作者:（美）苏珊·福沃德博士/（美）克雷格·巴克
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网友评价：
- 恋爱不是你的救赎！唯一能够战胜心魔的只有你自己！
- 爱人前先爱己 希望每个在感情里卑微付出过的人都能好好爱自己
- 很有意义的一本书，心理学家的自我反思理论，不带有自我打压。这是比成功学优秀的地方。
- 《执迷》原生家庭对一个人成长、感情的影响是潜移默化且深远的。父母的感情状态、性格、教育方式，深刻地在每个人的成长里标下了记号。可悲的原生家庭是根源，连根拔起固然艰难，但是并非不可，除去苦根、化散消极是极大的考验，但也是必须经受起。唯有靠自己去化解，此生才会知道幸福是何滋味，而不是掉进情感的无底洞里。
- 感觉会是我lovelife的转折点呢！！
- 为什么我们的潜意识会被植入“迷恋”这样的程式，进化真是迷一样的存在啊
- 作为成年人：有责任与能力赶走往日的心魔。结尾：新的关系或感情充满了未知数，如果你们没有足够多的时间来了解彼此，如果你没有机会去探索爱人内心深处的恐惧和梦想，你就无法确切知道你的爱人是不是在来真格的。建立真正亲密关系的真谛在于：双方要共同探索和发现彼此。放弃执着并不意味着放弃激情，而是放弃痛苦、焦虑、混乱、屈辱、嫉妒和占有欲。如果你能走出这些羁绊，就能解放自己，发现亲密关系中最深层次的快乐，最终获得一份真正的爱情。
- 你不值得的想法滚蛋吧
- 执迷的是那个固执的自己，日子一天天过去，人一天天长大。经历了伤害，才会更渴望了解爱。了解的是这个阶段的自己，不会再打扰别人的生活，不值得放在心上。
- 看得很顺畅。
- 行为模式的形成都不是无缘无故的，有些会对他人造成困扰而自己不自知，只要有决心，都是可以学习的。小时候没有学好如何与他人相处，也没有学好如何与自己相处，本以为这是难以/不可能学习到的，这本书则展示给我们这些能力都是可以通过学习得到的。
- 人性真的很神奇。可能因为文学的缘故，有些偏执是有美学价值的，那么多热烈的小说留在世间。如果超脱去看，就会觉得众生都好无辜。
- 放下执念 放下不值得的感情
- “你不再是一个无助的小孩了，你是一个成年人，你有责任也有能力赶走往日的心魔。” 一个足够了解和包容自己的人才懂得爱与被爱
- 近来媒体中频繁报道的因为恋爱失败导致的毁容、杀人案件，因为婚姻破裂采取的极端报复行动，无不让人触目惊心。 看过这本书，你会知道，所有的爱恨都有源头。
- 就像那句话： 道理我都懂，但就是做不到。不，或许是根本不想和自己和解
- 听闻过的、发生在身边的恋爱那些事里许多过分夸张、匪夷所思的行为原来大多都可归因于“执迷”，这其实就是缺爱所导致的单向情感投射，绕不开原生家庭。于人于己，分清“痴情”与“执迷”相当重要。不要“扶贫”，不要成为“协同执迷者”。健康的爱是双向的、互信的、真诚的。
- 相见恨晚，其实也不是，也许就像看病一边得病一边看医书根本也不现实对不对，也许正是因为熬过去了才有上帝视角可以回顾过去吧，看见那句“玛格丽特，其实他已经用行动告诉你这些了啊”哭的差不多昏死过去了……不用体面的分手，只希望你不再执迷，不再折磨自己，然后承认吧，承认他就是不爱你，但这不是你的错，不是所有不爱你的理由都是你不好…拥抱自己吧
- 后1/3比2/3好
- 人不能在同一个坑里翻两次跟头吧少年，成熟起来
- 苏珊·福沃德的心理学三部曲，救人救己，妙手良医，值得拥有。
- 很喜欢宫崎骏说的一句话： “不要轻易去依赖一个人 它会成为你的习惯 当分别来临 你失去的不是某个人 而是你精神的支柱 无论何时何地 都要学会独立行走 它会让你走得更坦然些” 。
