格式: PDF, TXT, EPUB, MOBI, AZW3, DOCX
网友评价:
- 写得很清晰很透彻,爱就像其它任何能力一样,也是需要培养的。感谢上天让我生在这么一个幸福完满的家庭里,感谢爸爸妈妈的爱和理解。突然想到,那贾宝玉不就是标配嘛,王夫人给予他毫无保留的爱,贾政给予他严厉和教导,哈哈哈。
- 客观来讲,这本书有值得一看的内容。但是作者在第二章第一节里强调“男子和女子只有在阴阳两极结合中才能找到内心的统一”,并且毫无根据地说“因此同性恋爱者永远不会脱离孤独的折磨”,实在是叫我无法认同和忍受。
- 先努力让自己成为一个成熟的人再去谈爱。
- 刚看完。同样是情感心理分析,不如《少有人走的路》实例多,接地气,更易读;同样是哲学探讨,不如《苏菲的世界》题材广泛,语言凝练。读的过程中有点头晕,远不如那两本做的笔记多,读完感受也没那么强烈,改天回头再读一遍吧。
- 爱情不是避风港,而是一种共同的努力、成长和劳动
- 微言大义,形而上学
- 弗洛姆对爱情的阐释是充满希望的。真是乐观的理论啊:让人学习去爱,培养爱的能力,学会思考种种置于情感情境中的迷惘和痛苦。
- 这本书先后应该是读了三遍。
- 作者思想很有深度,对个人心理、宗教信仰、家庭伦理、社会制度都做了相关剖析,本人理解力有限初读只懂了主旨和大意,值得反复品读细节篇章。
- 重读的时候发现自己被感动了。。唉,法兰克福学派是发达资本主义社会中的小清新,弗洛姆是法兰克福学派中的小清新。。
- 爱是一种能力
- 思想不错,但有些理论有点过时
- 爱是一种后天习得的能力,无论自爱还是爱人。
- 『利己的人不是太爱自己,而是太不爱自己。缺乏对自己的爱和关心表明了这个人内心缺少生命力,并会使他感到空虚和失望。』『我通过你而爱整个世界,同时也爱我自己。爱是创造力的体现。』
- 爱既然是一门艺术,是需要实践的
- 关于爱的艺术的探索,也是关于生活的探索。
- 只读第二章就够了。个人认为弗洛姆忽视了真正重要的东西。他给出了理想的爱所应拥有的要素,却忘记了人是形成的,其非理想性是不可克服的,而且也不应当被克服。个人偏见,与其改变自己去适应爱的要求,不如好好观察自己对他人、他物的欲望,爱情未必不是一种恋物癖的延伸。(最起码以性别为前提的恋爱是脱离不了恋物的)
- 有些地方有d难以认同
- 久闻大名的书。 看下来其实感觉内容逻辑有点混乱,结构没有很清晰。不过还是有一定收获的,对爱的内涵进行了深入的探讨。 全书的总论点是:爱是一种艺术。后面的论述都以此类比为前提。因为艺术包含了理论和实践,于是便分别讨论关于爱的理论和实践。除此以外还谈论了西方资本主义社会背景下爱的瓦解。 爱,其实是一种能力,如勇气、忠诚、自制,这些都需要通过学习和实践才能习得。 爱也是一种给予,一种创造。 它不是说遇到了某个对象就能轻易产生的感觉,那不是真正的爱,快感不是爱。 但在现代资本主义社会,这种爱的能力也越来越难以习得了。如果想让大多数人都有能力去爱,那社会可能先要产生大变革。
- 爱是洞察人性之上的信仰。
- 从《存在》对作者很感兴趣,但还是抱了太多期待,有些偏见是无法用实践证明更改的。
- 寻遍全篇也没找到“纵身一跃主义者”的描述,但即使有能力爱的人在现存制度下只是一种例外,爱情是罕见现象,可依旧不甘心同流合污,想要做出有效的抵抗。
