作者:孙中兴
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网友评价:
- 台大官網上完整修過作者三門社會學課程,更像脫口秀。鄙人愚見:好的戀愛對象,應以誠相待,充分開放自己的數據接口,以便對方瞭解分析,並尊重對方在瞭解分析後的一切決定!但現實中不少男士使用透支消費和吹牛逼的方式給追求對象放煙霧不算,還隱瞞自己和家庭成員的健康狀況,經濟狀況,文化水平,認知水平,家暴史,外遇史,陋習如賭博酗酒等關鍵信息。對方一旦選擇分手,立即上綱上線給對方扣上各種帽子,並極盡騷擾之能事。巨嬰式的吶喊如我如此愛你,我為你付出了那麽多,我好想你,我想和你在一起…… 敢問你哪位?你愛誰誰就必須愛你?你想和誰在一起人還就不能不和你在一起了?你想誰誰就活該被你騷擾了麽?作者說的“平等對待,共同奮鬥”必須建立在三觀一致的基礎上,考察三觀是否一致最需要對方的坦誠和自己理性分析。
- 随手拿起随便一读却放不下了一直读完……分手的真正结束,不是看一个人的回忆有多长,而是看悲伤有多长。等有一天,你再回忆起这段关系的时候不会感到悲伤,也没有其他的懊恼情绪,那这段关系才算是真正结束了;好的关系能使双方的心智得到成长,能给彼此精神滋养,所以即使是会分手,也应该被认真的对待;没有亲密的爱是愚昧的爱,空有对激情的承诺,谁也无法预料这样的爱又会走多远;无论是婚外恋还是离婚、再婚,实质上都是在原有的爱情三角形之外寻找另外一个三角形,只有两个人能够共同维护起一个完整的等边三角形,他们才是对彼此来说对的人。
- 很有意思,恋爱中的人可以看看,或许更有感触。以及这种内容应该加入中学心理课
- 很有意思的书,值得阅读。爱情实际上是需要学习的。无论是原生家庭的影响,恋爱、婚姻都不是容易的事情,读完书,我觉得有一点,就是面对。只有面对,思考问什么,解决问题,你才能越过去。不然,解决不了问题,哪里都是一场混乱。人生也是一场混乱。
- 01.观念:正确爱情观下的双方关注的点是自我成长,互相促进,在一起,但是不互相消耗。 02.准则:平等对待(警惕蔑视的态度,尊重对方,在心理上保持平等),共同奋斗(价值观上有共同的人生目标,爱好上有共同兴趣,语言上有共同的话题)。
- 标记MOOC//总结下来可以一言以概之“保持清醒,独立思考,平等对待,共同奋斗,享受过程。”,从个人的亲密关系产生历程开始讲起,再说到群体、社会以及宏大文化历史背景下的理性探讨。深受启发。很多又空又虚无的问题,其实仔细再斟酌一下都知道不用为此浪费自己的时间。PS:看到一个标签写“很有趣的一本书,带我走过苍凉岁月”觉得这个标题还蛮有趣的哈哈哈
- 确实是能够学到知识,但还是太多的文献综述,让人觉得眼花缭乱。
- 课讲得啰嗦就算了……书也这么乱七八糟吗。(真的是超级东拉西扯的典范,当时听课,讲着讲着还夸了两句夏达很萌。跟上下文完全没关系啊!
- 爱情可以被定义为一个社会过程,它涉及竞争、冲突、权力、金钱、道德、性爱、社会制度、意识形态等等。爱情分为开始、发展和结束三个阶段。在开始阶段,爱情的吸引力是由六个要素组成的,分别是身体的吸引、临近性、诱发、互惠、相似还有阻挠。发展阶段中存在一种关系的摆荡模型,是指一段关系就像摆钟一样会在三种选项中来回摆荡,分别是自主或关联,开放或封闭,老套或新鲜。1。依附风格理论:早期依附体验会严重影响成年人维系亲密关系的方式。成年人的依恋风格分为安全型、回避型和焦虑型三大类。2。爱情三角理论:真正的爱情就像三角形一样,是由三条边组成的,缺一不可,这三条边分别是激情、亲密和承诺。3。我们对待爱情要坚持一个观念和一个准则:钻石爱情观:情侣双方要像钻石一样,都有自己完整独立的样子;一个准则:平等对待,共同奋斗。
- 性教育和情感教育在很多人那里都是一块缺失,这堂课需要自己补上。 绝不是情感励志鸡汤文,也谈不上非常严肃的学术著作,会讲斯滕伯格,会讲三原色理论,大多理论对于日常生活有着不一定普适但一定有所启发的作用。 爱情并非仅仅是一种情绪,而是一种社会关系。
- 补标课程,还是强烈建议看视频,每次疯狂截图hhh,笑cry,可能这就是入门吧,但要想深入的话还得自己亲身体验实践一番?
