格式: PDF, TXT, EPUB, MOBI, AZW3, DOCX
网友评价:
- 畅销书的味道。对中国特色的家庭情感模式有所覆盖,有时候看着看着就生起气来,代入感太强了。给新人夫妻看好,但对于子女而言,他们只能明白自己的问题是从何而来的,助益虽有,也实在无力。 主要是精神分析理论,过多引用其他心理学家的观点。不至于深刻,但可以引起思考和反省。
- 虽说作者是个彻头彻尾的佛洛依德狗,但有的章节确实棒棒棒
- 只能说是观点一种。但认同三岁前亲带小孩的重要性。
- 爱好像不是很难,不就是尊重、理解与接纳。事实却是,许多人就是做不到,无论是对自己还是对他人。 书中的论证是通过大量案例及心理学基础理论完成的,比之专业读本更像一本教育手册。希望这本小书可以被更多人读到,尤其是折磨着自己也折磨着小孩的父母们。人格问题当然不能都推给原生家庭,但这并不与承认中国家庭的病态相冲突,“看到”是改变的第一步。
- 听完。适合国情更接地气;结构为多个故事引出结论,但较简洁,可实操性较低。
- 还好不同的父母生养不同个性的孩子,谁还没点病。都身心健康的话,那整齐划一的世界想想都觉得恐怖。
- 每个人都在摆脱原生家庭的影子却活成了原生家庭
- 本来以为作者是营销出来的,读过之后发现打开了新世界,某些东西确实很能说得通,只有少部分不认同,第四章有一点点哲学的东西,比较催眠
- 这书看得我想离婚,谢天谢地我还没结婚!
- 1.家是港湾,爱是退路。2.从童年里找答案,但是人要成长,不能刻舟求剑。3. 爱是一种能力,成年的亲密关系是童年与母亲关系的重复,不论好坏,人都忍不住重复的冲动。4.婚姻的双方要有爱情,要成为亲人,才会有安全感。5.我对爱的犹豫,不是我的错,是父母的错,不必再追究,从现在开始,要好好自我成长了,不要担心会犯错
- 看完本书才了解到原生家庭对孩子的影响是多么深刻且久远,而且是在无意识的时候就播下了种子。“好的童年可以治愈一生,而糟糕的童年是一生都在治愈童年”。能遇上一对爱你且给你自由的父母才是此生最大的幸运。如果没有,也不要沮丧,多读书,多学习,多自我成长和疗愈。尽量给你的孩子一个健康有爱的原生家庭。通过阅读本书,也解开了我许多百思不得其解的问题,包括自我存在感低,信念感低,受挫力弱,内驱力低,人际关系中一旦确立亲密关系就无底线的包容,自我价值感低。首先我希望自己明白这些问题不是我的错,我没有必要为父母的不当去买单。再者就是慢慢去修复这些问题,这不是一朝一夕可以解决的,很可能需要终其一生去努力修正。给自己多一些耐心,把自己的心灵好好养护且修复到更健康的状态。
- 拿给父母看的书,虽然他们并不会看。自己翻了翻发现书中罗列了许多案例但都浅谈即止,不够深入,较为片面与主观,非常非常非常不适合自救。仅适合作为育儿手册。
- “幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”,希望所有曾经受过伤的孩子,能找到受伤的原因,调整自己,不要让自己的孩子和家庭关系重蹈覆辙。
- 语言浅显易懂,适合非心理学一读,大部分观点还是能够理解吧,也比较有启发,但有些过于绝对的论断还是不太认同的,可以一读,但不可全信