- 写出了我的心声——人必先自爱,然后人爱之。
- 自从我看一些自认为可以解惑人生的“真谛”的书后,我就再也不相信类似“爱的艺术”这些书了,你的行为对于一些准则是需要对手来配合和较量的,即使你遇见一个很糟糕的人,与你完全不搭边儿的人,你的艺术就好像是生锈的枪一样,这不是本书一开头那样强调的爱的对象,这是,这是一种与生俱来的性格。一个人不管他看了多少书,研究了多少道理,掌握了多少艺术,和所谓的“真谛”,遇见事了,没辙,第一反应依旧会按照自己的一贯性格http://www.douban.com/review/2083946/
- 每逢情人节必读
- 现代社会的人大多更爱自己 相比过去年代的爱情极少有能从一而终的 爱的艺术不吝说成是爱的能力 这种能力首先体现在建构自己 在各方面趋于成熟的时候再投入其中才是最佳时机 可惜大多数人都被盲目的激情和欲望打败。
- 了解,关心,责任心,尊重。
- 本书既是哲学角度讨论爱 又从心理学角度分析人的心理
- 爱的能力取决于我们本人成熟的程度。
- 感觉作者就是把每个成年人都应该懂的道理用较为专业的语言系统地讲述了出来,所以觉得没什么收获。摘抄一句话:“同性恋爱的变异是达不到两极结合所造成的,因此同性恋爱者永远不会脱离孤独的折磨”。对此我不发表任何评价。
- 2.5h. 通过精神分析的方式,弗洛姆分析了一个社会和个人成长的历程是如何在影响着人们对于爱的认识。爱是一种反应还是一种能力,有些人宣称自己“爱无能”究竟指的是什么,成熟的爱情又该是什么样子?我带着这些问题走进这本书,它的确在全新的视角为我诠释了爱另一面的意义,让我看到人需要去实践爱的艺术所需的技能和品质,并对当下自我的状态进行反思。哲学和精神分析方向的视角为这本书提供了全新的去解读人世之爱的途径,并在爱之外展示了对于社会和人生可能性的一个更广袤的空间。看过这版收录的助手文章,不禁感叹在举重若轻清晰明快的道理背后,让人想到弗洛姆究竟经历了多少挫败和自我觉醒的过程才能够如此透彻的理解这一切,爱的确是一个需要倾尽一生去学习的一种艺术,我也不禁想对这世界每一份努力而来的成就致以无上敬意。
- 对人来说最大的需要就是克服他的孤独感和摆脱孤独的监禁。而这只有通过真爱才有可能实现.真爱的基本要素,首先是"给"而不是"得"."给"是力量的最高表现,恰恰是通过"给",我才能体验我的力量,我的"富裕",我的"活力"。爱情的积极性除了有给的要素外,还有一些其他的基本要素。这些要素是所有爱的形式共有的,那就是:关心、责任心、尊重和了解。 是给而不是得!!
- 书中观点对我并无多少新鲜之处,很多思考也和我本人的爱情立场不谋而合。使我敬佩的,是弗洛姆谈论爱情时,所抱持的那种严肃、虔诚和专注的态度。而我们所真正缺乏的,其实就是这种全神贯注的态度。我敢说,对我们中的大部分而言,爱情最多只是人生的一个经验。它在特定的生活阶段发生,在特定的生命时期结束,而后就成为永久的记忆。大抵如此而已。它不是我们粗糙心灵的一抹永恒阳光,我们也不会把其上升到存在本体的角度去思考和关注。爱对我们永远只是一部分,卑微生活之可悲的一部分。如果我们懂得,爱情可以是人生的一部分,一个阶段,而爱本身永远不是,或许,我们会活得更健康、美丽和可爱一些。
- 不敢说自己读懂了
