作者:约翰·罗斯蒙德(JohnRosemond)
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网友评价：
- 针对如何应对2岁孩子的育儿书，有一定指导意义，部分观点稍有偏激或不符国情，父母可自行判断取舍。
- 不明白为什么这么火，也可能是还没到这个可怕的阶段？不过，没有完美的育儿书，取其精华（适合自己的部分）并活学活用吧。
- 内容不多，花了几个中午就看完了，看书之前看过评论，很多人评价不高，但当我看完以后觉得并不像别人评论的那么差，可能是因为我接触西方的育儿思想比较早吧，读完还是有一些启发，也缓解了一些当我面对馒头的有些让人头疼的行为时的焦虑心理，也有一些可行的方法。
- 最大的好处是让一个超级粘娃的妈妈学会了放手
- 这本书的坐着太刚了。。。不适合我呀。。。
- 是一种（难以说明和实施的）平衡，既不权威 也不娇宠
- 之前阅读《教养的迷思》这本书，是对主流教养方式的一种批判。看《可怕的两岁》，看到了作者对亲密育儿、pet等教养方式的极力批判。哈哈。听听不一样声音也是好的。教养方式千千种，但你的孩子是独一无二的，只有适合你们家的，没有最好的。再多的术，比不上一颗谦卑的心、愿意学习的态度、真诚的连接意愿。
- 1岁看西尔斯建立亲密关系，2岁看罗斯蒙德树立父母权威。
- 为人父母道路上，我做不到最完美的父母。但是，我肯定是孩子的唯一。
- 好书，具体可行的方案，解决实际的问题。两岁是一个关键阶段，从服务者变为权威者，推荐宝爸宝妈阅读。
- 几点有启发的摘抄：1.育儿季的转变：服务季、权威季、指导季；2.限制孩子行为时注意不要抑制他的探索本能；3.参加户外活动，给孩子读书，与孩子交谈、做游戏，关掉电视；4.想象力会造成孩子的恐惧，也可以利用它帮孩子克服恐惧；5.把孩子当成家里普通的一员；6.理解孩子行为才能接受他们的行为；7.如厕训练时把儿童便盆放置在孩子白天待得最久的地方；8.学会轮流做事情前很难主动分享；9.家长在看待孩子和其他小朋友的关系上，保持一个体面的距离；10.也许你永远无法做到完美，但你终究会成为孩子心中的唯一。
- 还是建议大家读《捕捉儿童敏感期》这类，因为你一旦明白了你所认为的不良行为，是孩子的适龄行为，你会明白如何管教你的孩子
- 两岁太难了，看完这本书似乎也没有特别受启发😝
- 有很多妈妈说过两岁的可怕 可是看完这本书之后 发现 所有的可怕在了解之后都会变的可以更坦然地面对
- 部分不太苟同
- 不是很认同本作者的理念。认同的可以尝试。作为个人，更认同《你是孩子最好的玩具》和《孩子挑战》等。与宝爸宝妈们交流。
- 一本面向即将成为两岁孩爸孩妈的养育指南。2-3岁的孩子将进入人生的第一个叛逆期，再加上无法控制自己的情绪，就会很令人头疼。这本书告诉家长在面对如厕训练、独立睡眠、社交中的攻击行为等事情时候，该如何应对。作者首先驳斥了上个世纪70年代以来流行的亲密育儿法，进而提出一些强调行为习惯养成的严格养育方式。其实各式各样的养育书提出的解决方案千差万别，都有自己的理由，没有一种可以适用于所有父母，只有亲自试过才知道好不好用。
- 初为人父的焦虑，看完这本书略有缓解，但书中对亲密育儿的批判我不是太能接受，孩子那么可爱，怎么忍得住不去跟她亲密？而且书中谈及的一些方法，怎么看怎么不好用，姑且选择一小部分试试看吧。毕竟天下没有完全一样的两个孩子，也没有完全可以照搬的经验，还是实事求是，坚持理论联系自家的实际更合理吧。