- 搬了几次宿舍都是阳面,对于我这个怕冷的人来说,和着阳光读书可真是一件幸事儿。从我记事起,我就是一个特别爱哭的孩子,至少5岁之前是这样。无缘无故的哭,睡醒了哭睡着了哭,好像除了长得白净这个印象以外,我留给长辈最深的印象还是哭。好多人问过我读书的目的和意义,我聊过最多的就是治愈自己,尤其是前几年,整夜整夜睡不着真的很痛苦,而这本书从心理学的角度,用各种理论和小故事中把我拯救了出来。缺乏安全感、无法建立亲密关系、情绪控制等一系列缺陷都在这里找到了答案,是的,这是一本很温柔的书,特别适合在数九寒天里翻开。
- 有一定道理,但是很多观点也不太能苟同。例如:什么3岁以前可以没有父爱啊~什么多子女家庭下被忽视的子女愚孝啊~同样的事情可以有太多的走向,说服力不足。
- 很温柔的书,但作者的个人经历和想法穿插得比较多。
- 小时候常听到“家是爱的港湾”,在人生逐渐成长的过程中,逐渐发现父母并没有那么强大,家也未必那么温暖,这种反差会让人一开始难过和伤心,看了这本书之后我知道,其实我们每个人都是普通人,包括父母和组建起来的家庭,都有很多问题,当我们认识和接纳这些的时候,才能更好的生活吧。
- 学习,反省,没有答案,自行领悟。于我们这种无论是对心理健康还是家庭关系的关注度都远远不够的国度来说,里面提到的颇多观点还是挺值得思考的。
- 不少部分很有启示性,比如夫妻关系是家庭关系中最重要的关系等。这本书有所欠缺的是过分强调原生家庭影响论,及论证多靠举例少靠推导,少了些可信度,多了些鸡汤度。
- 原生家庭的影响太大了
- 感觉语言流畅,易读,案例也很有趣,解读起来让我对家庭中的一些现象有了另一种认识,比如溺爱。但是同时也有些地方太浅白,不能清晰道破实质的东西。
- 确实是非常信奉弗洛伊德决定论的作者 但是举出来的有些例子感觉是为了证明而证明 读的全过程总有些不适感 不过还是有学到一些:比如夫妻关系是家庭关系的第一顺位 对青春期孩子独立性的尊重等等
- 文章拼凑起来的书,不成体系,很多内容重复的讲。 但确实是值得认真读的一本好书,把很多人际关系甚至社会问题剖析的很清楚。 受益匪浅,感谢作者。
- 用淺顯易懂的語言加上心理學理論,讓人更加深刻理解家庭關係。
- 春节读物③没读过心理学,是这种路数?
- 能在这些家庭关系中对号入座的人觉得很有感触。“抑郁的一个重要来源是,是本来向外的愤怒不能表达,转而指向自己。”
- 也不是读武志红老师的第一本书了,但是这本尤其戳心。感谢又一次的与自己的内心对话的机会,直击心灵,醍醐灌顶,回味悠长。
- 撇开书中那些令部分读者质疑的事例不谈,只看理论是无可非议的,很有警示意义。但问题是,武志红的这些理论大多援引自弗洛伊德和海灵格。如果真想了解家庭心理学的内在机理,不如去看那些前辈的专著。
- 零碎且不成体系的二手知识杂糅,更像是长篇微博集锦
- 20161209文笔一般,文章结构上的逻辑性都不是很强,也有几篇观点、语句都差不多的充数水文。但作者的理论很新颖,把西方心理学的一些著名论点细化引申到中国特有的社会现象,揭示这些我们听说但从未联系归纳的社会现象背后的社会心理,光凭这点就值得一读@掌阅
- 已经成为百万畅销书了。 书里例子很多,但数据很少;理论很多,但也有局限。心理学的流派和分支何其多,不能只从一个方面去分析论述。 我们遇到了各种问题,见到了各种现象,不能都去怪童年,怪父母,怪原生家庭,只能说它们都是一种影响因素。不然怎么办呢,我们要原谅虐猫虐动物虐孩子家暴者甚至变态杀人犯吗?那是不可能的。不能任何问题都要追溯至童年至父母。 不过有些观点还是比较认可的,例如关于压力,关于婆媳问题其实是三个人的问题,比如不是孩子离不开父母而是父母离不开孩子等等。 最主要的是,有些产生了共鸣,有些故事引人入胜,而有的从心里有一种说不出的不合理的感觉。 还是那句话,理性读书,为了自省,为了成为更好的自己。