- 学术版的《当我们谈论爱情的时候我们在谈论什么》,爱情首先是能力问题而非对象问题,人格健全的人才能有生产性的爱。建议这本书从两个角度来读。一是自己作为爱者,反思自己有没有爱的能力。二是自己作为被爱者,有没有从伴侣那里得到这样的爱,考察对方是不是一个有能力爱的人。如果只从第一个角度读,很容易感受召唤使自己变成圣母而伤痕累累。
- 自爱而不自恋 自信且愿相信
- 成熟的爱是在保持自己的尊严和个性条件下的结合
- 书薄,但分量重。爱是一面镜子,一到准绳,映照出人的灵魂面貌,核断出生活的质量。枚举下【爱的圣书】,柏拉图《会饮》-保罗《哥林多前书》-卢梭《爱弥儿》-马克思《1844年哲学经济学手稿》-尼采《查拉图斯特拉如是说》-里尔克《给青年诗人的信》-弗洛伊德《爱欲与文明》-罗素《幸福之路》-艾伦·布鲁姆《爱与友爱》……
- 爱的实践在于克服自恋(克服私欲),合理信仰,积极行动。
- 佛洛姆的理论一以贯之,无法建立起自我价值,无法独立自主的人,不会活得快活,不论爱情生活人际关系都只是有形无实的假象。这些不健全的人组成的社会本身很可能就是造就这些人的温床。改变社会可以改变人,改变个人亦可以改变社会,而且这条路贴现率更高一点。附录介绍他如何用一生的经历摆脱父母的影响,成为一个完全独立的人具备爱的能力,他受成正果的一年正是此书出版之年,可以说这本书是他以一生的实践淬炼出来的智慧。爱的实践他提出:发自内心的纪律,活在当下一次只做一件事,像婴儿学步一样的耐心,自我觉察,客观,发自内心的信仰,这些不但对爱有帮助,根本就是灵性修炼的起发点。能够做好以上这些,不但爱情,相信整个人生都会出现翻天覆地的改观。
- 刚开始看还是挺痛苦的,不知道是不是翻译的问题,有些地方反复琢磨觉得还是难以理解。whatever,还是大大颠覆了我一直以来对于爱的固有观念,挺好的,发人深省,我看到了自己身上存在的很多问题。
- 哦您泛着光芒。
- 要看一百遍~
- 看这本书的过程中我有一种被教导“共产主义最终将解放世界的感觉”,这本书写的太教条、太枯燥啦。任何书,如果只从向善的方面来谈一个话题,只能流于空洞,最终教育出一个一个的伪君子。可能我是粗人吧,没从中学到什么东西。用13分钟看完此书。
- 一门艺术 一种能力。 无条件的爱与有条件的爱 想起当年争论不已的话题 其实大有讨论空间 从“自己”引申出的爱。
- 虽然有不可避免的时代局限性,仍是一本值得深思、再读的好书。
- 关于爱的讨论观点新颖但相对较浅,非常震撼的是分析对父母依赖的不同那部分,原来如此……这样的感觉。喜欢作者用分号、破折号和顿号的方式。前半部分文风有种文学性的严谨,后面讲到神学可读性就大大地降低,这大概是心理学的一道坎吧,也不知是我不理解神学还是只是看不惯它而已。
- 我在你身上爱所有的人 爱世界 也爱我自己.
- 原来艾里希.弗洛姆跟卡伦.霍妮有一段。两位心理学大师最后竟然是吵崩的,情何以堪啊情何以堪……
- 总觉得这本书有一股鸡汤味,是我的错觉吗= =
- 读书的心境不同,感悟也不太一样了
- 结论 我没有
- "成熟的爱情指得的是在保留自己完整性和独立性的条件下,也就是保持自己个性的条件下与他人合二为一" 其实这一点才是所有症结所在! 忘我的爱,没有价值. 在爱情里,首先要完成的是自我的价值. 无论是爱情还是婚姻都如此.