- 每次看完一本育儿书都会觉得更加不会做父母了，会惶惑和恐慌，总要过一两天，才能在从心的号召下重新做起自己觉得应该做的样子。不管什么育儿书，都是要自己从现实出发做出判断的。
- 很多外国的育儿书籍写的很好，道理浅显易懂且易于实践，但有些方法不适合中国国情。当我有了孩子，我把我们俩甚至我们仨之间的感情培养放在第一位，有爱的家庭才有一切可能，成长的路上，父母和孩子都需要不断学习，而且值得我们好好享受路上的风景。
- 两三岁的孩子的行为，相比成人很多理性、因果，要理解这种不同。
- 最起码可以说这是一本有观点的书，这个观点并没有迎合当下最流行的亲密育儿法，更加强调的是树立父母的权威，进行必要的适当的关键。有些地方有借鉴之处。
- 唯一认同的一点就是夫妻关系大于亲子关系，里面对待孩子的方式过于简单粗暴，不认同。
- 很多观点我觉得合理。比之前看的一些书有用的多。
- 有部分内容并不认同
- 书中介绍的方法看起来还挺有用的，毕竟鹅几才一岁多我还没应用的余地。里面家长提出的很多问题也是共性的，解答有实践性有理论性，还蛮有帮助的。读这本书是为了对即将到来的两岁做好准备、未雨绸缪。书中一些观点和《西尔斯亲密育儿》有冲突，我还是偏向支持这本书一点。最后，书本终究是书本，很多文化背景也是符合西方社会的而非中国现状，具体合理的、适合自己孩子的操作只能结合实际自己摸索了。
- 立论没有任何科学依据，很多结论都下得非常主观、极端和武断，不像一个认真做研究和有很好的学术背景的人，感觉更像一个江湖骗子写的育儿方法，不建议妈妈们阅读。查了一下作者也没有任何儿科、或者心理学、或者医学方面的专业背景...
- 刚开始读的时候，觉得，诶，书中讲的还挺不错的，不过看后半部分的时候觉得有些东西并不适用。 总之，取它好的地方用吧。比如：对待小朋友要温柔而坚定。
- 讲真 这本书毫无科学背书无逻辑只是不停抨击母亲的观点 真的让我怀疑作者的意图
- 垃圾中的战斗机，嘴上说不要惩罚孩子，实际全是惩罚措施，严重反人性，简单粗暴
- 很遗憾，我只能给这本书两颗星，其一，从作者的角度来看，个人无法将该书称为严格意义上的科学：该书并未建立起一套完整的令人信服的理论，而更多的只有经验之谈，而且并未给出样本数量以及实验条件…… 其二，对于其给出的部分建议，甚至是只适用于作者本国国情，而不适于我国的情况…… 其三，所有的现成的结论都未看到参考文献，对不同意见的反驳也显得苍白无力，只让人觉得是作者个人一家之辞…… 其四，对于翻译角度来看，水平也是相当有限，仅仅略高于考研英语翻译水平，只能说译者把作者想表达的意思死板地翻译过来了，却从未想过联想上下句，把其翻译成中国人习惯的表达方式，实有待提高……
- 书中很多观点不敢苟同，比如不管孩子怎么哭闹一定不能和孩子同睡，方能培育孩子独立性；比如家庭不需要民主，父母不需要讲道理，需要的是父母的权威来让孩子做事，等等。想要了解怎样育儿的确需要兼听则明。窃以为，表面上看，作者的方式的确可以短时期内养育出一个“听话”的孩子，但是孩子的这些委屈和不满不会过去，父母的权威不会一直都在，遗患无穷。
- 闺女的terrible 2 提前来到，赶在生日之前把这本书看完了，也看过其它育儿书，关于对于不对吧，我觉得有些理论可取有些并不行。每个人都不是完美父母也不是每家小孩都是典型的小孩。小黑屋什么的理论和正面管教相悖，但是关于午睡，关于给父母休息的空间，以及告诉孩子父母关系的紧密的重要性，这些之前没想过，之前想着做100分的父母，然而他的理论我也觉得挺对的。每个人都是独立的个体，哪怕是两岁的小孩。
