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网友评价:
- 邱妙津好像另一个我。
- 许久以前读过的书。邱妙津,过于聪敏决绝的女子。爱一定比死更冷吧。她以自己的方式完成了对于永恒之爱的祭奠。絮,兔兔,Zoe, ,死亡终于让一切永恒了。
- 在现在,泛滥地表达自我已经成了一件惯常事情,于是再读这本日记体便觉得略有娇柔做作的感觉。她没有活到能克制的年龄真是可惜。最后部分对‘爱’的阐述有意思,但前面有很多地方莫名其妙的文艺腔与煽情段落真的让人难以读下去。
- 慕名而来。小说中有很多令人耳目一新的私人化心理剥析过程,写的很有灵气,很敏感、意识流。非常丧的氛围营造萦绕整部小说,但...或许是因为个人感情空窗期来读这本书,里面炽热浓烈又不那么普遍的情感心理,仍不能清楚理解
- 好揪心。有些情绪被唤醒。知道她在表达什么。我的冷漠接近小凡。 只是…如此被观看、被阅读,算不算是一种残忍?
- 当夜灯闪烁,你们相伴静默无语,其实就走到了人生的下一个阶段。
- 写作风格震撼我妈。读来有危险气息弥漫,得以感受她内心挣扎抽搐和强烈的自毁欲。
- 几乎是一点五倍速读完的,根本不敢细读 也不想评分。太疼太痛苦了 稍一不留神就能掉进漩涡 难以想象她本人当时的挣扎
- 无限放大痛苦也是一种逃避
- 21的开头,卡在这个时间看刚刚好,只是后半段太酸,受不了。
- 有很多最后又咽回去的评价。暂时还做不到给别人的真诚打分。
- 文笔真的不错。把自己比成鳄鱼,看起来有点心酸又好笑。
- 我如果完了你这个书要负很大责任(开始胡搅蛮缠
- 就还挺需要耐心才能看完这么细腻的文字
- 在那个时候,爱分性别,也许现在也是,但已经出不了那样好的文字了。
- 除了痛苦还有收获了什么
- 虽然写的是女同,可是有多少关于亲密关系的痛彻的体验都是相通的好吗!!!!!!有一种字字读来都是血的感觉!
- 孙瑞岑赠书。
- 这本太宰治中毒太深,反而不好看。她最打动我的地方是她说活着也没什么好期待的,除了安哲罗普洛斯的电影。我深以为然。(结果现在导演也死了)
- Love will tear us apart again♫...最私人的。时时想到自己,时时想要自己之外的爱。很美丽但很容易灼伤人,一道年轻的流星。
- 三年前读的。间隔着读了两遍,大段的文字交给了深层的自我剖析,胶着热烈的感情让人,只,能,死。“我不像你,从一开始就知道是爱,所以知道在能爱的时候尽量去爱,也在不能爱时,准备好不再爱。而我就只是糊里糊涂地被你吸引,一路跟着你认识到那个热烈的你” 我爱你吗 我爱你吧 可是我并不知道啊 念及二十六岁就自杀的作者,爱是一百年的孤独。
- 她的死亡不意味着终结
- (想打兩星。
- 作者虽努力编造了几个人物,但面目近乎雷同,缺乏辨识度,说明作者并非分裂,只是偏执一端,过度自恋。只能作为彼时一个年轻女同性恋的内心独白来看,作为“文学创作(小说)”实在勉强,可视作“青春期文学”吧。2分给了形式。
- 原来是会有人把我夜深难眠时的心里话写出来的,字字诛心。
- 你在爱着我,这样的义理,过去我不曾真的明白过。相反地,这正是死病的核心。我不相信有任何人会爱真正的我,包括你在内。
- 一本血肉写就的书,粘稠、空气般充斥的情绪,阅读过程其实并不太好。相似的感受会让自己沉溺其中,也因为之前看过《荒人手记》和《情人》,这样的书写也还能接受。
- 我了解一个群体的一个小窗
- 一本无比绝望的书,畏惧爱,此处是说真正的爱成为所有矛盾的症结所在,但是要克服真的太难了。
- 如何告诸于你,这书我读来字字穿心。是的是的啊,你是跌下来的我的命数,我根本不得任何机会可作出一个拒绝的手势。用想象构筑的流奶与蜜之地,都献给你了。即使我不信你,完全无法与你建立趋于完全信任的关系,我仍是,不可承受没有任何关于你的记忆的躯体,太飘忽。正是因了这可怕的命运所结的网由你的手抛出,将我紧紧缠于生的领域,所以,我不可远走,再残破也有渴求。而当月色变暗、太阳升起,让我再试一次,好吗?