- 爱情首先是给而不是得。
- 爱的能力并不被爱限制,它是一种生命个体本质的行为能力。我至始至终都认为这种所谓的艺术性行为准则应该是一种常识性行为准则,但又不得不承认,除了看书的时候能和作者产生共鸣之外,现实中实在鲜有让人满意的例子。
- 弗洛姆认为,虽然我们一直在谈论爱,但其实很多人都并不具备爱人的能力。不成熟的爱是:“我爱你,因为我需要你”。而成熟的爱是:“我需要你,因为我爱你。”他还认为,要想拥有“爱”的能力,首先要放弃自恋。其次是要抛弃父母以及成长过程对的影响。也就是说,只有拥有完整人格的人才会真正有“爱”的能力。不再因为对某种自身缺乏之物的向往而爱。弗洛姆在不断失败的爱中,直到五十多岁才领悟而写下《爱的艺术》。。。SO。。。“爱”真是一生的学习 =,,=
- 看这本之前已经看了一本比它更好更专业的所以读的时候没什么感觉了……从认真读到跳着读到扔一边,因为完全预判它写了什么……
- 只想打个问号
- 爱别人的能力:给,关心,尊重,责任心、了解
- 进化成更好的人
- 看完书才发现 找不到合适伴侣的原因仅仅是 没有爱的能力的我 却想找一个有这种能力的你
- 很有见地地看到了,爱是一种能力问题,而不是一个对象问题。让自己学会爱别人的能力,比单纯的寻找一个对象更重要
- 90;爱是一门需要学习的艺术,而非只是找到爱的对象就能万事大吉;falling love和being love;爱人先爱己,to give,not to take;资本主义下的“爱情”,市场经济的产物,正如张爱玲小说所言,“饭票”而已。
- 爱 一种有信仰的行动 一生之所实践
- 天真的,孩童式的爱情遵循下列原则:我爱,因为我被人爱。成熟的爱的原则是:我被人爱,因为我爱人。不成熟的,幼稚的爱是:我爱你,因为我需要你。而成熟的爱是:我需要你,因为我爱你。如果两个人能从自己的生命的本质出发,体验到通过与自己的一致,与对方结成一体,而不是逃离自我,那么在这样的基本事实面前,就连和谐、冲突,欢乐和悲伤这样的东西也就只能退居第二位了。爱情的存在只有一个证明,那就是双方联系的深度和每个所爱之人身上的活力和生命力。这也是我们所能看到的爱情的唯一成果。
- 1.爱的积极性要素:给、关心、责任心、尊重和认识。2.克服依赖性、自恋性以及剥削别人的要求,并能找到对自己的人性力量的信赖以及达到目的的勇气。3.爱的本质是创造和培养。4.我被人爱,因为我爱人。我需要你,因为我爱你。5.爱情只能产生于这样两个人中间,这两个人都从他们生存的圈子里跳出来并互相结合,同时他们每个人都又能脱离自我中心去体验自己。这样体验到的爱情是不断的挑战,是一种共同的努力、成长和劳动。6.爱情的存在只有一个证明:那就是双方联系的深度和每个所爱之人身上的活力和生活命力。
- 可能太过于看中评分,对这本书的期望太高,读过之后,怎么说呢,还行吧,也可能自己没有慧根吧。
- 1,再读,喜欢这个版本。2,爱是自由,是给予,是与人发生关联的方式,是实践,是行动的力量,不是对象的问题,是能力,是在保持自己的完整性和个性的条件下,与别人发生结合。关怀、责任、尊重和了解,爱人与爱己结合起来,是创造性的爱, 也永不要幻想爱意味着必然没有冲突矛盾。“如果没有爱自己邻人的能力,如果没有的真正谦恭、真正的勇敢、真正的信心和真正的自制的话,那么人们在个人的爱中也就永远得不到成功。”弗引用了1844,“我们现在假定人就是人,而人对世界的关系是一种人的关系,那么你就只能用爱来交换爱,只能用信任来交换信任,等等。”弗力图实现旨弗洛伊德主义和马克思主义的联姻,对民主社会中对一致性需要的揭露比较给力,也只是在细枝末节处展示个性而已。有句说,“如果她没有能力给予,而只能接受,那她就是性冷淡。”
- 能够明白 为什么会有人想送自己的女朋友 这书比海风更能让人清醒
- 后面有点没看懂,头都看大了,不过总体不错,很多内容和我之前自我反思的想法比较一致。我想,学会爱还是需要一个漫长的过程的~希望下次读能有新感受。