- 两岁是个重要的时间点，让孩子学会独立，让他知道父母才是权威，鼓励他做更多的尝试，并且掌握边界感
- 说实话，还没看之前有很多方面就是这么带女儿的。 因此我不仅可以挤时间做自己的事，女儿也能够短暂的自己沉迷游戏，同时我们也有大量的互动。我并没有发现女儿有很多过激的情绪和行为，大多数情况还是挺天使的，她给我的反馈也是很开心的。 我觉得爸爸带孩子特别好，相比妈妈，爸爸有时候会更放得开一些，这时候的孩子更需要不拘小节。 作为父母，多观察孩子，理解孩子，配合孩子，同时让孩子也学会配合父母，事情就简单了，生活也就轻松幸福了。 就目前来看，我这种“粗线条”的带娃方式，成绩不错。肉眼可感受女儿的安全感也足够，对家里各种东西的好奇心也几乎完全满足，大运动方面可以挑战2岁以上的小朋友（目前1岁4个月），和很配合父母的要求，擦地收拾餐具啥的也很积极（即便有时候帮倒忙，但还是很开心她的参与），能准确听懂大人的指令
- 8分。断断续续的终于看完了。 总结起来就是要建立权威。让孩子知道她不再是世界的中心，它里面所讲述到的方法，有的像是之前小土睡眠里的哭声免疫法。就是当孩子有反抗情绪的时候让她冷静，过五分钟后去给她解释一下或者安慰一下，待上个一两分钟出来，过五分钟后再进去，直到孩子接受为止。 另外作者特别不喜欢亲密育儿这种教育方式，像是有一点点的对立关系存在。
- 育儿划分了三个季节：（服务季、权威季、指导季）父母就是要好好培养孩子的性格，而孩子两岁的时候父母就该开始有意识、有目的地去实现这一目标。和宝宝一起暴风成长吧！ 努力把“可怕的两岁”转变成“可爱的两岁”？哈哈哈哈感觉好难！！
- 干货满满，育儿之路，任重而道远。
- 这本书有的观点我并不认同，但是作者提供的一些方法也确实不错。也是有用的书。
- 让孩子一个人在黑黢黢的房间里哭着睡觉。。。作者，你是认真的吗？孩子的安全感太重要，可是作者的太多建议明明是在破坏孩子安全感。孩子不是训练小狗，没有标准套路，本书可参考，但三思而行。
- 没有提供什么真正有效的办法，废话太多
- 收获是2岁开始要向「权威季」转变，需要设立明确的界限，温柔而坚定。整体是偏严厉的育儿流派，作者太过抨击其他育儿理念显得格局不够大。
- 有一定的借鉴性，但也不是完全试用，我不认为和孩子讲道理孩子不能理解，家庭不是军队，有时候真的不是讲权威讲服从就可以的，而且孩子能理解的比我们想象的要多得多。而且国外有些育儿手段以及情况和国内不太一致，有些方法也不是很用得上。
- 不太认同文中观点
- 读读停停，终于看完了的一本书。 作者有很多自己的观点，其中的一些观点和目前主流的建议相悖，比如反对戈登的《P. E. T父母效能训练》；认为3岁前孩子应该由父母照顾等… 本书还是很有启发的，建议孩子不到2岁的父母观看，可能会减少育儿之旅上的障碍。总之，作者的有些方法我愿意一试。期待在作者的指导下，我们能顺利帮果果冻渡过两岁的时光，渡过从以自己为中心向接受世界的大转变！
- 有道理有事例，有不少可以借鉴之处
- 核心观点是：夫妻关系是家庭最重要的关系，树立父母绝对权威，不让孩子以为自己是宇宙中心。 对小孩撒泼、自己上厕所、自己睡觉、自己吃饭都给出了解决方案。理论联系实际，很有指导意义。 不过懂得与做到的差距太大，能做到一半就很不错了。
- 读后发现，两岁多的孩子，我们真的不应该对他要求太多，也不应该对自己要求太严，顺其自然就好。可能我会比较偏向这种教育理念，略严格一点才好！
- 有些观点可能有点偏激 但提出家庭以夫妻关系为核心的观点很棒！