- 笔力了得才华横溢的爱情信徒,起笔落笔都似受伤的鳄鱼,挣扎与彷徨也格外动人。向死的欲望、喷薄而出的爱欲,善与美的纠结。
- 敏感 尖锐 狂热 痛苦
- 太久未读书,提粹浓度如此高的人生,震撼。
- 都忘记了以前还读过这本书的。读来真是折磨,痛苦不堪。作者没放过自己,没放过爱的人,没放过读者
- 台湾青春文艺小说,村上春树真是影响广泛,文艺几要素都设好了。“家里得有些子钱”、“聪明”、“念书”、“性生活”、“豆瓣、书、影、音”、“生活丰富”、“心灵隔绝”、“颓唐自杀”。蛮喜欢,又一窥台湾那时代的生活(有些子政治笑话,台湾的国际地位,当然有性别话题),偶尔也有几处描述、讲情感精妙。和德国人的成长小说比起来,东方(姑妄言之)青春小说肆意些,物质和社会处境还挺好,但就是愁闷,要有出口,动嘴多享小乐多。
- 之后之外的,就是不堪的更不堪的更不堪的...... 被除数愈除愈小,但永远除不尽,除式已然成立。
- 个人感觉开头比较拉胯,但是非常非常喜欢至柔和吞吞的那一个片段,“荒谬的墙”就是青春的墙,楚狂讲性的那种求生求死,和最后的梦生,包括《挪威的森林》,透出一种强烈的喻示,这一切一切的survive。直子,至柔,吞吞,拉子,我们脱掉身上的衣服,谁在乎性别,谁在乎postive,谁求生求死。想说:还是,好喜欢你的眼睛,我真的好幸福呀。
- 漂亮爱下去 仿佛冬天饮雪水
- 十八年过去了 如今的鳄鱼已经脱下伪装的人装 可以高喊拉子万岁 同志人权 如果邱妙津活到现在 是否可以坦然舒适地喜爱这个世界呢
- 171224
- 自我拉扯令人疲惫 也谈不上痛苦
- 邱妙津的好不在于她的文字和语言,诚实的说,她的表达过于用力,也只见青涩。她的好在于她用放大镜去查看和追问人的情绪和情感,真诚实践着同性恋特殊的生命和爱。她选择了自毁,以及文字中常常出现的她无法处理的巨大的悲伤,都让我惋惜她的脆弱。但是她在最后说到,分离不是最美的却是最善的;决定放
- 重读这本书的时候,恰逢重读完《王考》。看着两本的时候真想抽自己嘴巴,明明心情不好为什么要翻开它们。写作有的时候就是一个别人翻开你隐秘幽深无限下坠的世界,加上自己的理解和评判的过程,你把爱当做救赎,别人只会在这份救赎上涂上悲悯的目光。
- 为何同性情感总是趋于极端且与文艺脱不开干系?
- “你说为什么我又让自己痛成那样,为什么我没有半点免疫力….…我不知道,我内在的感受性太开放了,Susceptible,就是这个字,佛教说的“易染”,那正是我的疾病也是我的天赋,是我的宝藏也是我的残缺啊!”