- 我同時是加害者也是受害者，驚訝的發現這幾年來自己無師自通已經成功的拯救了自己，謝謝每一個水泡，祝被我折磨過或折磨過我的人一切安好。現在的我有能力去愛以及被愛，推薦給每一位 沉迷在激烈的“愛情”中無法自拔的人。
- 作为一个母胎solo，感觉谈恋爱比司法考试什么考试难多了，可不能一辈子孤孤单单活下去，还是要去找一个心仪并在乎的人啊！可是不能像书中写的那样，成为一个执迷者，在一起就好好爱，分手就通通快快分手，先要学会尊重对方啊！
- 比较艰难的读完，只是想了解执迷与自己有多远，还好～对于有执迷情结的人们还是很合适看的，学会正常地爱与被爱。
- 对深处情绪困局的人来说，这本书是明灯。书并不晦涩，得益于作者是心理咨询师的缘故，结合了大量病例，深入浅出地分析了执迷型患者的起因、表现和自我救赎方法，特别实用。 往年春节总是温习《飘》，大概潜意识里总畅想会有一位白瑞德的降临。今年从读《执迷》开始，更深刻地意识到，人的成长，是不再虚无缥缈地期待，而是脚踏实地从审视自己、改变自己开始。
- 三星半，用案例叙述痴迷型恋爱人群，主要是低自尊的恋爱模式吧，大致如此，但是内容有些简单了。
- 看到书里写执迷者与有救世主情结的人大多有童年缺失，他们想通过成年后的亲密关系更改故事的结局，执着于happy ending。我既成为过执迷者也做过救世主，回忆那些过往的经历，为什么往事不断重演，原来我病了。前几天和八老师聊天说起原生家庭的问题，八老师说其实将自己遇到的问题全归结于原生家庭并拒绝改变是一种小孩心态，父母给我们的情感和人格带来了缺陷，但现在我们是大人了，该自己成长了。深以为然。愿我们都不再执着，懂得爱，学会爱，拥有爱。
- 三部曲终于看完。要是能再早一点读到这些书就好了 :)
- 道理很多人都知道，难的是和自己和解，不必太执迷
- 从这本书里学会接受事实，避免否认，合理化否认，然后让伤痛在潜意识里播下有毒的种子继而伤害自己伤害他人，这个我觉得很重要。
- 大概是还没有经历过，所以感受不是很强烈。只是会想起一些类似情况的影视剧。
- 2020。 故事性很强，获得性一般。
- -_-這本書真的很適合那些在感情裡想不開的人。它主要是寫給兩種人看的。第一種是遭遇到拒絕的執迷型的人，第二種是不知道怎樣去拒絕執迷型人的人。前者將學會如何理性面對示愛被拒，被分手。如何通過關閉自己的執迷系統，從感情的漩渦中活過來。後者將會學到如何體面地拒絕對方，提出分手，如何應對對方的各種威脅，擺脫對方的情感控制，然後好好地保全自己。
- 下午在西西弗看完这书晚上去看恋爱的犀牛，由头到尾觉得俩主角都有病。＃不合时宜的阅读＃
- 五颗星给第一章和最后一章 剩下的两颗星
- 最及时的一次阅读，几个星期前进入到一段关系后没多久就开始有执迷的苗头，而这既困扰对方也让自己难过，好在看到了这本书。其实一开始还对事事回溯童年的理念心存疑虑，但不可否认这是唤起执迷者个体性最有用的方法，读到“重塑父母”一节忍不住和书里的诺拉一起哭……扒开回忆后才发现自己原来也这样脆弱。如果说读这本书的前半部分时还想冲回几星期前扇自己耳光，读完后只想回去抱抱她。
- 谜底揭开，反倒将obsession的原因深化。太难了。哭一场。
- 执迷的人才会读《执迷》，少有人会承认自己是执迷协同者。
- 可以改名叫舔狗自救指南(不是
- 言情小说里一半以上的虐恋情深的套路都可以在这里找到。
- 你不再是无助的小孩了。杜绝圣母情结，留下尊严的庇护所，不时刻需要爱情
- 1.执迷是过去的自己 2.“过滤系统”被“目的论”所击中 3.怕被抛弃的根源是什么？→对最初绝对安全、温暖和满足状态的眷恋-“强迫连接” 4.“救世主情结”→对父母职责缺失的美化 道阻且长。
- 很好，很受用