- 没有想象中好，有的办法还可以，比如冷静中断法应该会有用，但是作者太高估一个2岁孩子想要控制父母的心理了吧，孩子没那么复杂，耐心、沟通、理解、坚决才是最主要。
- 看似"可怕"的两岁，其实是娃自我意识的发展。做父母要做好心理建设，成为权威型父母，面对娃的一些行为'坚定的管教，之后要慢慢来。
- 2岁太可怕了，读来压压惊
- 每看完一本育儿书，都会觉得自己又犯错了的感觉
- 此书核心观点是尽可能陪伴两岁的孩子，慢慢让它知道自己不是宇宙中心，从而改变孩子的一些不当行为。但书中的一些方法确实不敢苟同，有的不切实际，有的不合逻辑。 其实说白了，对待两岁的孩子，无非是控制自己的情绪，保持耐心，思考它每一个行为背后的目的，然后见招拆招。
- 作者更多的是依据自己的经验来阐述育儿观点，所以很多观点就带着个人主观色彩。当然每本书都无法做到字字科学正确，哪怕是科学在时间的考验下也未必是科学的。重要的是可以从书中读出作者的想法精髓，适合自己的便可以参考，阅读还是要带着和作者在同一层面交流沟通的心态，这样才能够不被拍书中的观点左右思想才能独立思考吸收精华。书中最后讲的那句“父母在于要区分什么时候让孩子自由探索世界，什么时候不让孩子闯祸。孩子需要自由，需要去探索自己是谁、今后能够成为什么样的人，但与此同时，父母也应该让孩子明白父母的指令必须要听从。”这句话应该是全书的理论精髓了，但最后那句必须要听从父母的指令我并不是很认同，教育本生就是一个相互提升不断思考和沟通的过程，希望自己的小孩会独立思考，懂得和父母沟通而不是只会顺从。
- 看到一半，弃了。不太认同她的一切做法。
- 因为书的封面，让我很想读。比较实用，书中读者来信部分和第二部分很好用，但不建议照办，毕竟每个孩子都是独一无二的，了解自己的孩子在寻找有用的点儿，就可以了。
- 要认输，和自己和解。
- 提前阅读，对两岁可能发生的问题有心理准备。不知是不是翻译的问题，书里的有些观点是自相矛盾的，有时读起来有些蒙。
- 部分理论不是很赞同，我觉得亲密关系是非常重要的，是一切管教的基础，另外，作者给出的解决方案跟他的理论有相矛盾的地方？明明说要让孩子围绕父母转，说着其实还是说父母要满足孩子的要求。取其精华去其糟粕吧，选取自己觉得有用的吸收，最后一页真的好暖心啊，或许我们做父母的真是太焦虑了。我现在觉得育儿书的作用，就是缓解我的焦虑。书里有个观点，我还是挺认同的，对于两岁的孩子，包容他的行为比纠正他的行为更重要。
- 最受用的三点:给予限制（limited）,延迟满足（delay）,我说了算（boss）
- 观察孩子，了解孩子，每个父母都要给孩子设立个性化的养育方式吧，因为每个孩子都不一样。我家大小两个娃，大的两岁半，小的半岁。从怀孕开始，就能明确感觉到两个孩子的个性完全不一样。每个孩子确实生来就不一样，只能自己多读书，多总结，因材施教。
- 第二本育儿书。 最期待的如厕内容，确实有所收获。准备买一个儿童便盆从今年夏天开始培养吧，其他的内容由于国情不同，有所出入。其中“平静中断法”对两岁的男宝宝不知道是否有用，也要学起来。但是不会购买纸书，很多观点不敢苟同。
- 各种抨击亲密育儿。各取所长。
- 开心的是，我基本这么做的；担心的是，自己的耐心实在有限……#terrible two不是闹着玩的，儿子犟起来我仿佛看到了自己
- 有闪光点，可以再读
- 绝对的权力导致绝对的腐败
- 两岁是规则建立期。但戒尿片那里不认同
- 最受用的三点:给予限制（limited）,延迟满足（delay）,我说了算（boss） 符合自己育儿理念：孩子围着自己转～ 父母的职责就是温和而坚定的告诉孩子，你跟别人没什么区别，不过是沧海中的一粒粟。 这是一本好书，适合所有0-3岁的父母看。 1岁看西尔斯建立亲密关系，2岁看罗斯蒙德树立父母权威。