- “崇拜一个死者,来得到生的力量。”
- 有种意识流般的意境。
- 据说是女同心理描写之无法超越的经典,不过反正也没看过更多这一型的书,怎样评判都好。读来感情充沛但是拖拉,千回百折地爱来爱去,好几次痛不欲身就想到要死一死。还有其实我没搞懂,“鳄鱼”究竟是个什么样子的意向。奇怪的是,看旁人观照,竟然泪盈于睫。
- 看了就不想放下的书。太多心酸、感动。脑子里一直回荡的是“弱势群体”,光光想着鳄鱼的那些独白就有莫名的难过。太喜欢言语间的细碎!写得太好了。不偏不倚。记得后记当中蒋勋先生说了或许这本书不会在华人圈子里引起什么太多的阅读,但是够了。想了解邱妙津太多了。
- 也许做一个对世界甚少感知的人也是好的,不去感知、不去思考、不去爱,便不会被这个世界伤害。作者太过敏感太过自卑,但这种敏感和自卑却反向长成坚固的墙,将她与整个世界隔绝起来。所有人都不得靠近,否则先杀了你,再杀死自己。伤害与离开,这也是爱。
- @2017-07-24 11:24:21
- 都把我看哭了……
- 一年多前读过,没看明白
- 文字的破坏性好强。读的时候想起很多事,情感崩塌
- “最后我彻底放弃逃开这里或寻回你来的愿望,更安心地待在你抛下我的地方,幻想一个全新完全符合我的愿望的你,我在心里与这个新的你相爱,走在人群里,并不孤单,反而觉得自己像是正在恋爱中的女人一样,幸福得要恍惚起来。”
- 9‘ 特別喜歡,所以打五星主觀性很大。二十多歲的女孩,在處女作里大膽直白地裸露出自己的內心。這裡面有她天然的靈氣,這靈氣鋒芒畢露,滿到要從紙上流溢出來、迸射出來。也有她積蓄了二十年的一懷熱情、滿腔愛意、撕心裂肺的慾望與徹骨冰冷的絕望。
- 太喜欢梦生和楚狂的那种相遇
- 这本书巧妙的出现在我人生的这个节点,又巧妙的结束在今天,冬季早晨空荡的校园,我扑向阳光,听见鸟鸣,久违的快乐情绪,让我从头到脚都是通的。 以前从未这么清晰的感受这个情绪,我的2020也快结束了,希望她的也是。
- 将爱当作治愈自己的药是极危险的…😢
- 飞机上读完的。疼痛是因为敏感的灵魂,把这本书限定为同性恋文学是小觑它了
- 会想到<<假面自白>>,苦逼程度有些似三岛由纪夫。不过苦得不够深不够玄,且文句缺乏韵律感和平衡感,读着别扭。作为一个年轻作者的长篇处女作,还可以。
- 邱妙津真是有着令人着迷的才华啊,奇妙且伴随着赞叹的阅读。简单的故事却写的迷人,也没有《蒙马特遗书》里的那种极度压抑。是个讲故事的好手,只可惜留下的作品太少。
- 敬佩她感情的充沛,以及骆以军后记将此比作火烧金阁,其实是在为她和袁哲生、黄国峻写挽歌。希望有人时时缅怀他们,这是台湾文学之幸之殇。
- 绝望,用力,矫情,往自我深处切割,大段大段的像在写自杀宣言
- 很容易沉进去的情绪 关于某一类人的青春之痛最清晰残酷的叙述
- 好羡慕又好恐惧主角及其朋友们那种天崩地裂的爱。(拉子这个昵称好可爱,吞吞这个名字也是!)
- emmmmm有点不好懂 喜欢又不是很喜欢 最后一颗星敬历时地位
- 邱妙津不会再变老了,她还没有为爱找到位置,只是盲目地乱冲乱撞,然后,就终结。
- 有时候感慨她的可怜 却又厌恶她的懦弱 同情她所处的时代与她自身内心的悲哀
- 无法自我认同手记。作者敏感细腻又极端,有些地方可以和她产生共鸣,但她的想法太悲观、太压抑了。穿插着写的鳄鱼群体看得我似懂非懂,以后再来读一遍。
- 是我喜欢的私小说体裁,从一开始就拒绝朝圣,捧出速朽的自我像捧出一把烧尽的骨灰。情感爆发从一个质点开始,延展到锁孔背后多浆的火山,把文本建构刺得破碎。“鳄鱼”的自我异化宛如新浪潮电影剧本,试图在困兽之斗间反制内在与外物的联系,一次挽救超越性的失败。只不过……我似乎快感觉不到耽溺于声光、幻象、被混淆的信仰的长篇了,直到巴赫金式的狂欢结束,贾曼念出旁白,才惊觉作者的自我阉割竟蛮彻底。和《异旅人》似乎有点像,但被后者创痛到麻木的我想挤出点虚无论调已经很困难了。
- 邱妙津把自己撕裂了来写下这些文字。
- 我只能说看完真的很不舒服