- 关于原生家庭对我们的影响,关于解读目前我自己对人对事的一个态度,很是受用。虽然主题是父母和孩子的关系解读,可是也从很多面来阐述了男人女人之间的择偶的主要影响因素,与朋友或者其他人相处时的种种契合与不合的缘由等等,里面的观点不能完全苟同,但能接收很大一部分,是一本值得一看的关系科普书。
- 目前为止,中国式家庭关系最清晰理性系统的读本
- 很多我们不愿意相信的,也许才是真相
- 准备当父母的可以读。。孩子试图找到答案就没什么用感觉
- 1.再亲密的人也是另外一个人,永远无法左右他,感受的沟通在亲密关系中是最重要的。2. 不要让他人的观点所发出的噪音淹没你内心的声音。最为重要的是,要有遵从你的内心和直觉的勇气,它们可能已知道你想成为一个什么样的人。其他事物都是次要的。3. 分离是生命中永恒的主题,要给孩子爱和自由。
- 作者是我喜欢的业内的老师之一,内容一针见血
- 一针见血,有现实指导意义。
- 15 结合了中国实际来写,但是我觉得佛洛依德那一套并不能完全适用在中国的情景下。尤其是作为一个女性,看完后非常窒息,合着孩子到底好不好都是因为妈妈的原因,爸爸完全不用承担任何责任。武志红是对自己的妈妈到底有着怎样的恶意
- 身边一些朋友已经步入婚姻了,看到她们的很多婚姻生活中的鸡毛蒜皮,与婆婆丈夫的矛盾,感觉如果可以,大家都能看看这本书该多好,至少可以在同一个层面沟通。
- 书很好,但一定不能觉得看了一点心理学书籍就拿里面的内容对照自己
- 一开头很振聋发聩吓你一跳,但是实际上也没提供什么真正良好的解决之道(不过看本书就想解决几十年的心理问题本来也就不太现实),倒是给了读者一种心理咨询师很靠谱的印象,估计大部分人看完了都会很想去找心理医生撒点钱吧233
- 溺爱,是对童年自己的弥补
- 关注了武志红的微博和公众号,每每匆匆一瞥都觉得标题耸人听闻主观色彩太浓。要不是赵倩推荐我是不会读的,要不是读了是不会在这里强烈推荐的,心如撞击无数次。我并非发现了多么了不得的真相,而是知道了自己也有了不得的力量。
- 很可惜没有早点看到这本书,也很后悔没有早日进入“心理学”这个领域的学习。本书提到的原生家庭存在的问题,就我的感觉,在99%家庭中可能都存在,但却不自知。所有家长的行为模式都来自某种潜意识,而这种潜意识又很大程度来自他们的原生家庭。认识到这一点,相信每个人都可以冷静而理智的分析自己的行为模式,和亲人的关系处理模式以及子女教育的模式是否有问题,这种问题的根源来自哪里。可以最大提升幸福感的不是你的职业,而是你对心理学的深刻理解。因为你和这个世界的关系,决定了你的幸福感。
- 挺好的工具书,以后应该再看看
- 有用的可能只有八分之一甚至更低举的例子很不喜欢过于主观片面为了证明其观点而举的我想要的是解决措施但通篇都在说形成原因
- 人间一切都别打着爱的旗号。
- 每个人都有点情感创伤,每个家庭都有受难者,当我们弱小的时候可能不可避免,但当我们有了一些知识储备和阅历,当我们想明白一些事情以后,就不能再责怪原生家庭给我们带来的伤害了,就像一条拉链,你把这条拉链拉上以后,原生家庭也好、失败的恋情也好,给我们带来的伤害都是可以避免的。你能不能伤害我,是我自己决定的。不要对情感绝望,不要当橡皮人,找到自己生命的活力。
- 不会再读第二本武志红🙃