- 比较在意父母的感受，主张在安全范围内树立家长权威。作为未育人士看着有趣且爽爽的，如果真面对孩子可能就下不去手了吧。
- 有些啰嗦，翻译的也比较生硬吧，但还是有收获
- 老美养活孩子的方式多少还是和国人有差别的啊，多的不说。哪家孩子能7点半睡觉
- 得到零碎的建议，有一些好像可以操作，书是好的，可能读第二遍
- 算是提供了一些新的解题思路吧，但不是所有观点都认同，果然育儿书的内容要有选择地看适合自己的内容。
- 育儿的观念各家有各家的说法 最终还是要根据实际客观取之
- 刚买来花两小时读完了前两章，对于一个心理学人和家有两岁宝宝的宝妈。觉得书中写的还是非常中肯、实用的。虽然有写观点看起来比较“绝对化”，但是对于处于“叛逆期”的两岁宝宝来说，真的蛮重要的。当然运用的时候要注意得当与适度，用“温和而坚定”地态度树立权威。
- 从来不是两岁可怕，可怕的是反复纠结的自己遇上了自由而有思想的娃娃
- 选择性参考吧，毕竟娃与娃的情况太不一样了，哪有什么通用法则。
- 部分认同。前半本很喜欢，做了很多笔记学习。后半部分就不认同了，觉得小孩子还是要多些耐心和理解，不能在哭闹的时候一味惩罚。
- 因为我的小孩马上两岁了。然后买了这本书。我觉得很多文字描述的不够有吸引力。案例比较多。最好的教育方式就是把他当朋友，在遇到问题的时候及时解决。不要等到问题严重时再去解决。
- 味同嚼蜡，感觉不是特别有道理，或者是作者讲道理的方式没有成功的说服我，基本找不到太多的知识点，就这样吧……
- 美国畅销书式的一家之言
- 为了能成为一个好的父亲，专心阅读这本书，也推荐给妻子读，里面的内容觉得还是有道理并在平时借鉴用在育儿上，但是毕竟本书是针对欧美国家的孩子，不可完全照搬，择其善者而从之吧。
- 有些实操法可以借鉴，但部分理论需要斟酌。
- 还是非常实用的，对于是否可以全盘使用，不置可否，因为自己对于孩子一知半解，还得继续观察。
- 在常规基础上更偏严厉一些的育儿流派。具体做法应有不同看法。
- 拥有什么样价值观的父母就会选择什么样的育儿方式，这本书适合想“权威式”家长的父母，书中“平静中断法”看起来值得尝试。可能是亲密育儿法则更符合我的观点，书中部分育儿方式实在不能赞同。育儿的理论千千万，需要正确选择适合自己家庭和宝宝的。
- 有些意见值得参考，还是要具体问题具体分析。
- 关于独立的部分和使家庭以夫妻为中心的部分上很认同，方法论上也有具体可行的优点。
- 两岁的孩子，开始叛逆了，不得不看书学习，里面提到的几个方法，感觉还挺有道理，试试看吧。
- 有些育儿观点是大家都普遍认可的，比如“温柔且坚定”，两岁的孩子开始萌生自我意识，而家长则要用科学的方式和观点对待这一现象，所以才有了所谓的“可怕的两岁”，本书作者不崇尚民主的家庭氛围，而是主张树立“权威家长制”，有一定道理，毕竟两岁的孩子不能懂得很多的道理，需要家长来做出取舍。有收获也有保留的质疑，但不失为一本有用的好书。
- just书名取得好
- 一岁半就已经T2迹象初现
- 给正处在此阶段的我很多提示
- 对孩子太过强硬的做法，需要和亲密育儿中和一下
- 其实还不错，但我觉得有的观点有些太偏激了。。。