- 3.5。1.从前,我相信每个男人一生中在深处都会有一个关于女人的“原型”,他最爱的就是那个像他“原型”的女人。虽然我是个女人,但我深处的“原型”也是关于女人。2.世界怎么能这么残忍,一个人还那么小,却必须体会到莫名其妙的感觉:“你早已被世界抛弃”,强迫把“你活着就是罪恶”的判刑塞给他。3.毛姆:我的人生出奇地没有真实感,像一个我看着另一个我在海市蜃楼扮演各式各样的角色。4.我生命里有许多重要的意象,它们都以我不曾料想过的重量凝结在那里,在我生命回廊中的某个特殊转角。但是我从没跟这些意象里的重要人们告别或道谢过,我就是憋紧嘴赌气地任他们滑出我的回廊。5.人本来就是两性的动物,执着在一个性别上面才是扭曲。6.马塞尔:瞬间的默观可以写成一本书。
- 非常十几岁的感受
- 被开篇的语言吸引,中间令人想起无数中学大学的青春期场景,以及各种无法及时消化的情绪,直到结尾疯狂的压抑,该怎么评价这部小说呢。
- “精神病院里天生没办法控制脑袋的人受着幻觉、自杀欲望的折磨。”昨天我和赫赫说,我害怕,她说你害怕什么?我说,我怕我的爱决堤出来,会淹没全世界,包括我自己。那时我也将成为没办法控制脑袋的人。
- 你可以死亡却永远不要衰老。
- 人们崇拜一个死者,由此得到生的力量
- 我有一百个地方勇敢,只有一个地方懦弱,那就是爱。 在故事里,我从“我”演化成梦生,偶尔变成水伶,但我始终未脱下人装…
- 想到蔣勛說,每個人都有“盲点”,却不愿意改,这是近于病态的执着或耽溺吧。 年轻的时候,迷恋某些叛逆、颠覆、不遵守世俗羁绊的创作者,耽溺迷恋流浪、忧愁、短促早夭的生命形式。他们创作着,用文字写诗,用色彩画画,用声音作曲,用身体舞蹈。其實這本書是邊緣性人的他们的血或泪,是他们全部生命的嘔心瀝血。作者短暫的一生也讓我想到黃碧雲說,「生命在我面前无穷地展开,我只是嫌它太长了。」
- 人如果不揭开伤疤看到血肉模糊的自己,又怎么看得清自己。如果不直视黑暗,又怎么去迎接光明。这个社会急切地想体现它的好,它的诱人之处,隐藏它的坏,它的邪恶之处。唯有真正清醒的人才能看到黑暗,并且直视它,进入它,与它共生共存。 请不要歌颂我,我只是你脚下的一粒沙尘。 请不要歌颂我,我只是华丽背后的潦倒。 请不要歌颂我,我只是残缺不全背后的支离破碎。在春天吟唱属于我的诗篇,存在于世人的不存在,倾吐出属于我生命的鲜红。
- 角色都在流动,只有你「被某种东西钉死」。这么多人的情感纠缠却不组成群像:你和他们都隔开。鳄鱼,以“它”指代,去性化的,但还是流露出男性的声音。流露从“身份”走回“人”,对认同和归属的需要——但就此打住。不是代表群体发言,是自我的太自我的朝群体指去。鳄鱼说,我大概是唯一一只真正的鳄鱼吧。应该这么做。不要让苦难和困境的书写变成纯粹生命的消耗。(高傲地…)拒绝不幸和成为面目模糊或锐利的少数群体。你无比清晰,你的个人体验无可辩驳,你说「祝【你们】幸福快乐!」,你在苦难当中生发了。这种力量不会被死亡带走。
- 有人被生在了课桌上 有人被生在了抽屉里
- 「当命运塞给我一颗黑珠子或白珠子时,我怎么也逃避不了,唯有老老实实一颗一颗地穿越。生命的深度就在穿越的串积之中。」早已忘却自己也曾如邱妙津般艰难跋涉的痛楚,珍惜同志的先行者们留给当下我们的这些好处吧。
- 我是因為駱以軍而去看她。開頭並不看好,這般的行文,在女作家中著實不稀奇,可是越到後來越是激烈動人。鱷魚先生還是很可愛呢,我也想下樓去買一袋泡芙了。
- 「我生命里有許多重要的意象,它們都以我不曾料想過的重量凝結在那裡,在我生命迴廊中的某個特殊轉角。但是我從沒跟這些意象里的重要人們告別或道謝過,我就是憋緊嘴賭氣地任他們滑出我的迴廊。」
- 用力有时候是件好事 有时候也不见得 但是真诚在任何时候都一定是件好事
- 我愿意被她打动,并沉浸于她塑造出的悲观,颓废,深刻,敏感,痛苦,抽象,格格不入的世界。我尊敬她的不快乐,并不觉得那是一种悲哀
- 暂存:高中读的,没读完。(以后不一定继续读)
- 所有的问题在于“我”太大了吧。这样的年纪里会有这样的困惑,想到多年后鳄鱼也都走向人群,如果再多活一阵再一阵,也许就发现死生与爱也并非是那样重大的事情了。
- 不像小说,更像是精神病患的呓语。
- 讀你的字心都碎了 邱妙津
- 好到有点夸张了,怎么这么会写?