- 从我个人和我所知道的他人成长经验来看,里面的案例切中了很多当下中国的家庭问题,大概有些普遍性,但是这个文风实在是太具廉价情感鸡汤文的质感了,而且几乎所有的案例最后都归结于佛洛依德那一套(很多都简单的归结到恋母恋父情结,或者童年情感缺失,童年定性论),理论层面几乎是很浅显的心理学论述,干货不多。对文中视同性恋为一种心理学上的病态,这点不敢苟同。我喜欢作者对强权父母干预、愚孝、溺爱那些的批判,以及后面提倡的“生命的意义在于选择”,这是人本主义(存在主义)心理学的观点。这种文风非常适合当下的公众号推送,就市场而言无疑是很成功的。
- 我的原生家庭就是普通的中国家庭,但充满了种种的问题,非常想摆脱原生家庭带来的困扰,成为一个更好的自己。在朋友的推荐下看了此书,也是第一次看心理学方面的书籍,看完更加迷迷糊糊了…但也在不少方面受到启发。
- 更应该给父母看的书
- 宽容不完美的父母,重视夫妻关系,不把自己的意志映射在子女/父母身上。这是我读毕此书后印象最深刻的三点收获。
- 在那个年代提出了不是所有父母都爱孩子,原生家庭问题等等啊,洞察力很好,不过感官上不是正经心理学学者。读完这本的印象,就是作者有点点神棍...... 全书顺下来,很多案例在诠释理论方面略显牵强,体现出来就是逻辑能力挺差……观点就很神奇,很多地方引人不适,又有很些地方可以共鸣到,会红有道理。8过,本质上,也就还是情感文学鸡汤文学吧......
- 前面学到了很多,后两章作者在自我治疗的感觉。
- 因为生命的意义在于选择,当一个人不断为自己的人生作选择时,那么不管这些选择是对是错,他的生命都会因为自主选择而丰富多彩,而他的心理能量都会不断增加。只有作过选择,一个人才算活过。假若这个人的一生中都是别人在替他作选择,那么他的生命就没有意义,不管别人给了他多少东西,不管那些选择从理性上看多么“正确”,他都会因此而虚弱无力。 以爱的名义替孩子作选择,这会有极大的迷惑性。父母觉得自己做得对,孩子也不知道该怎么反抗。但是,父母和孩子都会因此而苦恼,父母发现,他们必须一直为孩子操心,而孩子则会经常感到“闷”“烦”,甚至还会有窒息感,就仿佛有人在掐着自己的脖子一样。
- 1.心理问题都源自对真相的扭曲 2.追星:幻想更全知全能的新“父母” 3.“对妈妈的那种暴力倾向,就像是想撕碎妈妈那层僵硬的壳,看一看是不是有一个活生生的真爱自己的事物存在。” 看到这句话,一下子情绪涌了上来,很悲伤! 4.向别人倒苦水时,只想找个人说说话,并不是去寻求那个人的帮助。倾听,并表达出对我们的理解就够了。如果提建议,我们都会觉得孤独,甚至有受伤害的感觉,于是不想再继续这个话题。 …
- 即使都明白了,也无法改变什么。只有接受现实,原谅所有,然后更迫切的希望自己可以尽量独立生活,割断家庭问题的轮回链条,不要再将伤害传递给孩子们。
- 理想的生活:家是港湾,爱是退路。而现实的生活:家是沼泽,爱是奢求。
- 一:跟相爱的人,组成家庭。注重沟通交流。 二:给孩子无尽的爱,让孩子成长成有独立人格的人。 三:自我提升,对孩子放手。 四:好的夫妻关系是家庭幸福的基石,也是孩子健康成长的港湾。
- 比较通俗易懂的家庭关系心理学,虽没有恍然大悟的感觉,第二部分很多概念在育儿书里看过,毕竟育儿涉及很多家庭关系。文字写得很容易看进去,案例丰富。不过,个人感觉关于分娩和分离这部分不认同,缺乏对女性成为妈妈角色心理的理解。对同性的部分论点有些不认同。第三部分适合自己,父母的焦虑不要转移给孩子。第四部分的中国家庭,比较集中的一些零散主题。整体来说,收获还是有的。