- 有些观点不能认同，比如分床睡。就像作者提到用勺子不需要提前准备一样，独立入睡也不需要提前准备。从我个人的成长经验来说，到了一定年龄，会想要自己入睡的。 但是有些观点也给我不少启发。没有当妈妈之前，我会想着就算以后有了小朋友也要保持自己的独立性。真的当了妈妈以后，这些想法早就抛到脑后了，每天围绕着小朋友。看完这本书，突然惊醒，只有在小朋友需要的时候，才是母亲，其他时候只是个成年人。 这本书的观点和我的认知有点相悖，现在还是信奉“民主”育儿，等我真的应付不了“可怕的两岁”时，再来试试书里的这种“权威”育儿。
- 实例比较多，方法很好但是还是这个年龄段得顺从为主
- 看完了，怎么说呢，算是听了作者语重心长的一堂育儿课，从作者那儿得到了一些育儿的育儿经验。他人的理论未必句句正确，他人的经验也未必放之四海而皆准，也不必揪着自己不认同的点不放，抓住并放大自己忽视并对宝宝有益的点，毕竟看此书也是让宝宝更好的成长。
- 个人不推荐，我认可“没有宠坏的娃，只有懒坏的娃”。作者从成人且是从成人社会的游戏规则这个角度去分析两岁小娃，认为两岁娃试图掌控父母。也许表现出来确实像是这样，但我个人认为娃可怕的两岁的表现应该是娃在无力照顾自己和渴望成长过程中缺乏安全感所致。树立“父母是权威”这种想法，说白了还是让孩子听话从而省事而已。养娃方式各式各样，基因也决定了很多性格特质，作者没必要去损“亲密育儿”来表示自己的权威。
- 防患于未然。有些观点与西尔斯亲密育儿相左，仁者见仁 智者见智，辩证实践吧
- 一本育儿书。
- 很多观点不太苟同
- 育儿的过程就是修炼自己的过程，如何让孩子吃饭睡觉，如何给孩子选玩具，该怎样面对孩子去幼儿园？这些都是再走一遍童年
- 有一些实操性，干货比较多。孩子快2岁了，目前还不太可怕。很多知名育儿书籍的观点都相左，家长确实不能盲目，要根据自己的实际情况取舍。有一招记忆比较深，孩子不听你的指令的时候，为保证自己的权威，可以在孩子反抗前下一个顺着他的指令，让他误认为还是他在服从你，还没有试过，听起来貌似挺特别，因为当孩子真的不听你话的时候其实挺束手无策的，不要陷入权利的争斗！
- 想一想你希望三十岁的他是怎样的？
- 其实我有些观点和作者不合，也无法认同他，但是还是能从中吸取一点东西。育儿和育己都是很个人的事情，尤其是各种专家都有自己的理论和经验，关键是每个人的分辨能力和实际操作，不含道德评判，每个人做父母都是不断犯错不断学习也不见得学了就更好，归根结底还是自己知道孩子知道，有因有果有舍有得。以开放的心态面对不同的观点，然后选择思考后自己能够接受和实行的部分吧。
- 读了一遍，还需要再细读“整体情况”“促进身心全面”发展“有新意的管教”等章节奏。“小马桶大冒险”“告别睡前闹剧”见仁见智，这两章的内容持保留态度。在这本书里还发现了一本《朗读手册》的书，是关于如何给孩子读书的，买过来学习了。
- 儿子似乎正在经历T2 当妈的实在没辙，买了各种育儿书希望能答疑解惑 but you know 育儿观点，五花八门，还是要兼听则明
- 不是很推荐，总的来说一般
- 有的地方不认同，比如对亲密育儿法的一刀切式批判，还有如厕训练早比晚好之类。有的地方可以借鉴，比如一些状况的冷处理。但鉴于我娃性格上明显的特殊性，我一定，或者说已经，是那种读了好几本育儿书也养不好一个娃的类型了。也许娃是随了我的社恐，且升级到了不易破解并附加焦虑的v2.0，漫长的考验还在继续。
- 五星推荐，虽然作者的一些观点和亲密育儿有很大不同，但里面不少观点确实很能启发父母。当作一本写给父母的心里辅导书读更加合适。
- 有些还不错，记下来了。尤其有些做父母的原则。我也相信那句老话，3岁看大，孩子本身没有善恶，甚至有些小恶魔，需要管教否则会有人管教