- 书本身很好。翻译给书扣分了。不知道是编辑还是翻译还是都有吧，里面很多带有隐含价值判断的翻译，绿茶婊，单身狗一类。希望翻译和编辑注意一下不要再这样了。本来是一本和心理疗愈有关系的书，咨询最重要的原则之一就是避免自己的偏见和隐含判断，但翻译完全打破了这个原则。绿茶婊还只是案例里来访者的激动用词还好，其它的扭曲作者意图的翻译我是真的不懂。
- 意识流，案例太长太具体没必要。
- 垃圾 这个解读角度的品格不好
- 内容超预期的好，几个案例涵盖了执迷关系的几种类型，看得扎心了。就是翻译有些词用的也太过于接地气了——“滚床单”“单身狗”“他妈的”，有点违和。过度反省过去的行为而产生的负面情绪，陷入里面会让人对未来失去判断。放弃执着并不意味着放弃激情，而是放弃痛苦、焦虑、混乱、屈辱、嫉妒和占有欲。拥抱自由和爱，对未来多一些好的想象！【2021010】
- 看完感觉好受一些，虽然我应该不完全是执迷人格，但确实有这个倾向。【情感假期】还挺有用的，我以前有过类似的日记，真的是不知道什么时候突然发现本来日记里全是这个人，但某一天突然就不记录这些了。
- 我困惑于如何获得一份恰当的感情
- 2020.8.26 很少给四星，先看了《原生家庭》，相比之下，《执迷》逊色了不少。单总体来说值得一看。
- 读的时候特别哀伤 几度停下来又一口气读完 最棒的是最后部分 很多实用的方法可参考
- 过多的案例，其实没必要啦。
- 该看。回不去了。也回不去了妈妈的子宫。就回到健康的成人状态。
- 整个读下来有些枯燥，虽然用了大量的例子，但是感觉整个的行文也被这些例子所束缚。第一章和最后两章读起来还不错吧。有学到一些东西。
- 读完才知道自己曾经的执迷有多严重，的确是上大学之后和家庭建立起更多联系，来自父母的关爱才填补了青春期时那个巨大的缺口。在18岁时我终于写下了对那份执迷的悼词，直到如今，它于我而言终于无足轻重了。
- 依旧是非常生动详实且行之有效的一些助人和自助方法。
- 对我个人生活没有作用，但是了解了这类人。很怀疑执迷的人会👀这类书吗？执迷的人不是一般的固执和任性。
- 【2021·6】或多或少，我们都会有童年的阴影，造成现在“执迷”，或者曾经“差点变成执迷者”。本书很清晰地告诉你应该怎么治疗，方法步骤很明朗，我感觉我作为他人的情感指导师离合格更进一步了哈哈。
- “尊严庇护所”，不要总拿别人的过错惩罚自己，更不必为小时候遭受过的任何形式的拒绝自责！
- 如何成熟的学会放手。
- 知易行难，加油。
- 读了之后才发现自己也是一个执迷者
- “你不需要为童年的遭遇承担责任，但你不能以此为理由而不积极改变现在的执迷。”
- 听君一席话，胜读十年书。优秀的从事心理治疗的人真的通透豁达，平静而有力量。翻译太赞了，用了很多中文俗语，简单易懂。那些死去活来的浪漫不是健康的爱，偏偏文学影视作品里喜欢去宣扬。也并非只有做出夸张事情的人才是执迷者。道理谁都懂，具体应该做些什么呢？这本书最可贵的地方就是作者给出了许多实际操作方法，让想改变的人不再无从下手。那些方法不仅仅可以用于放下爱情的执迷，还可以用在别的执迷上，比如生活中小小的强迫行为，晚睡强迫症，以及任何让自己不好过却又改不了的行为。读完全书明朗了不少，由衷感谢本书的作者和译者。 P.s.真想买一本实体书用荧光笔划了重点寄到前任家，让他搞清楚到底怎么回事，别再一副受害者的样子了。免得下一位姑娘被道德绑架。
- 如何避免一种称为“执迷”的恋爱状态 (即过深)
- 真正的爱情应当互相分享、尊重、关爱。执迷性关系中的狂热和偏执，借着爱情的伪装，毁坏的是两段人生。
- 首先真的要表扬一下翻译！翻译真心是流畅又接地气！其次，内容写的有一些参考标准，也有改善的操作步骤。推荐。
- 比我之前读过的几本关于爱情的心理学书有帮助
- 对了解自己的恋爱很有帮助
- 多看点正常恋爱是什么样，少读点文学里面偏执疯狂的爱