- 夫妻关系是家庭中最重要的关系,这真的很重要
- 关于国内家庭关系的心理咨询分析,探讨为何会产生中国式的坏家庭关系,如何避免坏的亲子教育。简单说,一定要尊重子女的成长自由,要平等地沟通交流,要注重彼此的真实感受,不要强行为子女安排人生,要给子女自由选择人生的余地。
- 家,是最重要的培养源头。父母的培养决定着孩子一定的成长是否完整健康。
- 这本书赋予了我一些看问题的新角度
- 看着看着就挑感兴趣的章节,有些案例觉得没啥意义。
- 因为书名来看,以为是写给孩子的书。看着才发现,是写给父母,让家如何不伤人。自愈和自省。
- 我非常喜欢这本身,它让我看到了潜意识的自己,明白了很多以前总觉得怪怪的却又说不出哪里怪的问题。建议每一个当爸爸妈妈的人,都去好好的读一读
- 序言写得声势浩大,“这也是一本有用的书,可以帮助你认识你自己,改变你自己,以及改善你的家庭关系。我以前和以后的书,都会具备这一功能。”然而全书并没有什么深入的剖析和解读,全靠举例去证明自己的观点,就跟奇葩说上某些不甚高明的辩论手法一样
- 妈妈是超人,很多人出现心理问题,精神问题,都是源于小时候(从出生到6岁之间)被父母尤其是母亲忽视造成的。母亲,对幼儿来说简直是神灵。惊觉中国当下对母亲这个角色要求太高了,既要时刻抚育孩子,又要工作赚钱,没有经济基础,家庭地位就不牢靠。对中国女人来说,真的是太难了。 愚孝部分很值得一看。中国重男轻女的家庭不少,女孩从小到大被忽视,长大了为了获取一丁点关注而不断地去付出和奉献,殊不知,并不是你付出了就会得到父母的爱。早点接受他们并不爱你,也不会更爱你的事实,对愚孝者来说才是明智的。
- 从精神分析的视角对于家庭关系的通俗解读,启发很大。(推荐给了备受婆媳关系困扰的朋友。)
- 现代社会最重要的关系就应是夫妻关系,但现实总是恰恰相反。人们过分相信血缘关系的力量,却不觉彼此间行为的伤害。
- “只要是想结婚的都结婚了,在这一点上,真的可以心想事成。”我对这句话相当赞同。
- 虽然有些观点不认同,但觉得是值得推荐给朋友的工具书。
- 本来是觉得这本应该比较通俗,适合摘取一些内容发给妈妈看的,没想到自己默默读完了。
- 武志红说为什么有的小孩怕鬼,因为ta对外界关系有期待,但因为被家庭权威(父母态度差)伤害过,所以怕外在的新关系对自己也是同样态度。于是在潜意识里就将这种担心幻化成恐惧的鬼。人们怕鬼,实际上的心理学因素是孤独。我想起我小时候就很怕鬼,初三起完全不怕了。是因为我当时在校的社交关系变的非常好,几乎所有人都喜欢我。我的外在关系使我的安全感和幸福感暴增,使得我现在几乎比任何人都更不怕鬼不怕邪。 由此类推,当时班里那些神神叨叨搞迷信搞星座或是塔罗牌的,大都是自己跟自己玩的,社交关系不广的,被边缘的小孩们。
- 非常棒的一本书,用专业平实的语言解释了很多中国式家庭常见的由于错误处理亲密关系导致的心理问题。有一阵子很爱看豆瓣生活组,建议很多在生活组发帖的楼主都来看看这本书,会有帮助的。P.S 非常赞同这句话:心理需求的核心是感受,亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。
- 不是特别条理,有点重复感,但还是让我知道了一些问题的来源和答案,谢谢。
- 多谈恋爱。好的恋爱可以修复童年创伤,使被阻断的生命之水重新流动,有创造力。
- 一个契机,一个引子,看清我为何成为我,我如何修复我。
