作者:[美]苏珊·福沃德/唐娜·弗雷泽
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网友评价:
- 我会再读一次。看清自己和自己的身边人,不要放弃对自己负责的权利!
- 一段亲密关系中有情感勒索的要素存在,并不代表这段关系已经被判定为失败,而是表示我们需要更诚实地面对并改正这种造成自身痛苦的行为模式,让所有的亲密关系都能回归更稳固的基础。
- 人生是一场突围! 听爸妈的话别让他们受伤,走自己的路,别让他们看见!
- 介绍了有亲密关系的人之间互动如何保持个人完整性,防止以爱或责任为名的操控。问题是,没有亲密关系的人压根没机会被勒索……第一本几乎是听完的图书。
- 因为这两天的pua事件看的,感觉总结挺到位,但书写太拖课。本来不用这么多页的内容,强行用一堆高度重复的事例充数。 @2019-12-15 07:03:09
- 粗略读下来,个人感觉:例子冗长,内容拖沓,作者的立场偏向于“勒索者”就是“对立方”,有少量关于“勒索者”心理成因的分析,但全书几乎没有对“勒索者”的“同情”,更很少在“勒索者”的角度出发来疏导问题,缺乏了一些全局层面的思考。个人觉得,如果你和我一样,是作者笔下的“勒索者”,警惕这个用词,不用妖魔化自己,你需要改变,观察和感受自己内心的恐惧,然后用全书我认为最有用的一个态度来疏导自己,那就是“互敬互让,保持一种公平感和平衡感,在几乎不造成消极影响的情况下让步,尽快找回自我,恢复活力”。
- 最近有些翻译腔PTSD,但还是从文字中感受到了咨询师的力量感。 特别喜欢书中那些举重若轻的比喻。
- 分析的还可,但里面的分类不像是根据数据统计出来的,类别较少,且太泾渭分明了,倒像是作者先预设观点,再找数据支持
- 情感勒索,听起来有些许的令人恐惧,殊不知自己也曾成为情感勒索者与情感受害者。原来曾经因为自己的恐惧对对方施加压力以至于把对方越推越远……原来只要发现对方是为了满足一己之需而完全忽略你的感受的时候,就已经面临情感勒索的窘境了。如果你是受害者,若不直接以反对的态度面对情感勒索者,这样只会告诉他,你这么做是对的,继续做吧。所以,我们要勇于拒绝,学会拒绝,不要让不合理的恐惧感,责任感与罪恶感成为别人掌控我们的武器。
- 这本书值得感情里的作男作女看看自省一下,值得煤气灯效应的受害者看看来分辨自己是否还在经历哪种类型的情感勒索,值得家长看看在教育孩子的过程中不断反思自己的行为是否失当。毕竟,中国社会真的是充斥着情感勒索的地方啊!
- 本人不仅容易被情感勒索,还喜欢自我勒索。怎么讲,罗里吧嗦的没啥用,最好的办法是切断关系,或是自己强硬起来。
- 把“情感勒索”作为一个单独的概念提出,可供人自省,助人在纠缠里坚定自己的立场。适合20分钟浏览全书小标题。
- 条理清晰,作为自助手册还是挺有帮助的。
- 在关系破裂之后读完了,劝慰自己关系破裂虽然遗憾,但不会再被伤害了。
- 不断发现和正视身边所有的关系,让自己更加轻松和自在
- 前半部分作者列举了多年从业生涯中的关于“情感勒索”的案例,后半部分着重讲了一些解决方法。改变自身已经不易,改变身边的人更是困难,还是要知道怎样自己调整心态。不过不得不承认,有些价值观、人家交往方式真是一代代传递下去的,好的越好,坏的更坏。
- 这本书非常细致的写出了不同情况的情感勒索,让深陷痛苦的被勒索者能看到希望。治愈
- 苏珊的书还是套路深,好像所有的事情都可以和原生家庭联系起来,忽略了社会因素对一个人的影响同样存在。特别不喜欢她的研究中大量的案例分析,对于行动力强的研究者,我更关心问题怎么解决的。
- 看完一遍,很有感触。有很多实例,唯一郁闷的是我不记得其中那些名字对应的都是什么事情了。 不过应该还好,重点是那些故事究竟意味着什么,我们要成为一个独立的。尊重他人也尊重自己的人。
- 感觉情感勒索也是pua的一种,但情感勒索里的受害人也可能成为第三人的情感勒索者,归根到底还是因为个人不能保持自我完整性,并且有恐惧、焦虑和不安全感。那如果两个人在一段关系里时刻清醒独立,保持个人完整性,这段亲密关系还存在吗?