- 一开始不错,很细腻,但是越读到后面略有些矫情,总之就是有什么让我觉得矫情我就会开始保持警惕,我一直觉得,所谓动容应该是一种无意识落泪。
- 一两年前读过,挺震撼
- 买了很久都没读完,因为有些压抑,总是读一点就不忍继续,最近心态还不错,就用寒假的最后一天看完了。太喜欢她的奇妙表达,有很多隐喻没有读懂,却仍然有隐秘的共鸣。
- “每隔一阵子人就会停摆,连上发条也没有用。”读她写的文字也需要抽离,情绪稳定,上好发条。否则一不小心就会被里面的句子轻易地剪碎。
- 就是不想看第二遍 痛
- 读了将近五分之一,不想读了。太难过了。
- 邱妙津永远存活于台湾拉子的心中。书中印象深刻的是她对水伶说“我希望你活得好”,她早期对水伶的感情常常陷入自我怀疑折磨中,内心敏感脆弱,极度缺乏安全感,二十岁时就想自杀。可最后还是经不住时间的摧残啊!不过她死后,鳄鱼真的蜕去乔装,走上街头。
- 你既是包裹着我的口袋,又是让我获得解脱的那根针
- 期望过高,失望略大,只能说确实这种年纪也只能写出这般文字了,有点热情过度欠缺思考,确实很多时候没有让人读下去的欲望
- 和她是同一种人
- 从拿到书开始 我就保持着一天20——30页的速度读《鳄鱼手记》 因为书里有太多相似的情绪难以消化 太多复杂的感情不能招架
- 尾记中的一个序列
- 她们好像烟花冲上去拥抱天空,迅速燃烧之后堙灭在黑暗中。
- 更喜欢蒙马特遗书。
- 對於一個內向型創作者而言,她必須時刻面對內心、面對自我,以致於有時候難免對於自我之外有盲點,這是一種天賦,也是宿命。而當她將生命中某種隱密的苦痛不斷對話與反抗,她正如牡蠣含砂育珠,她完全可以寫出極其細膩且動情的作品,但同時因為這種黑暗的反噬,她又必須不斷尋求出口才得以生存,因其幽暗的文心正蘊含著毀滅的力量,豐富往往也是一種負擔。當一個二十幾歲的青年選擇死亡的時候,我相信自殺所需的勇氣並不亞於活著的勇氣。
- 用力过猛,大概因为太迫切需要表达而陷入了人造的地狱,以及我始终无法信任她身上这种过分侵略的自我
- 虽然这太美了,美得我心碎…… 人啊,对待爱情还是要天真一些,别要那么通透……会痛苦的,天真自有其力量。 作者是不是,貌似,有些爱无能?受伤的自我认知交缠着成瘾性的孤独……然后带着已知甚至未知缺口试图自我构建,试图自我跨越。
- 我非常喜欢 在看完两本邱妙津的小说我兴奋的是我觉得她懂 她懂生命有多虚无所以她把爱情当药 药效却太强了 不要说什么她想不开走不出来失恋这种话 这本相比于遗书可以看出她有多渴望生命和抵抗死亡的念头
- 个人特色极其浓烈,不知道哭了多少次,对情绪敏感的捕捉和细致入微的描写特别能让人共情。觉得我的破碎时常是庸人自扰,而她的破碎在于所有痛苦都是来源于从心底长出的烂疮。
- 稀薄溶液。几乎舍不得看完。
- 和阿苓认识的时候看的
- 如果一直是这种心理状态,活在这个世界上应该很辛苦吧。当时读杜拉斯也是这种疲劳感。。。=。=
- 远没评分那么强大
- 水要流向我,我拿什么阻截呢
- 【2018.6.27~6.28】句句扎心扎肺的私人书写,用密码写就的长篇情书,曾身受无望情爱折磨的人才可以百无禁忌的置身在其中,才知道这世上因爱受苦的不仅是孤身一人。深处虐恋,饱含深爱的狠绝中伤,原是为了保有心底那个完美的你,谁都不可破坏,包括现在的你自己。
- 不喜欢但是很极致。
- 这书完全处在我的理解力和想象力之外,因此我是凭借忍耐力读完了它。
- “有时,有些悲哀和痛苦的深度是说不出的,有些爱的深度是再爱不到的,它在身体内发生后,那个地方就空掉了。回头看,所有的皆成化石,头脑给它定深度,设法保存,脑里嗡鸣一段时间后,连化石谷的风景画也空成一片。”
- 我读到了九十年代初青年人的味道:世俗价值的颠覆,嬉笑怒骂的方式,世界人间的意象,以及爱的重量……你可以死亡,却永远不要衰老。
- 綺麗、でも爱情真的这样重要吗?