- 不算深刻,但观点颇发人深省。一是这个世界需要全神贯注的爱。如果不是全神贯注的,便是虚假的爱。二是夫妻关系在家庭中是最重要的,必须高于亲子关系。
- 去年读过,觉得无关痛痒。
- 2020031作为一名班主任,我对里面讲孩子与父母还有高考那一章印象深刻。我在看里面的案例的时候会回想起有些家长对我吐的相同的苦水,基本都是“看不见”孩子,强加个人的愿望和想法。真觉得有些内容很值得家长去看。
- 心理学研究很多时候就是思维角度看待事物方式方法的研究,有点像打辩论
- 读书笔记式文学,有收获也有质疑,随便读读吧
- 有收穫。太多中國人為了安全感結婚,而不是為了愛,家庭關係的基石一早就出了問題;夫妻關係是一個家庭的核心,好多家庭一有孩子就把親子關係變成核心,小孩心理不出問題才怪;6歲以前,小孩子和家人的關係模式會是他長大後和人相處時的關係模式,不成熟的大人最好不要生孩子,否則你們就是禍害,製造了一個個有傷的生命;羨慕那些被母親帶大的孩子,沒有被拋棄感的孩子。/ 突然明白了,生完孩子就辭職的母親們,不只是經濟條件好吧,她們中有些人一定是認識到了家對一個孩子心理成長的深遠影響。
- 两个多月,终于看完了!书里没有提到自愈的方法,但是“感受被看到,就是最好的治疗”。
- 夫妻关系是家中的 No.1,这是健康家庭的第一定律。一个人太脆弱,很少是宠出来的,而多是幼时没被看见。
- 我以为我并不会喜欢这种跟公众号一样的书,但当我很绝望很绝望的时候,这本书还是可以治愈我,这就够了。
- 这不是给家长看的,主要是给扭曲家庭中长大的成年人看的。提出问题,但没有提出有效的解决。只凭这本书没办法自愈,只能安慰自己说,原来我的问题不都是我自己造成的。
- 因其门下的李雪是个“神婆”,我一直对武志红有着怀疑。偶然读到此书,不得不说中国的这种人还是应该再多一点。虽然全书基本都是杂糅他人的观点和理论,讲的也都是家庭心理学中最基本的东西,但对于我们的对心灵健康和家庭之间的关系重视程度远远不够的社会来说,是颇有冲击力的。
- 3.5/5 一本资深心理咨询师的多年经验总结之作。全书基本是例举各种见闻以“验证”作者对于家庭关系的一系列论点。在他的眼中,似乎所有人的所有问题都可以在家庭关系中找到答案——对于这点我还是先持保留意见,毕竟他的论证过程实在过于简单无法令人信服,甚至后期涉及到内在婴儿的观点时还有些玄学……但作为一个资深的心理咨询师,作者对于中国人的家庭问题(从亲子教育、青春期叛逆,到成人婚恋、孝道崇拜等)还是有着自己独特的解读视角和方法论,这些对于读者而言也有着一定的参考意义。总体来说,还是一本比较实用的家庭关系宝典。
- 家是爱的地方,怎么才是正确的给予和获得爱,这本书有很好的视角。
- 刚开始读的时候显得有些乏味,很多东西看不懂,觉得这样的剖析是“故意为之”,但是越看到后面越精彩,越觉得句句在理。虽然还有很多自己体会不到,但是更让我了解了什么是“爱”,只有更懂人的心理机制,才能更懂爱。
- 自我修复,自我反省,有的案例感觉有点假假的,站在如今的角度可能有点脱轨,但大部分观点很有说服力
- 好像更喜欢武志红老师写微博?哈哈。感觉还是精神分析学一派的,emmn,对弗洛伊德就一半一半吧,所以读读就好。老实人写作的感觉,缺乏一些创造性的构想。BTW,武志红老师的“心智空间理论”很棒。
- 几位朋友推荐或提及武志红和他的书,读了这一本,颇有值得学习和反省的地方,尤其适合家有幼儿的父母。但觉得作为一本书,它很没有诚意,只是作者在各处发表文章的堆集,组织得毫无逻辑可言。引用的大部分也是别人的个案,模糊了到底是谁人的观点。苛刻地说一句,仍然不喜欢这位心理学家。