- 做了420条笔记的书…方法论和实践性的东西很多,要慢慢消化。
- 我是勒索的那一方该怎么办呢?
- 与预期不符 太功利以至于内容空洞
- 在家庭/亲密关系中陷入困境的人,最难的是要意识到,“走”进那个泥潭的,恰恰就是自己。这本书清晰地梳理情感勒索的脉络,也教授了自我改变的方法。作为情感勒索大国的一员,推荐给每一个人。
- 第一次接触这个概念,很好
- 书中给了很有条理和具体的方案来解决一些关系上的问题,并且提出“自我完整性”这一概念。接下来如果发现跟别人的关系存在类似的情况,完全可以试试这些方法。从第一步“我受得了”开始。付出行动后才可以真的知道这些能不能解决自己生活上的问题。
- *2021|14*案例和情形经常对不上,而且有很多时候情况并不极端的,处理方式却太理想化了。
- 这本书能够准确客观的道出很多情感问题纠葛的原因,对于自我认识自己有很大的帮助作用。建议阅读,特别是那些沉醉难过与不幸之中的人们,希望可以获得慰藉或者解脱。
- #如何增加自己的心理防御力#“你是个博爱的好人,所以请把你所有银行卡的钱打给我,如果你拒绝,我就收回你是个好人的评价!你根本就是伪善!”“对不起,这件事无论你怎么看我我都会拒绝。” 而生活中的情感勒索比这隐蔽的多…伤害也大得多…
- 情感勒索通常存在于亲密关系之中,部分勒索者受着原生家庭的影响,由于其自身的种种原因,为满足自己的情感或目的,易对周边亲密的人造成情感勒索。而被勒索者则由于自身的恐惧感,责任感和罪恶感这三种情况受限于勒索者。做出改变的时刻是要塑造自我完整性,坚定自我,坚决say no
- 生活中的确有很多这样的情感勒索,但当事人却不自知。从而造成很多无法摆脱的痛苦,甚至悲剧。每个在情感中遇到麻烦的人都能从中找到帮助。
- 作者强调自己从业25年,从写出的作品看,是一位三流的咨询师。 1.提出一个概念之后,没有解释清楚概念,没有理论支撑,用大量的案例堆积,来表明什么是"情感勒索"。 2.大量的案例都是描述,没有详细的咨询过程描述和改善的结果。案例不重要,对案例的洞察才重要。而洞察绝对不是说ab各几个特点。 3.对情感勒索的本质认识不清。 情感勒索发生的条件是(1)有一个两难处境,比如自由和亲情,家庭和工作,这两点对你都很重要。 (2)对方握有一定资源,比如亲情友情爱情金钱。 (3)对方把自己放在你之前,想要你迁就ta。逼你就范的方法有:示弱/指责/威胁/引诱,以引发你的消极情绪,如恐惧,愧疚。 (4)这种行为很容易强化,对方成功一次之后,会频繁使用。 解决方法:去强化以摆脱控制,双方沟通,和好或离开。
- 从控诉到自省 这就是我阅读这本书的全部内心变化
- 在勒索者和被勒索者之间来回切换,终究是内心不够强大。修炼内核,刻意练习,不断自省。
- 第一次听说这个词,通过通读全书,意识到自己原来一直在受害者和情感勒索实施者之间不停转换。庆幸遇到这本书,按照书中的改进应对措施,哪怕改变一丢丢,也是极大的进步,与ta与己都是极大的进步
- 成年的我似乎一直对情感勒索免疫,可惜的是,对情感也几乎免疫。书本身值得一读的。
- 亲密关系之中,我便是这样的人吧 与我分手之后,我也遇到过这样的人 我总结,都是我们这些人缺乏同理心
- 让自己看到自己,用上勇气和决心去获得自我的完整。无论是勒索者还是受害者,其实大家的内心都被恐惧、不安、责任感等等枷锁而没有看到自己。不管是受害者还是勒索者有能力看到自己的时候,也请鼓起勇气和决心去改变现在的状况,只要勇敢地跨出第一步,就能感受到更多的美好发生。改变总是一步接着一步的,要持续哟!