- 怎么说呢，读完发现自己有点不对劲，书中说的一些执迷现象能在自己身上找到影子。好在并不严重，觉已不随。
- 我身上的许多问题并不是性格问题，而是心理问题，心理问题是可以疏导、治愈的，所以我不用再害怕了。“暴力倾向”被心理学家认为是严重的病，我在暴力中长大就暴怒习以为常了，如果不看这本书我会走进暴力的循环。
- 玛格丽特 一个帅气的大个子男人就坐在我的对面，见到他的第一眼，我就丢了魂，已经好多年没有这样了。我们开始聊天，当天晚上他就约了我。那天晚上约会后，回到家时我忍不住手舞足蹈起来。接下来的一个星期，我们几乎每晚都见面，那种感觉简直妙不可言！白天工作的时候，他会打电话过来，一听到他的声音，我的心就怦怦直跳，美翻了天。 这种浓情蜜意，想必你我都经历过。一段恋情开始的时候，执迷爱恋和健康的恋情并没有太大的区别：花儿特别芬芳，音乐悦耳动听，仿佛漫步云端，飘飘欲仙。
- 书是很好的～自评与评级他人 只是我已经知道这些内容了～哈哈 没看完～
- 恋爱前应该好好看一看
- 写给执迷者看的心理手册，但可能只有我这种对执迷行为好奇的人才会看。分手？好的，再见吧！
- 很棒的书，当有一天你发现，爱变得沉重，控制，又充满要求，那一刻迸发的可能不是真的爱，也忘记了最初无条件支持的温柔和坦然。控制的背后是深深的恐惧，恐惧的背后，是很久以前情感上就关闭了的门，还有一个到处去敲门相信这次如果可以打开就可以重新获得母爱的小孩。要慢慢接纳生活原本的巨大的不确定性，而不是要求一个永远不会变化的答案。没有任何人，任何事，任何的一蹴而就，可以一下子填补不安，需要给自己以信心，给时间以时间。
- 匆匆翻了一下 对我的作用不是很大 有的结论和之前学习的知识不太搭 就不想看了 可能有些地方的具体方法可以借鉴 灵活运用吧
- 有意义，但没有那么大的意义。
- 警惕消极行为
- 从执迷者，被执迷者类型，到走出执迷，用事例让读者跟随“患者”一同经历治愈的过程。有人不懂，有人不熟练，那么就耐心而谦虚地学习如何正常地爱与被爱吧
- 终于知道如何精准描述我的问题了，阅读的过程是糅杂着震惊、痛苦、悲伤、焦虑等多种情绪，像是把自己扒了层皮，虽然很疼，但也给了我直面伤痛，解决问题的勇气，我相信我可以做到，一切都会好的
- 我应该是有“救世主情结”的，不过我的不是来自于家庭，至少不直接来自于家庭。我想我的情结来自于两部电影，死亡诗社与闻香识女人，它们教会我浪漫、爱情和追求原始的情感。所以我会过分关注于那些有着相反性格的人。但我心里明白我没有义务和精力去关注每一个这样的人，起码我在喜欢某一个人时在，我并不是想着去“解救”她。因为我知道在健康的恋情中，这种情结无论如何都不应该成为喜欢某人的原因之一。
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- 一本教人如何体面分手的书，推荐给有需要的同学
- 这本书让我读懂了：爱情里，除荷尔蒙外，一些深层次地的东西。我想很多人都遇到过这样的爱情，爱对方爱得不得了，完全不愿失去ta，便做出一些伤害ta的事情。这就叫做“执迷”，爱的让人隐隐心碎。
- 对离开的恋人，你可以怀念，但不要执念。
- 原生家庭+分离焦虑+连接强迫
- 被很喜欢的人说我爱得很病态之后，我开始意识到自己的心理问题。很感谢遇到了这本书，我也承认我的确是一个执迷患者，但是好在我是真的很爱他，所以在离开后没有做出任何伤害他的事情。我会慢慢实践书里教的那些方法，让自己彻底走出执迷，希望我足够勇敢，也希望我以后会真的幸福。
- 手机屏幕划了六百六十余下. 醒太早也会感性, 分享给室长. 尤其高兴室长正处于不错的关系中, 并乐于接受此书. 新年希望她好. 在各片段中看到老片段里的自己, 成长就是在各种错误中Z字横跳式前进嘛哈哈. 以后要抱好自尊了.