- 我的梦魇,我的痛。
- 好奇作者写案例出书的时候有没有征求患者的同意。 不太同意谈恋爱的对象是对家庭反馈和需求,那是不是一辈子和家庭推离不开关系了呢,有点气 好多案例举例和别人的理论,有一些道理,但是半排斥学习
- 有些观点可以更加直白的认知自己,接纳自己,有些则不可,特别是母亲对孩子影响,可能跟我自己很抵触过分宣读母爱有关吗,但是其实这一点和李玫瑾教授的观点很像,还是应了那句话不幸的人,一生都在治愈童年
- 毫无营养,浪费时间
- 小孩是毛毛虫,而大人是蝴蝶,没有蝴蝶记得,当毛毛虫时候的感受。 与其说是关于原生家庭与自我治愈,不如说是关于孩子教育的一本书。不过,也确实是,如果父母从根本上的教育做好了,也就不会有那么多原生家庭如此伤人的事情了。
- 打开这本书是想找到一些心中答案的,关于原生家庭对于心理成长的一些问题。当然是没找到的,内容大多都是关于父母怎么对待还是孩子的孩子,以及家庭亲密关系。但觉得较差是因为,首先太多过于绝对的论述了,好几处看到都会觉得很生气,比如好孩子怀孩子、剖腹产等等。其次是例子也没真实感,可能是叙述的问题。再者就是总是提到xx心理咨询师说,出现频率太高了,感觉是别人言论合集一样。所以前面看的认真,后面就看的很随便了,当然这只是个人读后感,有很大主观因素。
- 家是港湾,爱是退路。
- 感觉是网上好多现成故事加以改编或拼凑的 前面恋人说得很好 到后面说到同性恋的就变了味了 因为到现在也没有证据说同性恋到底是天生的还是后天养成的 作者就断言是在什么家庭容易出现什么 这个水平一下就让我不想看后面了 有可能是替主流观点说话吧 当然 能汲取的还是有那么一点的 关于恋人那块 还有 家庭是多么复杂的情感场所 事事都能用原理说清楚么 所以 受些启发也就是受些启发吧
- 无论体系 能获得自己想要的知识便是属于自己好书
- 做妈妈后一直担心自己给娃造成心理阴影。但世上哪有完美。
- 成为父母不用考试,但我们这一代可以努力学习成为好的父母,好的伴侣,这是一本可以和另一半一起读的书。 书中有些章节因为是国内的案例,是其他外国作者写的书里看不到的,也更适合国内父母阅读。
- 原生家庭突然变成很火的一个话题。
- 这本相对武老师其他书来说比较水,不过还是有很强的启发性的
- 有些地方很啰嗦,看着累。但是有些观念令人受益。最后一章简明扼要说了很多社会现象。
- 不能说全部观点都认同,但确实很多地方给我提供了另一种思考方式。值得每一位父母读一读。
- 看它就是为了探索自我,治愈童年。去年看了一个武志红的课程整理,非常崇拜他,看完更崇拜了。 四星是因为这本书只有后边几个章节适合我,无关其他。
- 2020.11.23 刷小红书想搜一些得到APP上的课程看看 看到《武志红的心理学课》 发现《巨婴国》(没看完)是他写的 还有些书名都有点熟悉 上微信阅读听完了这本书 评分较高的一本 六集一个小时左右 听书跟电子书内容还是有点不同 目录是大概一致的 电子书还会再看看别的 这本不会再看了 听完感觉大概知道内容 印象深的是婆媳关系 但没有惊喜的新收获
- 很多启发,但不想因此钻牛角尖。家庭中的相处模式和角色转变真是一个值得深深思考的问题。
- 刚开始看觉得写的真有道理啊,越多看越觉得到底还是作者一厢情愿的想法,举的例子也只是按自己的观点搬出来证明而已,不具有普遍性,看了8%放弃