- 对加害者心理分析那一部分挺有触动,算是验证了自己的感觉吧。一直以来大众对我的评价在他那里被彻底推翻,从忍受到怀疑,每一天都很煎熬。我能够感知到他心底的空虚和恐惧,我调动的却是同情心与怜悯,而他但凡嗅到一丝“失去”的讯号则会摒弃一切共情力和同情心,以攻击和贬低证明自己的价值,套牢你,而他们从不自知也无法控制这样的行为正是他们失去的开始。predator -I just can't crack your code. -One day you screaming you love me loud.The next day you're so cold. -One day you here, one day you there, one day you care. -You're so unfair
- 一本值得一读的好书。还是逛小组的时候一个网友推荐楼主读的,还想读到类似的好书,却不知道要去哪里知道它们的名踪。
- 读的过程真的不是很舒服,内疚、自责、愤怒,磕磕绊绊一直没读完,但是还是很值得推荐的一本书。2010那个版我也没读完,这些年过去了,可以说是一点长进也没有,熟练的运用情感勒索伤害爱人,是受害者也是加害者……
- 这本书看得我窒息,太戳痛点。
- 在阅读这本书之前,我从未想过亲密关系的俩个人之间还会存在情感方面的勒索。但其实在生活中,的确会碰到亲人对自己的不信任、不谅解的情景。一直探寻者亲人之间到底怎样才能保证永远和睦的关系,看看这本书可以给你一些勇气和信心!
- 干货: 很遗憾你这么生气。 我受得了。 凭什么。 个人观点,与事实不符!
- 很实用的一本书,心理健康 ,你好他好。
- 苏珊福沃德🉑️ 文盲也能看得懂
- 这以爱为名的操控游戏,不知道何时才能结束
- 【藏书阁打卡】情感勒索这种现象其实普遍得不能再普遍,我们每个人所接触到的只有程度深浅之分,当一个人面临着严重“被勒索”的状态时,就会得到不仅是“不爽”的感觉,甚至会造成抑郁等心理问题,这样的人往往自身性格中存在忍让、软弱的一面(不一定是缺点,但是一定场合中一定是弱点),对于这类人,该如何正面刚父母、领导、爱人就需要一套完整的方法。因为是性格本身的特质,因此想要是自己变得强大起来不是一天两天能做到的,需要不断给自己做心理建设,特别是对于中国人而言,先要放松下来的就是过于沉重的道德义务,明确自己与父母、配偶、子女、上下级之间的道德边界在哪里,没有什么是无条件的顺从,在这个基础上做到俗话中讲的——“爱谁谁”,天塌下来跟我无关,这样的人格才是完整的,不过这可能也是理想状态,完全做到的话也很难的。
- 保持自己的完整性
- 其实是苏珊沃福徳一贯的写作风格~去年看过了她的原生家庭,依恋,三部曲,这部是在打开之后意外发现,竟也是同一个人的作品~恐惧感,责任感,罪恶感,它们像无数双小手,紧紧地扼住了我们。作者喜欢形象化的换位思考和抛弃行动,例如对着想象中的对方说话和把糟心事埋进盒子,作者也有很漂亮的可爱作法,比如把自己的种种感受,沉重的,痛苦的,写给轻轻灵灵的想象童话,这真的太美好了。还有,包括幽默感,帮助对方,换位思考和说出感受,当然都很正确,但实操性也仅限于此了。之前看过的《讨好》or《煤气灯》,可能更有用点。理解,是一个过程。说不清是哪一本起了作用,但重要的是,你终于了解了一些什么。3.5~
- 原本想汲取一点点力量,但发现自己有时候也是那个情感勒索的人。