- 如果早几年看完这本书 有些事情会不会不一样
- 几种心理疗法很实用👍
- 所以大家还是和平地当炮友好了
- 其实本不太需要读这本书，不知道怎么就听起来了。所谓执迷，大概是一种来自于原生家庭的分离恐惧，害怕对方正常的离开，以为那是世界的毁灭。但我们必须学会斩断这样的执迷，斩断源自幼年的分离焦虑。拥有正常、健康的情感关系。推荐。
- 很有用，执迷是因为童年缺失，所以成年后迷恋拒绝型的人格，是病，得治，多关注自己。懂得道理却还是过不好一生
- 看完了！明天起来整理笔记。看到这本书之前一直以为前任只是性格软弱之类的，算是有一些缺陷，看完之后：前任就是那种会情感上依赖、迷恋别人的人。书的第三部分讲了怎样拜托对恋人的迷恋，但是没有讲被迷恋的一方怎样开始信任别人，有勇气开始另一段关系。另外这本书对于我构思BE文非常有帮助。以后打算多看这种，亲密关系相关的心里自助读物！
- 不得不承认，我也有过执迷的感情，还好我自愈了。
- 翻译流畅，读起来很轻松，书里的每一个案例都很生动，不仅有对案例本身的看法和分析，也有对执迷这个心理如何产生的解析，还提供了实操性强的建议。对于分辨自己是否是执迷，以及执迷者如何改善目前的状态应该是有很大的帮助的。
- 实用的恋爱执迷摆脱指南，只不过文中大多数的情况在生活中不是常见的，建议执迷者或者协同执迷者阅读学习。
- 手机不在身边就变得沉静下来了。一口气看完了，也在进步。
- 如果爱可以这么理智…
- “你不需要为童年的遭遇承担责任，但你不能以此为理由而不积极改变现在的执迷。 没有恋人能够治疗你童年时被拒绝的创伤。必须是你，而且只能是你，有能力、有动力、有责任去完成这项挑战。”
- 把这种对感情的执着用在事业上，早就是千万富翁了。感情是不靠谱的，只有自己的钱最靠谱。
- 有实操性 准备实践
- 有用有用，并不是指导方法多么有效，而是旁观者清让你站出来观察一下自己的想法、感受和行动。而且执迷分两种，积极执迷指你成天打电话发信息，或者守在对方家门口，缠着对方，消极执迷指你成天默默视奸对方，或者因为想着「为什么他还不找我？他到底喜不喜欢我？」这种屁事而茶饭不思或者饮酒过度。无论如何，努力做一个情绪稳定的大人，维持自己生活的秩序，觉得自己「陷入执迷」，就去观察、记录、反思「想法、感受、行动」，去运动，去和能完全坦诚的朋友交流。最最重要的是，我们都是「单独的个体」，不要给自己过度归责。
- 这是看作者的第二本书，书里的案例作者的描述的都非常单一，我相信如果是现实中的案例那将是非常复杂，什么样的因素都会混合在一起，自己会很难判断原因，目前中国的心理学医生很少，只能看书自愈，此书让我能够判断什么是爱情什么是执迷，收获颇多，感谢。
- Again...这个系列应该作为一种科普
- 有案例，有说明，有对策，有教学。 但后面有点越来越看不下去了，爱来爱去，为之疯狂，根本不管对方的感受，却口口声声说爱对方？ 表现即心理，行为即内心。
- 所有的爱恨都有源头，精神分析的迷人之处在于帮助我们找到源头。最后提到的方法需要在心理医生的辅导下完成。
- 懂了。谢谢。成长了。 自己想不清楚的时候就去看书，这句话还是有用。
- 想明白和做得到是两件事。