- 人们只有了解对方,了解对方才能尊重对方。如果不以了解为基础,关心和责任心都会是盲目的。而如果不是从关怀的角度出发去了解对方,这种了解是无益的。了解的方式多种多样,作为爱情要素之一的了解是要深入事物的内部,而不是满足于一知半解。我只有用他人的眼光看待他人,而把自己的兴趣退居第二位,我才能了解对方。譬如:我可以知道这个人在生气,即使他自己不表露出来。但我还可以更进一步的去了解他,然后就知道,他很害怕和不安,他感到孤独和受到良心的谴责。这样我就明白他生气只是他内部更深的反映,这,时我眼中的他不再是一个发怒的人,而是一个处在恐惧和惶恐不安之中受苦的人。
- 这本书该加入每个现代人的必读书单。
- 引用《你往何处去》的一句话:如果艺术不把人生美化,那么生活本身就是毫无意义的,就会常常以猴子的面貌出现。
- 爱情不是对于对象而是一种能力。
- 人们常认为爱的问题是对象问题,而不是能力问题。他们总认为爱本身十分简单,困难在于找到爱或被爱的对象。就像一个人无法画出好画,不认为是自己的绘画能力差,却认定问题在于没找到能够画的东西。
- 如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性,那么每种爱的试图都会失败
- 给予爱是生命力和创造力的体现,接受爱是承载力的体现。一个人既要学会去爱别人,也要有能力去接受别人的爱。平衡好爱与被爱之间的关系,就是在践行爱的艺术。
- 弗洛姆不认为爱是如此普通常见的东西,他通过自己的著作告诉世人,爱绝非那么简单易得,相反是一门不易上手的艺术,一份独立成熟而自足的爱需要经过思考和实践的洗炼。占有爱情的身体不难,而占有爱情的思想绝不容易!水到渠成的感情就和不劳而获而从容一生一样几乎近乎于神话。世界上没有免费的午餐,当然也不可能有廉价的爱情。人与人都是不同的个体,两个人在一起必须通过积累”爱“的经验和磨练,容忍升华彼此的差异,其实爱情本身就是彼此习惯和包容差异的过程,爱情的关系和政治中的关系一样,都是企图在歧异的现实上建立一致的理想。人需要有对爱的认知和实践的执着,一种像小孩学走路般的不断尝试错误的体验,才能慢慢地经由"学习"在人生旅程中获得弥足珍贵的爱情。你的爱只能通过创造性思考和想像力的训练,经由不断实践学习与成长
- 与其说是追求爱,书中告诉你更是自我的追寻完善,然后才逐步有爱的能力!书籍一般,至少我没读进去这本久负盛名之书,当然一本书只要有让你感触记忆的点就值了,这肯定是有的!
- 值得反复阅读,并会赠予每一位晚辈。
- 看之前没有预料他会用这么短的篇幅写的这么深,涉及了社会宗教心理学哲学性等诸多方面。我想他否定了大多数人对于大爱及爱情的普遍观念,虽然在简短的实践篇中又回落了一些,但是总的来说主线我认为仍旧是人格的独立健全。如果我爱他人,我应该感到和他一致,而且接受他本来的面目,而不是要求他成为我希望的样子,以便使我能把他当作使用的对象。
- 好心的弗洛姆,温情脉脉的弗洛姆,善良的弗洛姆
- 最好的花儿,不是挑拣而得的,却是灌溉而得的
- 爱是一种能力,一种态度,一种性格的倾向,而不是一个对象,一种状态,一件交换的物品。爱是人对自身生存处境的一种回答,是“给予”、关心、责任心、尊重和了解。爱最终和信仰是同一的。
- 看到最后一章的时候,徒增出很多不舍来。依然,看哲学心理学书籍很多段落会囫囵吞枣,不知所云。不知道是翻译的问题还是语言本身的局限性。但仍然,金句频出。有所收获。
- 熬夜读完,写的太好啦!
- 几十年过去了,世界还是那个样子,或者更甚。
- 爱是拥有完整独立人格的人之间合作、给予、分享共同利益、联合起来反对充满敌意的异化了的世界。
- 和宗教联系的有点过于紧密,不适合我这种无神论者,而且内容讲的也有点虚,实例太少。
- 此爱不仅包括传统的爱情和性爱,还包括父母的爱、神爱等等。 在资本主义社会,因为市场商品交换关系,导致了人的异化,爱情随着社会结构的改变发生的很大的变化,大部分人失去了爱人的能力,对爱的理解又存在着很多谬误,要获得真正需要改革当前的社会制度才可以完成,说白了就是为了拥有美好的爱情,让大家一起为共产主义而奋斗吧!
