不错的方法论,有点意思,但太啰嗦了,把很多场景都绝对化啦。
- 超好,也是版本不一样而已
- 把一个普遍常见,但绝不简单的问题进行了认真的剖析,提出来的四个要素:观察、感受、需要、请求,直接问题的本质:我们之所以为被别人影响,是因为他人的行为或者言行对于我们的某项需求造成了影响,所以才影响我们的感受,无欲则刚,转换个视角,一切就不同了。 言简意赅,几近道矣。
- 29/100我能和你保证这本书看完学会生活中的撕逼能少百分之九十
- 有一说一,看书的时候做了不少笔记,实践有意识的优化自己说话方式。 不过没坚持多久。我现在依旧是看书前的我。
- 道理我都懂,但是现实中做不到系列
- 准备买十本送人
- 有效沟通的前提是认识自己、爱自己。听起来好像是两件毫无瓜葛的事情,但是当我们自己都不知道自己在做什么、需要什么,那又怎么得到别人的理解呢?表达,不仅需要勇气,也需要自我认知。
- 作者在书中提及“非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反,非暴力沟通重视每个人的需要,它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。” 沟通最初的目的如果不是为了转变对方的观念或行为,那我们大可“肆无忌惮”地共情、倾听、认同、不批判,但是这种沟通除了互示友好又有何意义呢?不知大多数人的初衷,至少我是想要运用非暴力沟通来实现改变他人的目标。所以,这么看来,沟通背后的效用仍旧是无解。
- 要是能早点遇到这本书大概是能少走很多弯路。里边的很多沟通技巧是日常生活中人们根本不会使用的,倒是那些反例根本无助于我们沟通的细节随处可见,也许这才是人本来习以为常的事。有些技巧不靠反复的练习根本是无法运用到实践中去。即使是今天我依然犯了很多反例中的毛病。不过没什么好气馁的,正因为遇到的挫折多才会花更多的时间去思考才能发现更多的问题去改善自己,一帆风顺的顺境只会蒙蔽人的双眼。我想有时候我是太自责了,做了蠢事犯了过错就在心里骂自己,但是我忘记了我之所以不能忍受自己的过错是因为我想变得更好,而我想变得更好仅仅是因为我想满足爱我自己的需求。
- 作者思路很清晰,很好理解很好读的一本书。书中的方法论也很实用,但是多多实践才能变为自己的方法。 观察,感受,需要,请求 以后说话时刻提醒自己记住这几个词
- 我相信,一件值得做的事情即使做得不怎么样也是值得的~
- 2017年突然发现书里的内容绝对真理,效果极好,改成5星。既表达自己又关心别人,而不是伤害别人。1观察事实2表达感受3关注对方需求4请求帮助5培育对自己的爱。尽量不用任何观点而是说事实,比如“你经常迟到”也是观点,事实可能是你一周迟到3次。多表达自己的感受,而不是判断。然后谈关注对方未被满足的需求,这个最重要!说出对方此刻的感受。
- 可以很快读过,不过“观察-感受-需要-请求”的步骤还是很受教的
- 有些技巧确实很实用,越后面越水了。
- 作者通过自己的经验,将沟通的基本要素总结为:观察,感受,需要,请求。日常生活中,未能彻底沟通事实(观察)及影响(其他仨),就会导致不负责任的评价,比较甚至职责,进而造成了紧张和对立。 本书的提出核心方法看似简单,践行则很困难。若非我通过冥想练习,开始尝试将自己的感受和事实区分开来,我是无法在日常生活中践行的。实践的过程也很漫长,甚至会被认为啰嗦而被打断,但我能感觉到我成长了。 有人喷这本书没逻辑。确实没有啥逻辑,也不需要。分析是通过既有的观念观察世界。与人相处,还是停止分析,用心感受更靠谱
- 202012192326
- 好书!精品!非暴力沟通模式的四个互素:(诚实的表达) 1.观察。留意发生的事情:观察到什么?不管是否喜欢,只是说出人们所做的事情。要点是,清楚地表达观察结果,而不判断或评估。 2.感受。表达感受,例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。 3.需要。说出哪些需要导致那样的感受。 4.请求。具体的请求。
- 不太适合暴力患者
- 其次,是素黑老师的《一个人不要怕》,让我开始审视自己的感受,知道爱别人前要先学会爱自己,理清爱与爱情、欲望等的关系。
- 知识储备、沟通技巧、察言观色,这些都是人与人之间沟通必不可少的。认真听别人的话、懂说话人表达的意思、说自己应该说的话,掌握了这三点沟通就会变得容易。两个人沟通的过程中知道对方表达的意思、明白对方表达的目的,让对方明白自己的意思,让沟通的气氛变得轻松就会让交流变得轻松。
- 断断续续看了一些,感觉只能学习其中一小部分,真照作者说的讲话会让聊天变得很累。而且,作者举的某些例子太奇怪了:他作为美国人去和阿富汗难民聊天,用这套沟通方法消除了对方的敌意。我更相信这是因为作者聊天的对象保持冷静的能力远超常人。。。
- 认真倾听,客观观察,充分表达感受
- 起初以为是一本侃侃而谈的鸡汤,读过2页就吸收满书干货,非暴力沟通四要素:观察-感受-需求-请求;且需要区分评论和观察,感受和想法,结合感受和需求的关系去请求……
- 感谢好友推荐/看完了之后真不知道我面试的时候怎么好意思说自己擅长沟通/重点是运用!