- 所谓的恋爱脑，其实和执迷的差别也不是很大了吧。心理学方面的书读多了，大概所有的原因都归因于原生家庭的问题，可是，我不相信这个世界上有完美的父母和完美的原生家庭，每个人成长都会有这样那样的问题，仅仅把原因归咎于原生家庭未免有些无辜。 还有关于走出执迷的方法，此时此刻我很想质问一下，这个方法真的有效吗？就像之前看过的<医治受伤的自信>，基本上是实践指南，但是实践性极差。总之就是也许方法是好方法，但是肯定做不到，这辈子都不可能做到。 最后讲一点个人的理解。个人的修行如何，在爱里会暴露无遗。执迷的很大程度上还是自我独立性剥离的不够清晰，远不是把时间安排给其他事情这么简单就可以完成的，因为这根本就做不到，如果做得到就不可能执迷了，这本身就是一个死循环。
- 第一章太啰嗦了，扣一星。第三章还蛮好的，解释了原因还给出了行之有效的应对方式。稍微理解了为什么心理咨询师在和来访者谈论亲密关系问题时，都会追溯到原生家庭的相处模式（这一点在《爱的太多的女人》中也有阐述）。文中提到的记日记、写信的方式都实践过，本质是把自己内心的情绪记录下来发泄出来，只有理清楚了想明白了才能达到真正的和解。
- 简单易读，但一针见血。看着自己一直回避的道理就这么赤裸裸的摆在眼前，真是令人难过。在爱人之前，果然要先学会爱自己吧。不说了，我先去和小时候的自己和解了。
- 书中所讲到的情感中执迷的一些表现（全部真人案例）：一旦对方稍微离开或是冷淡了一点，不停地打电话、跑到对方家里或上班地蹲点盯稍，找理由让TA出现（伤害自己／他人），整日心神不宁…… 如果有了执迷的问题要怎么办呢？ 作者的建议： 1.写日记。观察自己这些冲动的想法是如果产生和发展的。 2.找一个情感乏瞄（向你信任的人倾诉） 3.做其它让自己开心的事，转移注意力。 4.设置时限。 5.多一些耐心，这是不个漫长的过程。 人在情感中执迷的根源是什么？ 1.童年所遭受的拒绝、抛弃、排斥。 2.一直在寻找父母的影子。 ps：这一点又会提到绕不开的原生家庭，谁也不能回头去改变儿时的经历、以及纠正他人对待我们的方式，然后，这并非是定局。长大的我们是可以通过学习去调整和改变的。我始终相信这一点。
- 静静的期待一段新的恋情，会好好的把握住。不再上演一场陌生女人的来信了。
- 三星半到四星 和《医治受伤的自信》很像 很多案例 有的和我的情况像 虽然很多案例没有感觉 但是鸡汤很多也很权威 很多说的好的都有划线 如果经常回顾，还是很有作用的
- 路漫漫其修远兮,吾将上下而求索
- 走出执念，找到自己
- 可能读过心理学更好的书了。 感觉一般，但还是有收获，别一遇见个谁就认为是自己将来的另一半了，何必呢？
- 看完这本书，补上了我缺少的那堂课。深深觉得亲密关系课程应该提上日程，很多人都缺少了这样的教育，所以导致了很多的悲剧的发生。
- 任何人都可能是执迷者，只是一些人表现得不明显，有些人的表现被忽略了，而有些人表现得太过激了！执迷是可以被治愈的，通过了解执迷者原生家庭找到执迷的根源，再制订治疗课程，是可以帮助执迷者走出那些羁绊的。
- 通俗易读又不失专业，分析了源头，给出了行之有效的方法。不论爱与被爱，关系健康很重要。
- 55.和俊俊一起看的，主要是因为他比较执迷所以我怕他以后愈演愈烈就推荐他看。当然我自己也陪他在看因为我这个系列的书之前看过“依恋”那一本，觉得还不错，涉及一些人的案例，从案例中去解码这种形式还挺喜欢的，后面还有很详细的解决办法，反正我觉得俊俊变得没那么激烈了很多，所以这本我真的满分。遇到容易因执着而暴烈的男朋友的都需要看看。