- 久久之后,必要长久地时间经验之后。才能再度翻开
- 规范 专心 耐心
- 当读完一本书,发现自己大概也是这么想的,这书是不是白读了……
- 闲暇的小书,开头很impress,中间有点学究,结尾升华的很高。 “除过日子外,生活没有任何目的;除公平交易外,生活没有任何原则;除消费外,生活没有任何满足”
- 不成熟的爱是:“我爱你,因为我需要你”。而成熟的爱是:“我需要你,因为我爱你。”
- 获取观点是其次,引人深思最重要。阅罢让人感叹由于自身所招致的不成熟状态,从而引发的“爱”的问题是如此严重。弗洛姆的爱当然非金科玉律,只是这种阅尽千帆的理想完美的对爱的梳理阐释能取信于我们。学会爱与被爱是一生之事,不能假借他手,我这辈子看来是不行了,期望未来的你比我懂得多点。
- 其实应该叫《爱的逻辑》
- 讲宗教的那部分有点看不进去(个人原因)
- 反复读了两遍的书。西方对爱的艺术的研究总是基于其经济,政治,社会文化来进行展开,还是有收获的,现在自己对爱的理解总是缺失,理论和实践,总是要相对应补给。可惜翻译过来总是西方讲话逻辑,前一句和后一句跳跃度很大,某些观点我思考完也不太接受,所以第一遍还是囫囵吞枣,第二次但也没能感悟更多。
- Page.39 我之所以被人爱是因为我使对方快乐,而不是出于我自己的意愿——归根结蒂我不是被人爱,而是被人需要而已。
- 我每次读这种心理学书籍都读的特别慢,被这些作者的文化内涵深深佩服住了。啥都知道的样子,这本书语言好好研究。
- 写得太棒了。爱还是一种决定吧!七年了才决定深深的去爱
- 我十四五岁时读米兰·昆德拉《不能承受的生命之轻》,认为托马斯和特蕾莎痛苦的根源在于他将爱系缚于一人而让性流散四方。这本书提示说,也许应该倒过来想问题:将性系缚于一人而让爱流散四方。
- 反复读过很多遍,还是对爱一知半解。不敢苟同作者狭隘的两性之爱,因为坚信爱不单只有一种。
- 只要是我的女朋友,这本书我都送过一本:)
- 看了中文版里多收录的文章真是心疼他,又想起那句「一切极端理性的行为背后都是巨大的非理性」。
- “最重要的是学会一个人单独地待着,而且不看书、不听广播、不抽烟、不喝酒。有没有集中的能力表现在能不能单独地待着,而这种能力又是学会爱的一个条件。正因为我们不能自力更生,所以只能把自己同另一个人连在一起,这个人也许就是我生命的拯救者,但是这种关系同爱无关。”大学时看得浮皮潦草,重看,最被这句触动,一个人在多大程度能甘于寂寞,无需得到他人理解,自给自爱?(自给自爱联想到蒂迈欧中造物者创造宇宙,自满自足无需得到理解)人又如何能做到这一点呢?某种层面上看如果人能做到已与神性接近,这样的状态是很少的,薇依也这么说。
- 很多划记是我看过的记录,但记不得有什么内容了
- 人何苦pua自己
- 😵get不到
- 爱是关心、责任、尊重和了解,不是支配、占有、剥削和同化。我这么想,也将这么做。希望在渐渐成长的日子里,我有能力给予世界清澈鲜活的爱。(如果早点看到这本书就好了,读着读着发现高中课本的选段竟然来源于此,太可惜)
- 被爱和爱人都是一种能力 要打开胸怀 智慧地去爱
- 为何爱是艺术,因为艺术是一种个人体验,得到这种体验需要信念和持久的实践
- 迄今为止读过解决最多爱之疑惑的小册子,要给有大智慧的弗洛姆跳几支舞~真正理解当人内心充盈与匮乏时在爱中的不同姿态,也真正理解“施比受有福”这一句。
- 想要了解爱情的本质读《亲密关系》这样的书不是挺好?很不喜欢这种大杂烩又过时的随笔式论述,启发性和实操性都很差。让我稍微印象深刻的观点如下:爱的四要素有关心、责任、尊重和了解;父爱的有条件和母爱的无条件;母爱是从结合到分离的过程,而恋爱是分离到结合的过程。但这些观点一点都不新颖,没什么启发。另外这本书除了批判了一下弗洛伊德外可与心理学有任何关系?