- 如果邱妙津还活着。
- 大学是个魔术袋,有百分之九十的时间在鬼混,剩下的百分之十在学习边缘徘徊,也不知道是否真的学到了什么。没有到,在十几年之前海峡的那头,有人的思想与我如此相似。于是避免腐烂,我们选择背叛和骄傲的离开所有人。我爱你,
- 纸质版好贵啊
- 像是一本私人情书 非常适合改编成舞台剧 拉拉的内心确实比较敏感 如果说作者后来为什么自杀 读她的文字就懂了 敏感而多虑 暗流涌动的感情既明朗又阴暗 也渐渐懂了为什么后来终结了爱情也终结了生命
- 「如果水要流向我 我拿什么阻截?」没想到竟然在学校图书馆借到了这本书,很细腻的文字,不仅仅只是同性小说,更是独特的个人情感。
- 2017019:“当我再看一眼他房里的情形时,我的眼珠就好似玻璃珠球做成的假眼一般失去了动的能力,我呆呆地站在那儿,眼看着一道黑光像疾风扫过般横过我面前,我想我又做错了。我可以感觉这一道黑光穿过了我的未来,在这一瞬间笼罩着我面前的生涯,我禁不住开始发抖。”
- 太年轻太彻底是无法爱下去的但就是爱的定义了
- 固执得无可救药,对自己既不诚实又不直接,如此无法合理对待欲望的生命只能愈发接近死亡。难道还能够指望时代的变化会对她好一点吗?
- 写得力道有点大了。不过挺好的。
- 12万字的文本量读起来和120万一样漫长...惭愧的是拜读时没想到性别,脑子里充塞的全是有关“爱”的想象。爱太庄重,是否试图对它进行言说是一种罪恶?我弄不清楚。抓不住,唯有默默地流泪。
- 三年前读过的书 前段时间翻开却看不下去了 我爱你的日子里缠绵悱恻 想和你在一起 于我而言不太容易
- 她接受我,等于否定我否定的我
- 你并不懦弱,你有一百个地方勇敢,只有一个地方懦弱,就是爱。在我们的痛苦都还没有到一个彻底的点之前,或许这个世界是全然虚无的,但有一些微不足道的东西就在我们眼前,就一直在那里,而你就是不肯承认。
- 文色美,情绪太细碎又太真实敏感的情绪,像无处不在的玻璃碴子,每一粒都有杀伤力,也有晶莹剔透的美。
- 最近读不进新书,索性拿起之前的书重读起来,又是一次全新的阅读体验,幸亏一年半以来人生阅历和阅读经历都丰富了些,这样晦涩的文字终于读懂了更多。鳄鱼的片段隐喻真是精彩:穿上人皮佯装成人的样子存在于世,人们好奇它却又找不到它。四段人物同性关系:楚狂和梦生相互打救,至柔和吞吞暗里相恋而后假装什么都没有发生似的回到男人身边;拉子和水伶的爱情拉锯、小凡在拉子和未婚夫之间毫不内疚地游走。碎片式小说,没有觉得悲伤,反而能感受到其中的幽默戏谑,调侃同志处境、社会、大学:“在大学里,大概除了建立起密切联系如弹簧键般的关系外,认识的任何人,都是以瞬乎出现瞬乎消失的方式存在的,什么人都不会固定在什么地方出现。人与人的关系像星云与星云。”我想这辈子遇到的所有人际关系都是如此吧。//……辛苦了。20170424
- 该怎样诚实地面对自己呢?