- 跳着读的,孩子的部分没读。不过夫妻关系,亲子关系让我反省了自己,学到了很多。
- #恒阅#个人感觉这本书对夫妻以及计划为人母为人父的人尤为有用。武老师的有的结论我仍持保留态度,不一定绝对正确,但很多道理和方法,应该确实对心理阴暗面大的人有帮助。但是整本书都比较散乱,没有系统的脉络,作为普及读物尚可,要学习心理学还应该找到更好的著作。
- 在很久接触武老师的时候会刻意的抗拒其成文的书稿,怕就怕无时不刻的对照与暗示。再成长一些的时候,能与自己和解的时候,再回过头来看,看看自己如何在成为一个家长的路上少制造一些灰暗的影响也好
- @武志红 的每一本书,都很值得看看。Wing推荐。2016/5/25-7/13阅读4次。
- 人的一生各种问题,都是受到了来自原生家庭的影响,映射出了不同的人生。婴幼儿和青春期缺失的、束缚的等等都会在今后的人生路上通过各种形式反应出来。本书是典型的弗洛伊德学派的中国化,确实很适合中国家庭也有大量的案例作为支撑。不错的部分来说,让人们认识到了很多的误区,能不能避免又是另外一回事了。
- 值得去读的一本书。人光知道不满、愤怒、伤害、喜悦……这一系列情绪是不够的。更应该知道,这些情绪的背后隐藏着些什么,它们是否会伤害自己又是否会伤害到他人。印象最深的两句话是“发生了什么不重要,重要的是人的感受”(而这些感受不仅仅是感受到自己的感受,还更应该去感受他人的感受)“深情是存在的,而且深情不可亵渎” 推荐所有为人父母和即将为人父母的人看。一个家庭的核心关系其实就是夫妻关系,夫妻关系好了,这就相当于定海神针定住了。 最后,想对我自己说:无论如何,曾经有幸还是不幸,都要勇敢的投身于外部世界,让丰富的世界激活你的感受能力,以此不断触碰自己的感受,获得更多的“存在性安全感”。
- 凝视深渊过久,深渊也将回以凝视。
- “爱只会导致好的结果,而不会导致伤害,导致伤害的一定不是爱。”
- Case by case story is just not for me
- 评分虚高,发现畅销书都这样。
- 真是深深佩服自己,如果把经年累月的观察思考、自我反省记录下来,也就是这本书的内容了。始终认为,所有的问题,首先是自己的问题,反省才能让自我强大。当自我足够清晰,便能做出合乎自身的取舍。谁不曾崩溃绝望,自己是自己最好的拯救者。
- 补标 以前看的忘了,但总感觉这个作者好像不太行
- 长大成人,看似人人都有,却罕有完满。完满难得,却总有人轻松拥有。不管是循环轮回,还是归因,或者说爱而不得的忧郁,随着长大越来越有意识自己经历了什么,障碍是什么,但意识到解决还有一步鸿沟。我知道,此生我会一直追寻心意相通的爱,直到自我足够强大敏感,直到遇到满满爱意。
- 为何家会伤人,因为距离太近就失去了分寸,没有了界线也就没有了尊重,没有了尊重就会产生冲突。 0-3岁是和母亲建立关系和形成人格的重要阶段,妈妈必须全职,进行【有效陪伴】我以前觉得是牺牲,实际上是一种投资,为了让孩子人格健全是很必要的。同时孩子也是成人的镜子,见自己,见天地,要学习管控情绪,学会利用时间,有自己的爱好。 孕育一个健康的孩子不止一年,而是五年。如果不花五年,那很有可能是不健康的孩子,需要一辈子操心。 见孩子知父母,见父母知孩子。健康的孩子一定是活泼积极,好奇探索,坚韧专注。 希望每个大人都能变成自己喜欢的样子,养出可爱健康的孩子。 爱是好东西,也是最后的退路。但不是以要求为前提,爱就是爱,爱就是,我爱你 但你是自由的。