- 火车上看书真受罪,严重影响阅读注意力速度。不过此书的内涵绝对值得反复理解。爱的灵魂在于“给”,正如弗氏所言:爱一个人就是要献出自己,而不期待得到回报,但相信自己的爱一定会唤起对方的爱……
- 弗洛姆为这个浮躁的世间描绘了纯净亦高贵的爱情图景。坦诚问问内心,我是否具有爱的能力?真正的爱,是生命感和创造力的唤醒和生长。自由、独立、尊重、了解,是爱的前提。还有诸多理论不一一赘述,只是感谢弗洛姆让我看到爱之纯净,爱之宽广,爱之深邃,爱之美好……妙不可言,无与伦比。虽不能至,心向往之。另,全书的精华在陈果的思修课《关于爱情》中都有涉及,陈果之优秀,不必证明了吧。
- 爱的能力依赖于一个人脱离自恋的能力。
- 了解,关心,尊重,责任心
- 是每年都可以再重读一遍的宝藏
- 爱是一种能力,不是一种情绪。
- “如果我的爱光是感情,而不同时又是一种判断和一项决定的话,我如何才能肯定我们会永远保持相爱呢?”
- 我爱你,是一种理性的信仰。 爱是给予。 爱是一种能量和动力。
- 如果在第一次恋爱前就看了这本书也许就不会迷失了吧。
- 9.0 弗洛姆想说的不仅仅是什么爱以及爱的方法论,他是在警醒处于资本主义时代的我们:当“等价交换”原则越来越深入人心的时候,成为理性经济人的我们会越发憎恨“成本“的额外负担。在这个情况下,没有人会去奉行“无私奉献的爱”,以至于恶化到“美丽新世界”中纯粹剥夺人创造能力和爱,极端追求帕累托最优的社会,到了那个时候,这个世界将会是悲哀。而更可悲的是,明明已经有人预测了这个可能性我们还是正在不可避免地靠近那个结局,这本书就是想提醒人类,爱是拯救我们不被经济价值衡量的唯一手段,是人性本能的救赎。
- 「然而,任何详细的深入研究会表明,一个“团圆家庭”的紧张和不愉快的气氛,比一个干净利落的分手对孩子会更有伤害性。它至少可以使孩子懂得:人,通过大胆的决策,能摆脱一种难以忍受的痛苦环境。」
- 读到最后的章节,听着某君的《with love》,如果小时候也有人一直和我说:你是很好的,你是可爱的,聪明的,漂亮的,讨人喜欢的。就好了。我就不会连微笑都做不到吧。好好的哭了一场。今早地铁里读到最后一段的一瞬,想拥抱作者呢。
- 作者指出世间所见皆为非爱,那他所描述的真爱大概只能存在于共产主义社会之中。
- 一本讨论爱的本质和形式的好书。关于爱情,这本书的大概意思是指:只有具备独立思考独立人格和自我认知并具备爱的能力的两个个体之间才有可能生成纯粹的爱情,一种积极的无私的伟大的恒久的爱情。而除此以外的一切爱情都不过只是:性冲动与生殖欲望的升华、父爱或母爱的替代品、儿童式的占有欲、偶像崇拜、施虐或受虐癖、资本交换式的伴侣关系... ... 力荐!
- 本书应该收录在九年义务教育的初中语文课本中
- 很多对爱的看法与作者观点一致。这不仅仅是教人如何爱,更是如何成为一个成熟自由独立并且有爱的能力的人。做了幕布笔记,很多话可以反复看,可以作为自己人生的信条,里面已经把好多人就尽一生都无法理解参透的道理说明白了。
- 写得蛮好的,观点也很清楚,就是爱已说滥的年代,还是行胜于言啊。。。
- 依然是听完的书,听书里讲了各种感情,依然搞不懂各种感情。 记得的是母亲的爱是无条件的。父亲的爱是有条件的。以前看到这些只会想到自己的父母,自动只带入孩子的角色。现在却还会想到如果自己做了母亲是什么样的。
- 爱别人是一种能力,可惜我没有。
- 给、关心、责任心、尊重和了解,在爱里爱自己同时也爱他人。讨论经济环境下工业化式的爱情,满足性或者终结孤独感,当爱情也发生变形,前面提及的种种也成了难以扎根的浮萍。爱真的是一种需要培养的能力。
- 整体不错,受教了
- 挺有见地的书,跟弗洛伊德处处唱反调,把爱作为一种能力解读,一个人先得学会爱所有人才有能力去爱一个人。整天说爱爱爱的烦不烦呐,快为宇宙和平做贡献!