- 属于听过很多道理,但依然过不好这一生系列。
- 看美国人的书就是纠结,总觉得道理的确有点,意思也的确有点,但至于那么啰嗦么。。。
- 全书围绕非暴力沟通的四要素:观察、感受、需要、请求来展开,先说主线,再各个击破,附加倾听等影响沟通的关键因素。操作性比较强。个人要改变以往的沟通模式和思维方式,是比较困难的,在没有形成个人沟通模式之前,一定要把句式和结构背出来,最好录音对话,这样可以像书里的练习题一样分析,这句话到底是感受、还是观点、想法、比较等,可以快速帮助自己改进。至于理论真正应用于实践嘛,个人主观意愿是成败关键。2021.4.3
- 一本让我长期受益的书,我重复阅读了三遍
- 观察,感受,需要,请求。 1.愤怒时:我不喜欢他们…是因为我什么样的需要没有得到满足? 1)停下来,除了呼吸,什么都别做 2)想一想是什么想法使我们生气了 3)体会自己的需要 4)表达感受和尚未满足的需要。 有时在第三和第四步之间,我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解后,他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。
- 收获非常大,详细的阐述了非暴力沟通的理论和方法,相见恨晚。
- 并不懂这高评分的缘由…
- 这本书是我第二次看了,这个让我思考了很多问题,我们真的在沟通吗?还是只是在倾诉或是发泄,学习用非暴力的方式沟通,去了解他人,了解自己,这让我终身受益
- 换个角度看世界 作者提供的沟通方法,真的超级棒😄
- 个人认为很差劲,完全看不进去,也许是翻译的不够贴近口语化,自卑与超越也是外国心理学家写的但是我看的时候就没有很抵触,热销有热销的理由只是不适合我。
- “不带评论的观察是人类智力的最高形式”
- 需要反复读,多实践~可以帮助理解自我,帮助理解他人,帮助和谐家庭的建立,提高生活质量,提高工作效率。 2021年补充:最主要的是关心与了解别人的需求
- 书中世界上通过四个模块来给我们讲述了与他人沟通或倾听当中需要注意的几个点。我们读过了太多的所谓沟通的书,他们经常会告诉我们一点,就是站在他人角度去考虑问题。但是我们不是对方没办法,完全设身处地的去理解对方的感受,那么这本书就是一个很好的方式,让我们能够打开自己的心扉,与他人沟通。
- 沟通从倾听自己的感受和需要开始,理解别人的需要和感受很重要。
- 慢慢读细细体会,才知我们说了多少废话。佛家讲身语意的修行,此书可谓关于语的世间修行极为详尽细致精彩的分析讲解。非常推荐。看似简单的四个原则,真要实行到点子上,却是很不容易的,需要对自他非常精微的观察功力、揭露直面的莫大勇气以及对自己情绪的十足掌控。静下来,不带情绪和成见,听清楚,刨去杂质(对方的情绪宣泄),抓住本质(对方的需求),明了自己的需求,讨论双方的中间点……没有百分百的心灵契合,只有成功与失败的沟通。为我从前所有说错的话伤害的人而悔憾忏悔。
- 书名背后有太多的故事。希望多年以后再读这本书,还会感到不解和困惑,还会感到非暴力沟通是一生的修行。
- 有一定道理,但大部分段落我觉得没必要,读下来并不愉快,举的例子也不太好,我真的能感觉到作者的傲慢。
- 我自认为是个沟通高手,可是在读过这本书后发现,我此前对沟通的认识诚然太肤浅了——原来还可以有更好、更合理的表达的。
- 这本书是咋跑到8分的
- 很棒的书,虽然文笔有点蜜汁尴尬,但是瑕不掩瑜。生活不是一场辩论赛,目的不是争对错,而是活得更好。
- 飞机上读完了,几乎每读一页都要停下来消化一会儿,想想自己的各种亲密关系有过各种互相伤害,好好说话是种能力啊。
- 仔细观察,用心理会,充分表达,积极热情
- 读过英文版……
- 工具书,快速扫完
- 为什么好评那么多真奇怪。很平庸的书。
- 或许是期望过高吧,四要素说明得比较充分,可能没有心理学知识,之后的模块感觉有些分散。虽然知道要素和基础,但是运用到生活中,还要大量练习。多关注自己的需要需求,少评判别人,不以他人行为惩罚自己,不左右他人,明确表达自己的感受和请求。有句说的很对,大部分人都只知道自己不要什么,并不清楚知道自己要什么,这个好难。
- 整本书费核心就是:观察、感受、需要、请求
- 看完这本书,不仅可以收获一些听起来过于简化和理想主义的positive沟通模式,还可以入住在看作者拙劣倒牙的诗和夸张到令人尴尬的例子时新抠出来的三室一厅。