- 芜杂丰沛的情绪
- 12万字的书读了好多天,每晚睡前读一些,像是梦呓,痛苦悲伤纠缠在一起。太需要爆米花式的速读小说冲散这种感觉,好呼吸一些新鲜空气。
- 翻读了一下。唉,台湾文人的吹捧功夫真好,就这么本书,吹到了半空。
- 由大段精神混乱的絮语构成,无法抽离自我真实的困境,太不像小说的小说,从技巧上而言完全是不成熟的,失败的,然而它的支离破碎当中有一种碎玻璃一样的、刀锋一样锋利脆弱的质感,读来让人心酸得很。
- 最近要读要学得东西太多,无奈之下才断断续续读完这本。每打开一次就无法控制地崩溃,夜间开了瓶酒靠着窗前明亮的星月才缓和找回自己,再后来是黄昏伴着音乐哭到打嗝。怎么也止不住,是那样的伤心,好多地方都难过得让我有些胃疼,生理和心理都感受到了。说了这么多都是说自己了,至于书的内容我不好判断,这只是一本手记,不需要过多评判,让我读得如此伤心的手记就是很好很好的作品。
- 几乎所有的自我对话和情绪困扰都像是二十几年来我身上真实发生过的事情,我竟然分不清那是在写谁,是不是在写我自己。读一页停一页,画线画满了书页,读不下去,大半个月才断断续续读完。但爱总归是我们一切真实的总源头。
- 冷眼看着沉入深海即将溺毙的自己
- 这个就真心很棒啊,比蒙马特遗书好太多太多了。
- 后半篇,所有人物悲剧性地崩塌,来得太快了。(实际上每个人都该是鳄鱼🐊,每个人都有秘密,每个人都是别人的异己,每个人都是怪物!)
- 最喜欢的是吞吞和至柔
- 可能我这个人比较空吧 读太浓的感情会觉得腻 。吃布朗尼 第一口最好。
- 我不再认为我是不快乐的人了,相反地,我知道我有“困难的问题”,这就是一种乐观的方式了,因为问题总是有解答的,而不快乐,就像是坏天气那样,你是无能为力的。(自杀研究)
- 你并不懦弱,你有一百个地方勇敢,只有一个地方懦弱,就是爱。
- 我甩着鲜活在爱里奔来奔去。
- 磕磕绊绊到底是看完了,写得太过真诚以至于时断时续没办法看。
- 这般热烈的对爱人的渴求,岂是常人可消受的。
- 生活和爱都充盈饱满,冲出重围。
- 相見恨晚。太多相似複雜的掙扎,一日只敢讀一小部分,卻總能被觸及。驚訝於能有簡體本,但同時也遺憾似乎已絕版,沒有再加印。似乎也極少有圖書館藏有此書。有幸得一二手書得以一睹。若餘生有幸得遇心愛的女孩,願能懂彼此的掙扎。
- 读了两周,和《蒙马特遗书》配套着看,现在自己已经不是那个高中随笔作业里写到有关同性恋就折起来不让语文老师批改的自己了。(我们高中随笔作业随心所欲,一周交一次,纸页折起老师就默契不看,只写批改日期。)现在总是因为与作者感同身受而默默心碎。邱的书籍,还是不要感同身受的好,我还想好好活着。
- 不是les,所以体会不到认同的痛苦。而且部分地方确实显得略作,比如楚狂在电话亭吸毒,比如水伶只能在现实里爱新的女友,在故事方面确实不够吸引。但是人类爱欲和独立自我之间的纠结是普遍的,某段关系中情感的较量、摩擦和转变是共通的,几个描述此类内心对抗的段落和信件非常细致精彩。
- 如果人能准确的知道自己在某个时刻死去
- ]邱妙津的文字明明不是那种意义上的好,但是,她的字里行间,感情味太浓了,你可以轻易从她不羁又颓废的某句话中,抓住她孤独的灵魂,进行一次深度交流。 她,这样的人,竟然用“唯一对外呼吸的管道”描述喜欢的人,好温柔…好强烈。 我反复读几个句子,读到流眼泪。
- 其实有种虐恋的感觉,"我"不敢爱,怕承担 热切深沉的爱的后果,和自己真正成为阳性的心理,作者内心敏感丰富,前部分有很浓厚的悲,能共情,但结尾却太匆忙,没什么感受
- 深刻共情 从读出的痛苦可以窥见她写时的痛苦
- 蒙马特遗书我还看完了,这个实在看不下去了 死亡一点都不浪漫啊