- 古板老套,虽然批判1910年代的弗洛伊德已经落后于时代,但也没有进步太多。男女阴阳部分让人不适,想知道原文真的是我理解的那个阴阳吗
- 心理学的书真是和薄厚没有半毛钱关系,都是丰富的
- 说来可笑,这本书在神学,政治学,哲学等方面的见解有不少方面让我拍案叫绝,但在爱这件事的见解上却平庸而又愚蠢,让我感到不值一哂。对同性恋的误解,自以为是的“缺乏阴阳结合所以无法摆脱孤独”,论据不足地把爱视为一种“艺术”从而推出一些奇怪的理论,使我对这本书的观感大大下降。另外,作者对资本主义的总结其实是对商品经济的概括。前者是一个特殊的社会阶段,而后者则是自劳动分工以来就不可避免的情形。简单地说,有些低级而又巨大的错误。
- 现代人在爱情问题上常犯三个错误——1、只关注自己有没有吸引异性的能力(男性追逐名利权势,女性注重容貌身材服饰),而不关注自己是否具有爱他人的能力;2、把爱的问题归结为对象问题,而不是爱的能力问题,以为只要找到合适的对象就能幸福美满;3、搞不清“堕入情网”和“持久的爱”之间的区别,因寂寞而爱恋,因了解而分开。
- 涉及的面很广 有一些看不懂的部分 不过很多观点依然很棒
- 极力推荐的一本书,我们所认知的爱总是很有局限性,爱情是一种积极的,而不是消极的情绪。一般来说可以用另一个说法来表达,即爱情首先是给而不是得
- 复旦大学陈果(爱情)讲座中推荐此书,认为是一本讲爱情非常精彩的书。
- 看完之后能更加自信勇敢的爱自己,接纳自己,是一本让我收获很多的书,虽然是很早以前的书,可是里面的现象和观点都很适合现在。
- 挺好的其实。心灵鸡汤类。失恋了可以看看,然后对号入座,认为你的旧爱那根本不是爱,那是单纯性欲和变态占有欲还有喜新厌旧的循环等等,这时候就不那么伤心欲绝了。书籍果然是人类最好的避难所!。。当看到爱情被批判得体无完肤就觉得心灵都升华了。。反正真爱珍贵得就像出门被跳楼的压死。。!
- #2021-10#怎么道理懂得越多 越不会去爱了呢
- 前期的西马太激烈,后期的西马就得人文关怀范儿,弗洛姆可能是最浅近的现代哲学家了,至少他说对了一件事情,所谓忘记自我存在的爱,只是对爱无能的一种弥补罢了
- 慢慢的我也明白,爱不是依赖生物本能而随心所欲。爱更多的是克制,对自己的不良行为,对懒惰的克制。爱情不意味着开启了一段完美甜蜜的关系,而是意味着开始了提升自己的道路。路途漫长且艰辛,却又是必经之路。
- 读得我十分之感动,爱情是一种态度,也是一种社会现象。每个人都具备爱的能力,而最为重要的是要从自恋性超脱出来,追求关系中自我和他人的客观性,时刻认识自己。
- 说了为什么要爱和怎么去爱,也简单讨论了资本主义社会关系,甚至解释了很多社会现象,比如大家为什么喜欢磕cp看甜宠。但是还是有很多疑问,比如说,什么让是发挥创造性,不让人无聊了。比如说拍电影,算有创造性吗,不让人无聊吗?作者也了,娱乐只是人们对抗孤独的一个方式,那么这算什么呢?还有就是,读完这个,好想读马哲啊。。
- “我担心那些希望得到秘诀的人在打开这本书最后一章时,会大失所望。”作者的担心成功了,我没有抱希望得到秘诀仍然很失望。任何脱离特殊性的笼统概论都缺乏实际意义,爱情是最不能靠言传身教就理解的,只能自己体会。三星给书中一些闪光点。
- 爱情的积极性除了有给的要素外,还有一些其他的基本要素。这些要素是所有爱的形式共有的,那就是:关心、责任心、尊重和了解。 *收获最大的或许是“先爱自己然后爱别人”,接纳自己,相信自己有给予的能力,相信自己是小太阳,在此基础上,再去谈论是否相信他人,还有后续的沟通问题。 *近期的感受:我似乎是先行把我的可能堵住了,所以才感觉关系无法长久
- 爱是去除了自我的平常心,平等心,真心。