- 有点道理还有趣
- 平等对待 共同奋斗
- 当大一导读课还是不错的~ 虽然有点啰嗦 @2017-06-03 22:21:56
- 很学术化,很实用性。
- 得到APP每天听本书分享:社会学更侧重于将爱情定义为一种社会过程。这个过程分为开始,发展,和结束,每个阶段都有各自的特点,理解这个过程的发展路径,清楚各个阶段的特点,有助于我们获得美满的爱情。社会学中的两个著名理论,依附风格理论和爱情三角形理论,我们可以从依附理论中了解到自己属于哪种风格,从而有针对性的调整自己和伴侣的相处方式,还可以从爱情的三角形理论中找到自己和伴侣之间缺少的元素,从而通过有意识的修补来让自己的感情更加完整和谐。要警惕爱情中的偏差行为,识别出这些以爱情为借口的伤害,及时的通过寻求帮助或是法律的手段保护自己。还说了获得美好的爱情的一个观念和一个准则,观念是从泥巴爱情观转变为钻石爱情观,准则是坚持平等对待,共同奋斗,这样就能让一段关系健康持续的维持下去。
- 爱情是复杂可爱的
- 研究介绍全面,但相对缺乏深层次的分析与阐发。对爱情作为一个社会现象的剖析不够。实际操作方面的启发是思考清楚、处理好爱情与自我的关系是一段优质稳定和谐的亲密关系的基础。
- NO. 22 2019.6.29-7.3 前半本讲的非常实用,尤其是结合实践,学到很多,心放的很宽,后半本更像是理论和研究的堆砌,而且不太适合我现在的事情,所以总体来说,这本书还是讲的比较深入浅出。全是入门好作吧。 2019半年都过去了,我的签证啥时候出啊。。。
- 最近听这位老师的音频课,很有收获。我能早点听到就好了,那就推荐给我弟弟
- 社会心理学家眼里的爱情,果然是以发展眼光看问题的。 有人把分手过程的心理变化和得癌症即将死亡时候的心理变化做了对比,发现两者有很强的相似性。先是不接受,然后生气,挽回,沮丧,最后是接受。 美好的爱情最重要的一条就是能滋养双方,让一个人的自我得到成长。这样的爱情观下,双方关注的点是自我成长,互相促进,在一起,但是不互相消耗。一个准则是平等对待,共同奋斗。 这涉及到双方价值观上有共同的人生目标,爱好上有共同兴趣,语言上有共同的话题,能做到共同奋斗,这段关系就有了持续的活力,剩下的一些维系关系的手段,比如时常互赠礼物,用纪念日等仪式性的活动重新激活关系,一起出去旅游,探索新鲜的环境等,这些都是技法性的事情,只要常做,一段关系就能健康稳定的持续。
- 平等对待对方,共同奋斗。从泥巴爱情观,转变为钻石💎爱情观。每个人都是一颗独立的钻石,应该让自己闪闪发光的同时,追求某一个切面最大化的和对方契合。避免泥巴爱情观中,双方在一起沦为相互消耗。
- 还行,几个论点有点意思,钻石/泥巴爱情观,三角形理论,爱情是一个社会化的过程,依附风格理论,亲密关系的形成很大取决于人生早期的依赖体验,而非当事者双方的主观努力。
- 孙老师的爱情理念,平等对待,共同奋斗,展开版
- 从邀请人喝一杯咖啡开始 平等对待共同奋斗
- 与其说是爱情社会学,不如说是本关于爱情方方面面的文献综述大全,要是章内的内容逻辑连续性更强一点就好了。
- 基本合格吧,罗列了很多关于爱情的起源、涵义、开始、维持、结束以及婚姻关系的文献与观点。大型文献综述和名词解释、简答题。这本书提出了相当好的问题:熟知爱情各种理论=能够拥有美满的爱情吗?如果答案是No,那么理论的力量在哪里?