- 爱不是要求和勒索对方的借口。爱的前提是互相尊重。
- 认清本质的一本书,要是早点读到就好了,现在已经出现了强迫性症状。不过没有关系,至少我知道哪条路是对的了,我会好好走下去的。
- 有理论,有案例,有实操建议。整体来说比较实用
- 现在市场上的主流PUA是通过打击对方来获取利益,形式已经被大家看的很清楚了。而情感勒索却是另外一种方式,它不是通过打击对方,而是通过让对方获得负疚感,进而索取自己想要的。如果遇到这种方式,更让我们无所适从,PUA的对方通常是我们的伴侣,对伴侣不满意我们可以选择离开。而情感勒索却更多是我们的朋友,家人,父母,在大多数时候,我们是无法离开的。
- 咨询师的推荐
- 勒索无处不在吧。 现在逐渐觉得,没有喜欢的人的时候可真的是太酷了。
- 原来很多不经意的时候,我们都在被情感勒索和勒索别人。
- 这不就是我和爸爸还有舅舅的模式吗?!!!!! 正在逃离
- 受害人和加害人的身份是可以相互转换的,我在上一段恋情里的体会便是这样。非防御性的沟通真的很重要,但是也的确很难做到,因为有时候说出真实的感受意味着将自己内心敏感脆弱的部分展示出来,怕就怕所托非人,以至于变成授人以柄。
- 看完了。天..陆陆续续看了可能有一周吧。过程比较艰难,不可避免地回忆起之前一些不太美丽的人际交往。痛苦.遗憾.崩溃.伤心.... 因为自己性格不算强势,以为在大多数人际关系中处于受害者地位,看了这本书才发现其实自己也无意识地对别人情感勒索过,甚至经常性自我勒索..哈哈。这本书蛮有意义的,至少刷新了对自我的认知。就是书的后半部分的教学如何改变的部分,可能是文化差异...那些对话看起来太不适用于国人啦,whatever 是一本看完有收获的书。
- 哎……为世界上在与自我纠缠的人难受
- 这本书还是不错的,尤其是前半部分对于情感勒索来龙去脉的分析,迷雾FOG和制造迷雾的四种手段描述得很精彩。就像其他人所说,大多数人都会带着自己是受害者的观念来读这本书,在读的过程中会对自己生活中的情感勒索进行猛烈地批判,在书中寻找论据。我却是如此,但是读完之后去发现,情感勒索真的是双方各付一半的责任。并且要想走出情感勒索,最主要的是要在内心深入走出情绪化的处理方式,采用非暴力沟通的方式。 书的后半部分给出的解决方案有些潦草,不成系统。但是隐隐感觉到所谓的非防御性沟通实际上就是非暴力沟通,核心本质都是关注双方的感受和需求,要尽量去处情绪的影响。 是一本自我疗伤和自我成长的好书。
- 情感勒索简直渗透在生活的方方面面,在爱人、亲人、朋友、上司、同事等等之间都会有。它不仅仅是PUA或者道德绑架,情感勒索者通过一系列手段造成“迷雾”,让人不自觉地就陷进去了,看不清自我,否认自我,最终丧失“自我完整性”,一味地服从。当然作者也说了,情感勒索得以发生和存在也是因为被勒索者放任其存在,要么没有意识到,要么意识到了却无法反抗。作者提出了很多方法来帮助遭受情感勒索的人走出迷雾,其中“非防御性沟通”也即作者在《原生家庭》一书里写的“非辩护性沟通”是最重要的。在跟情感勒索者沟通的时候,不要否认自己、不要否认对方、不要辩解,坚定自己的立场和原则,陈述所遭受的事实,理性、原则、平和,必须要有跟情感勒索者对峙的勇气和决心。
- 在处理亲密关系中经常需要了解如何避免以及有效化解情感勒索。有时候情感勒索是会相互强化,彼此针对的。了解情感勒索的成因非常重要!