- 取了一个吓人的标题，实际上是让家长能够真实的了解孩子的成长阶段，可以让家长有心理预期并且采取正确的解决方式，帮助孩子更好的成长。
- 可以借鉴一下，但是不是完全认同所有的观念。
- 不能说完全没有收获，但是两岁的孩子真的这么声名狼藉吗？一定要搞什么权威期吗？一定要把孩子和父母搞成对立面吗？真的不可以做朋友吗？只看了一遍，画风不是很喜欢。书中也确实没提到任何可行的办法。也许孩子在某个阶段真的让你发狂，当你认为那不是一个问题的时候，那就只是一个阶段而已。可真的把它当成问题去看待，反而会刻意和放大，或者负面暗示……事实证明，两岁不可怕，反而很可爱……当父母要温和而坚定，不要与孩子硬怼，多用些智慧和心思，反而比单纯的权威来的轻松融洽
- 相对而言这本的确有点“暴君”的意味。在小朋友身上试了下，感觉不太合适。“当你正在为育儿中出现的问题感到羞愧难当时，你的孩子会爬上你的膝头依偎在你的怀中，寻求一个拥抱，就好像再说：'好啦，好啦，我一切都很好呀，你不要那么在意啦，好不好？'”这段好暖。
- 认可作者部分的观点，其中教到的一些方法可以尝试 比方说教孩子练习上厕所
- 不推荐，把孩子如厕训练和狗如厕训练类比，说是狗越小越好……
- 对于二岁的叛逆期，其实耐心才是最重要。
- 试着解释孩子的心理是可以，但至于怎样对待就是因家庭而异了，没有绝对的标准。
- 前3章作者笔墨较多，值得一读。两岁开始父母的职责发生从服务季向权威季转变，要让孩子意识到自己并不是宇宙的中心，想让孩子30岁时拥有什么样的品质，就要从现在开始一心一意地培养和管教。（但总感觉书里有一些前后矛盾的说法。）
- 很多案例读起来颇有意思，作者给出的解决方案会不会真的有效呢，有些看起来很有意思，有些也会让人不以为然。不过，有些理念是非常值得一读的
- 有很多比较实用的例子，作者说得很有道理，但是孩子之间差异较大，还是要根据实际情况而行。个人感觉不要拿正常人的思维去定义两岁的孩子，她们的世界真的很不一样，家长除了给予爱，还注意不要过分在意和焦虑，这反而会让孩子加以利用，让事情朝不好的方向发展。
- 2019年8月7日读毕，这本书颠覆了我很多育儿方面的想法，尤其加深了我对两岁这个“这是最好的岁数，也是最坏的岁数”的认识。其一，育儿是划界限的过程。我是谁？别人和我为什么不一样？父母需要激发孩子的自我感觉，也要让他们认识到自我有界线。其二，绝对的权力导致绝对的腐败。父母育儿就是权力互动的过程，把握好平衡，孩子才会拥有良好的权力感觉，才能与别人更好的互动。其三，一切人际关系问题都是育儿问题，可以归因为教养问题。其四，育儿到底是经验重要，还是专家建议重要？或者说我们看育儿书教育孩子，一定比老一辈好吗？很可能不是。其五，顺其自然的育儿是最难的，尤其在城市基本不可能。其六，阅读不只是增长智识，还可以增强协调能力，平静的本领。
- 一家之言，可以参考：父母唯一的教养目标就是培养孩子的性格，而孩子两岁的时候父母就该开始有意识、有目的地去实现这一目标。两岁后要从孩子的奴仆转变为孩子的主人。
- 局部操作手法有借鉴意义，总体思想不同意
- 不知道哪里来这么多复制粘贴的溢美之辞和官方介绍一样的套话，里面精华多少我不知道，糟粕很多我知道，看书的时候看评论很开心，看书的父母都有自己的思考，不会盲从，会去思考，这个就很好。好不好，自己翻几张就知道了，这个评分太高不敢苟同。
- 大概是因为男人写的，粑粑看了几章感觉更有共鸣。与我而言，更多是寻求安慰，像是为了说服自己，立规矩是必要的是不会伤害我们的Bonding的～～
- 挺不错的，符合文题，以后遇到困惑可以再读一遍。