- 哎呀我擦,美国版刘墉,看得我脑仁儿疼……
- 我要体验,我要运用,为了更美好的一切生活~为了我们的生活~
- 非常非常有用的沟通之术,尤其适合亲密关系间的沟通。pattern的形成需要反复强化,要放在床头常常翻看。缺点是翻译到中文后不太符合日常语序,需要自己进行调整,另外虽然很适合日常生活,但精神病还是要以寻求药物治疗为主…
- 不想花钱看书的请直接看本书豆瓣条目下的评论
- 看这种书真的很容易跳过案例,只看一小部分核心思想:观察、描述自己的感受、造成感受的原因、提出对别人的要求
- 沟通是门艺术
- 1.观察2.感受3.需要4.请求 知易行难,但我会在今后努力去做。
- 看着容易,做起来难。而且可能由于翻译的原因,读起来感觉不太适合中文语境
- 很有自己的一套理论,以和为贵,学会控制自己的情绪。利用非暴力的方式去沟通,不是一件简单的事情。。。
- 作者为了达到减少暴力沟通,提出了一个一些观点和方法论框架(4要素:观察、感受、需要、请求),需要规避的4个谬误(道德、价值评判、回避责任、强人所难),并将该方法框架用于解决几个典型的场景:自我冲突、表达感激等。作者也强调了表达清晰的重要性,表达事实要足够具体(时间、地点、情境等),表达感情也应细腻(成熟并不意味着没有情绪,而是要更加敏锐)。整体是一个比较大的框架,真正用到实践中还需要很多具体层面的方法和技巧填补。整本书有几个点令我印象深刻,虽然也是老生常谈的东西。1):情绪责任归己,需要为自己情绪负责,同时也要认识到别人情绪要有其自身负责;2)我们行为和想法的责任要归己,不要想着是自己不得不。3)我们的所作所为有时可能愚蠢、没有达到自己的预期,自责并不能改变什么,一味使用自责甚至自残来惩罚或
- 还是有点干货,但确实需要切身处地,不然也太教科书式了。核心是学会听,听别人说话,以及听自己的心里话,然后找到自己和别人的内在需求,能满足就满足,不能满足就坦然处之。
- 非暴力沟通的四个要素:1.观察2.感受3.需要4.请求 对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。分类和评判提倡的是暴力。暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要,而将冲突归咎于对方。不带评论的观察是人类智力的最高形式。示弱有助于解决冲突。 我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言。 听到不中听的话的四种选择: 1.责备自己2.指责他人3.体会自己的感受和需要4.体会他人的感受和需要 当对方给予反馈,表达我们的感激。 如果对方不愿反馈,倾听他的感受和需要。 学会用全身心去倾听,分析妨碍了倾听。 非暴力沟通鼓励充分表达感激: 1.对方做了什么事情使得我们的生活得到了改善 2.我们有那些需要得到了满足 3.我们的心情怎么样 当对方表达感激时,既不自大,也不假谦虚。
- 有帮助,且实际运用了。但吐槽大于体会,可能是没有经历社会的毒打,也有可能我将其看作是任务完成,任务总是让人烦躁的。希望几年后再回头看会深有感受。
- 重读发现,“观察-感受-需要-请求”的模型跟CBT的ABC模型是一致的。
- 给了我很大的启发,发现自己在说话和沟通方面的很多不足,希望看完这本书可以真的将理论应用到实际
- 非暴力沟通的四个步骤:观察结果而不评判-感受自身情绪而不隐瞒-表达需要而不是指责抱怨-提出具体要求而不是模糊意见。
- 推荐刚刚度过热恋期的小情侣抓紧看。
- 理论和例子都很多,给人力量,我做了笔记,可以配合《爱的五种能力》一起学习。
- 社会上关于变态老师的说法不少,很多都是因为沟通方式不当引起的。受虐的学生经常会用“他虽然打我,但我知道这是对我好的”这样的理由来宽容大人们简单、粗暴的行径。大人们也会用“打是疼,骂是爱”这样的话搪塞过去。暴打是疼,罚跑操场50圈算哪门子爱?这本书提出了一种很好的沟通方法,我也在不断尝试身体力行,发现一件事:当你这样说,他们真的会听。
- #2021/077 4年后再读,又有许多新的感受与体会,反思一下过去4年并没有很好地践行。接纳自己的不作为,重新启航。好书不厌百回读,常读常新。
- 里面的一些观点、想法对我来说都是全新的,值得一读。就是一些对话觉得有点太生硬了,现实中有点生气,还有人这样和我说话,一直反问我,估计早就火冒三丈了