- 虽然一部分内容已经会了,但也远超自己的预料。感谢有你,我会坦然地一往直前
- 看这本书的时候,大部分人会把自己归为受害者角色,但其实我们也经常一不小心成为施暴者的角色。因为情绪使然。这些举动大多来源于勒索者焦虑,恐惧以及不安全感的心理因素,这些问题来自于过去,而不是现在。 那如何避免呢,首先停下来,不用对此有回应,多争取一些空间让自己平静下来。然后冷静观察,思考勒索者的需求,以及自己的感受于需求。这是一个自我完善自我调整的过程,想清楚了之后就按照自己的想法来。 我想从某种程度来讲,这就是所谓的通透吧。
- 我愿意称这本书为反pua教科书
- 非常经典的心理学实操手册,帮助人们解决情感勒索中亲情和自我的内耗
- 这本书翔实的实例帮助读者梳理了情感勒索者内心世界,被勒索者又做了什么,让自己成为受害者?最后的方法指明了走出迷雾。 原生家庭深刻地影响着勒索双方,有勇气分离下意识的习惯和自己真实的需求。
- 第一部分还好,提出了一些典型的情感勒索案例,让我感觉到我们日常生活中都当过施暴者和受害者。但第二章解决方案就读得云里雾里,体验很差,没什么让人眼前一亮的思路,最后草草翻完了。 这本书实在是太功利了,可能作者自己知道自己写的是工具书,不会有啥好的阅读体验,所以把案例的起因经过结果从开头一直拉到结尾,让我读着很不舒服。
- 有对操控者和受害者双方的心理分析,也有受害者自救的心理学训练
- 很通俗的一本心理学的著作 读那些案例就像了解了世间百态 超级感慨于保持完整自我的重要性 原来自己的人生是完全可以自己把控的
- 白菜群里很多小白菜们,一边一把鼻涕一把泪地申诉父母的恶行,同时也无法摆脱父母给自己留下的阴影。我们受不了亲人的一些行为,但是若是换一个人有相同的行为,我们常常会若无其事。因为我们并不在乎。真正想摆脱亲人的情感勒索,首先要做到的是——不在乎。但是这一点要做到,真的太难太难了。
- 自顾自地陶醉在这看似安全的幻境中。
- 我承诺,不再让恐惧感、责任感和罪恶感左右我的决定。 我承诺,如果我退步、失败或重蹈覆辙,也不会拿任何失误作为逃避的借口。 我承诺,在情感勒索赶出生活的过程中,要好好照顾自己。 我承诺。
- 3.5星吧。 情感勒索是场你情我愿的交易。 勒索者因为恐惧,而选择把压力转嫁到亲密关系里的另一方。 受害者因为恐惧,而选择回避,退让。 大家都是一类人。对于负面情绪,尤其对于恐惧,要如何正确应对,每个人需要重头学习。 核心问题仍然是自我完整性。只有不依赖他人认可,自己内心仍然能够客观评价自身价值的人,才会既不勒索他人,也不会被他人勒索。 文化差异,书里的例子参考性不大。
- 读完之后有点明白为什么“人人都是死变态”了,你会被别人情感勒索,你也会情感勒索别人。应对之法要常常温习,练习。
- 终结以爱为名的操控游戏 摆脱一再退让的恶性循环 首部提出“情感勒索”概念的心理学经典
- 非常具有启发性的一本书,带给我勇气和鼓励。 我们既是受害者,也是加害人。
- 3.5。后半部分我直接跳了。也许有人需要。前半部分定义了什么是情感勒索。
- 很多事都懂,就是需要文字的佐证
- 要保持自尊和自我完整性,其他都见他妈的鬼去吧。在情感处理上,我们总是会忽略自我保护,无论是多强大的人,都该仔细思考应该如何处理自己的亲密关系。
- 我们可能与关系亲密的人相处时感到痛苦,并且对此感到不知所措——尽管我们非常希望改变。本书作者传授了很多有趣的方法,也很温和地开导我们,实际效果难说,但不妨一读。