- 学着放弃高度戏剧化的执念，探索更广阔的心理世界。
- 一开始有原生家庭的笼罩，自己也有执迷心态，这本书有点情绪化描述，后面部分对于解救策略，个人认为其实伯恩斯焦虑疗法也是一本工具书更加适合实操作。
- 如何爱与被爱，看完之后觉得就是松弛有安全感的感情，可以互相求仁得仁，而不是一味地寄希望于对方，成全别人也成全自己你。
- 一直都觉得自己在感情上是个很有执念的人，对某个人的执念，身边的朋友都说我喜欢的那个他并不是正真的他，只是一个我想象中的他而已。我知道呀，更何况从来就没有开始过。 看这本书中某些关于感情片段，自己居然会感同身受，我还是个母胎单身狗。真的害怕以后在遇到爱情的时候也变得偏执起来。 不要有执念，不要有执念，这本书需要买纸质版珍藏，便于以后随时翻阅。
- 读完这本书，愈发感到我们从小一直被“琼瑶剧”式的爱情观误导了，好的爱情首先应当是令彼此愉悦的。“救世主情节”和“协同执迷者”的概念非常具有启发性，正确的自我认知是爱的第一步。
- 执迷的源头，一段好的感情不应该有执迷
- 很高兴看到书中走出执迷的对策和自己正在努力的方向一致，这本书简直太对症下药了。继续尝试书中的方法，期望将来能处理好真正的亲密。
- 請大聲朗讀：不要談戀愛🙅
- 用大量事例阐述执迷的表现，还提供了很多实用的心理治疗方法，对发展健康的爱情关系很有用！
- 翻译很通顺流畅，读着没有隔阂感。加一星。 执迷者的根本问题，在于不肯承认事实，比如：不被父母爱、不被恋人爱，或者曾经相爱的恋人变心。不仅不肯承认这些，还会在意念中篡改事实，为那些不爱自己的人找理由，哪怕是否定自己。而解决办法，也只能是尊重自己的感受，承认事实。我觉得书中案例虽然有些狗血，但整体理论还是靠谱的。
- 意识流心理学普及读物，作者深入浅出的分析了执迷者的诱发因素，提供了不少制止方法。
- 多爱自己才是正经事
- 不是我以为的那个执迷，但是还是读完了。嘛，爱是一种技能，不同的人总要找到不同的方法去学。
- 怀疑一切亲密关系
- @2019-12-02 09:46:15
- 给出了有效的方法论
- 讲道理，翻译是不错的，通俗易懂。案例太多了 ，感觉像在看什么心理咨询来访笔记。里面有一些干货，也有方法论，如果发现有类似问题，不妨一试。家庭的创伤是能改变人一生的。
- 我好像带点执迷特质
- 正处在一段尚未走出的执迷中，有时候甚至边看书边幻想。但从下定决心斩断执迷不悟的那一刻起，就应该按照健康发展的轨道追求新生活。不知道以后会发生什么，幻想仍未殆尽，但无论如何还是先过好当下吧。
- 很实用的一本书 给出了很多具体可行的摆脱执着的方式！放下执着是放下因此而产生的痛苦和自我怀疑
- @2020-11-30 23:25:41
- 自己略微有点执迷倾向，哈哈哈哈，非常棒，我可以知道怎么处理自己的情况了
- 刚看的时候一边后怕一边反思，看了后面一边看一边哭，哭到忘乎所以，我的确是很明显的情感执迷者，但碍于自己的尊严没有做出更多一步，感谢，今年最深刻的一本了。
- 感谢友邻让我识得这一系列，折射到浅层关系中，自己确实也有掉入迷恋陷阱，感谢作者让我更好的认识情感，让自己更好的与情感相处。（就是行文是讲述案例的风格，让我读起来有点迷糊