- 对矛盾不断的关系、扭曲的关系进行深入地解剖,揭示了关系双方的内心世界,是我们的恐惧感、责任感、罪恶感在作祟,你对这些感觉的认知都错了。 在一段关系里,你以为自己是受害者,你也可能是勒索者,书里最后提供了解决方案。
- 第一部分非常精彩,让我理解了自己为什么会做些内心不愿意的事情。第二部分的建议里,先抽身给自己时间空间以及用非对抗的表述来沟通说得非常中肯。其实我属于只要能冷静下来就百毒不侵的那种,其他的建议对我来说实在用不到。作者用故事讲道理,虽然增加了可读性,但干货密度也随之下降了,总感觉自己在磨洋工。给9分。
- 啰嗦,但道理不坏
- 完善自我完整性,爱自己是终生浪漫的事情
- 后浪赠书,很棒,无论是勒索别人还是被勒索,受伤的都是两个人,爱不是战争,要避免自己成为这两个角色。后浪姑娘说「还有分手和离婚的书,也写很好」,我脑海里浮现出「恋爱:从入门到离婚.PDF」。
- 其实觉得还不错,内容和形式很适合普罗大众。好久不看心理学专业类书籍偶尔看一本心理学通俗类还是挺满意的。唯一也是避免不了的问题就是这类书都是从个例现象去分析而不是从统计学上的心理学普适性原理去解刨。但总体来说案例和内容还是挺不错的,可能不适合中国吧。说到底,情感问题,一大半都是沟通问题。
- 这本书的实用性较强,慢慢的干货,作者从着手分析开始一步一步带你认识到情感勒索的存在,并提出来情感勒索的成因、分类以及各种应对方法,帮助你维护好“亲密关系”,建议这本书搭配着《亲密关系》以及《原生家庭》来读;
- 作为受害人要做的。作为害人的要注意的。双方共同成长。
- 好看又实用不解释,期待能有更多该作者的译本。
- 非防御性回复是非常有用的建议,作者给出的案例囊括了家庭、两性、工作和友谊几个方面里可能出现的大部分问题了,观察其中的人如何陷入和应对也是很有趣的
- 每个人都有可能成为情感勒索的受害者,想要跳出这个恶性循环,唯有从自己的改变做起。这书里有很多例子,包括两性,亲子,职场,还有原生家庭,写的不生涩,易读,比喻也恰到好处。推荐一读
- 理论部分值得一看,实践部分感觉比较啰嗦,也可能是我不面临这样的问题不能感同身受。
- 读完感受是幸好远离了那种人。
- 反省我是不是一个情感勒索的受害者同时,是否是一个情感勒索实施者。
- 这一类书大意都一样:对自己诚实,对别人不含敌意地坚决
- 除了对家人以外,确实没必要对任何人感到:我有义务要为你做blabla...并且拿这个来要挟你的人,百分百是在情感勒索
- 只看了对自己有用的部分,书很不错,翻译也很好。
- 才发现我也是个情感勒索的加害者,而且对自己的勒索程度很重。如何找到自我并保持自我完整性是个很重要的议题了。
- 一本实用型的书,建议和解释都非常详细,用到的方法感觉偏向于CBT,觉察自己的情绪,改变自己的想法还有行为习惯
- 非常实用,读到某些部分一度有点儿想哭
- 前半部有点水,后面写的可真管用
- 很有实操性,每个人多多少少都会遭遇到勒索和被勒索的问题,反抗还是不反抗,不在于用什么方法,而在于有没有勇气改变。
- 很有带入感,丈夫,孩子,我们互相情感勒索,互相伤害,孩子却只能无辜中枪。很多困惑有了解释,去认识他才能想清楚,今后的方向
- 情感勒索也是属于冷暴力中的一种,但程度稍减。作者苏珊从情感勒索的类型、危害、使用的手法、受害人的人格特质和如果走出情感勒索怪圈全面地作了阐述,大部分的中国人都应该看看的一本书。因为,你和我或许都习惯使用一两种情感勒索的手法了,而自己却不自知!
- 推荐所有亲密关系里感到痛苦的人看
- 对于情感勒索,书中给出了很多应对策略。就比如SOS:stop,observe,strategize。我自己觉得stop是最重要的,在情感的威逼利诱下去抽身出来是很难的,很多时候都是因为对方的强势或者柔弱让你无暇思考而下意识地被勒索进去。这个时候首先就得停下来。 其实读这本书会给你一种你是受害者的错觉,但事实是平常在生活中既有受害者的一面也有施害者的一面。我觉得这一点应该是值得警惕和反思的。
- 所有以爱为名的枷锁都是不是爱。
- 这本书会教你识别“情感勒索”,它大量存在在亲密关系。职场、爱情、亲子关系里屡见不鲜。大量篇幅在于教你是什么、为什么,并没有很多指导教你怎么办。也许这个问题就是只能自己探索吧。
- 我们都在或多或少地尝试去掌控自己视线所及、触手可得部分的生活,而有时我们会错将这种掌控的欲望错加在生活中的它人之上,而终究忽视了每一个人都是独立而自我的个人,情感勒索便随之产生。努力去意识到情感勒索的表现与成因,有助于我们去提防生活中遭受情感勒索的失衡状态,事实上,我也在阅读的过程中逐渐清晰了一些曾经经历过的关系模式,尽管也许还达不到遭受勒索的程度,但那种种的负面情绪终究在理性的分析下显现出了源头。也许你的生命里幸运又顺利得不曾经历情感勒索,但面对受难者的人生,不时回望过去、警惕未来,终究是一种万无一失的保障。
- 简单明确的关系分析,我想很多人都需要这样的解脱。
- 看了作者写的《原生家庭》,写得很好,很有启发,所以再准备看《情感勒索》这本书~
- 对情感勒索的屈服与妥协,丧失自我完整性才是对自身身心健康最不利的。在与情感勒索者交手的过程中,无论事情有多微不足道,也不要有任何“自动”的行为模式。为了身心健康,少反应,多回应。
- PUA的疗愈佳作。
- 我们都在以自己的言行有意无意地影响别人,也受别人影响。观于末微。
- 写成一本书有点水,感觉是一篇文章可以说清的内容。第一次了解到情感勒索,明白此前存在于人际关系中的问题叫什么,也学到了一些应对策略,但感觉方法论上有点弱,可能还是得自己借鉴思路找到适合的方法。
- 最近写论文,看了很多关于情感控制的书,这本写的很好,每个案例都很贴近我们的生活,值得思考和阅读。
- 你会发现很多伤害,阴影,能追溯到的都是童年。不自觉的勒索别人,或被勒索。归结到底,其实还是解不开的死结
- 穷极一生的挣扎
- 3.5星。主要是列举并分析了婚姻(包括情侣)、代际、职场这三种关系中人与人普遍存在的情感勒索与被勒索现象及其原因,并在后半部分对被勒索者提出了建议和应对措施。我的感受是:1、我猜测多数人会下意识的把自己带入到受害者的角色中,事实上,仔细观看,我们在很多情况下就是情感勒索者,是加害人,我们有意无意说出的话,都是在强化对他人的情感勒索。所以,我觉得翻这本书有助于反思自我。我本人在亲密关系中也存在着这样的问题。2、作者列举的现象、举的例子、分析的原因都很好,但给出的建议并不都适合中国人,如果生搬硬套,弄不好对方会打你。3、我觉得,处理这种关系,能沟通的一定要认真沟通,不能沟通的今天天气哈哈哈。4、书内容丰富,但不难读,如果写得再薄一些就好了。
- 非常棒 教你辨别情感绑架 真是孔家文化影响下的我们应该人手一本 我想每个生活在这样文化里的人从小到大,见证了各种被压抑的个体用各种“主义”和情感操纵着人际关系。我真是痛恨各种以爱之名束缚人的emotional manipulator 看看这书吧 如果你想要自由 和自由的享受爱
- 学到了很多,定义、解释、案例、分析、解决方法都比较清晰。一开始看到很多案例有点迷糊,后来因为不同故事的不同特性也能慢慢的分辨了。是应当买来纸质书作为手边手册的书,不敢说一定能运用到生活中,但是带来思考足以。
- 非常好,在中国重男轻女伴随着就是情感勒索,和父母的控制,语言暴力。我们在苦水里泡着还以为所有家庭都一样,结果等你长大了,发现世界上的父母也有很爱孩子的,这个时候你的反抗就开始了,没有正确的方法,反抗效果可能不好,而且长期的情感勒索伴随着语言暴力,留下巨大的心灵创伤,是需要时间和方法慢慢消减的,但是不要原谅父母,没有人可以被白白的伤害那么多年。
- 今天刚读完,正好看到一条评论写着:离婚不是结婚的反义词,因为结婚是为了幸福,离婚也是。这本书为那些有情感羁绊的朋友点亮一束光。
- 不能保有自我的完整性,就不能避免经常性的伤害。施害与受害一体两面,鲜有真正意义上身心完备的人,所以理解自己才是终身课题。
- 非防御性沟通的部分很值得学习,和非暴力沟通相得益彰。
- 前面好看,后面看不下去
- 前半部分惊艳,后半部分有点啰嗦
- 有参考意义和启发,但有部分不适合我