- 同学推荐,读来也是有趣的
- 整本书是对讲稿的整理,所以读下来感觉像是在看PPT,内容基本上覆盖了爱情的方方面面。读的时候有点后悔怎么没有早点看,可以避免很多错误。称得上是人生必读书目之一了。
- 依附理論(調整相處模式)和三角形理論(缺啥補啥)
- 可以说是非常的全面和详细了,而且里面传达的观念也非常赞同。 扣一星是因为有很多我感兴趣的点点到即止就没有讲下去了,断裂感比较强,这就是讲义改过来的缺陷吧。
- 保持自己独立价值观,平等对待彼此,如果能一起奋斗会更进一步提升亲密关系。作者从开始,到过程写的很清楚,最后也给予未来发展的启发和思考
- 身体的吸引、临近性、诱发、互惠、相似还有阻挠 | 巴克斯特提出,是指一段关系就像摆钟一样会在三种选项中来回摆荡,分别是自主或关联,开放或封闭,老套或新鲜。一段感情如果能够在这三种关系中取得平衡,往往就能趋于稳定 | 进入分手阶段后,人的心理变化则和得癌症即将死亡时的心理变化很相似:先是不接受,然后生气,挽回,沮丧,最后是接受。当你再回忆起一段关系的时候不会感到悲伤,也没有其他的懊恼情绪,那这段关系才算是真正结束了 | 情侣双方要像钻石一样,都有自己完整独立的样子,有自己一个最大的切面,双方追求的是自己的切面和对方的切面最大限度的契合,两个人是合为一体的,但其实又是互相独立的
- 用社会学的观点来看待爱情,很多东西都是看了才发现“哦,原来是这样子的。”但可能因为是上课时所讲的总结,有些地方看得还是云里雾里的,可能还是看老师的视频课程比较好玩。以及有些地方对我们这些门外汉太不友好……
- 孙教授那句“平等对待,共同奋斗”已成为我婚恋价值观最重要的一部分。推荐给每一个女孩。
- 看的课程,房子除了承重墙,全部打通,这样在家里,两个人可以独立做自的事情,抬头就能见到,good
- 是把这本书当孙老师的课的讲义来着。
- 爱情小百科,又翻了一遍
- 太泛泛而谈,作为书本阅读体验不太好,收获太小 不建议阅读
- 别搞其他付费课程了,买一本这个比什么都香。
- 还是他的公开课比较好玩
- 还是挺可以看一下的。 爱情中需要自尊,被赞赏,相互支持,以及深入的情感及身体交流。 如果遇见一个喜欢的人,最重要的是让他认识全面本真的你,而不是焦躁地干涩地表达我喜欢你,你喜欢我吗?如果时间可以倒流,我还是要遵循近水楼台先得月的古语的话,我要常去中大转悠,认真且真诚地表达爱意,并不自卑也不克制自我的想往,应该爱得大胆一些; 由此现在的我对性可能就会更珍视更能以欣赏的眼光及心态经历和盼望着。
- 台大孙老师的公开课我一字不漏的听完了,这本书其实就是课程的缩小版,包装得有点像鸡汤,并且排版、安排比较混乱,有种不成体系的感觉。确实没有公开课本身好,失掉了孙老师的神韵…友好打分四颗星。
- 就。。还好吧。。。没有太多新知识……
- 看不懂。没有值得记录的语句。
- 作者孙中兴是台湾人,这大概是阅读感觉相较翻译的外国作品更加有饭后读物的原因。整体对爱情的介绍涵盖了爱情的定义,爱的开始,分离,婚姻的各个过程,最后在文化层面比对不同国家的爱情观念。除个别章节,理论部分相较国外作品还是次一点。
- 废话的那么多,有趣的那么少
- 在票圈看到前同事在看,她是个看书非常挑的姑娘,随着她的安利找了网易公开课来看,然后顺理成章的买了书,很喜欢,里面的漫画也萌萌哒!
- 寻求一份钻石爱情。
- 书是有点枯燥了,课程还是很有趣的,作者很喜欢开玩笑,有时候感觉就是把自己逗乐了。不知道是不是自己年纪大了,不知道自己想了解什么。
- 两性之间的关系 相处 包含了很多 还得两个人慢慢折腾磨合研究。
- 像是一本爱情科普书,但是并没有什么实用性的内容
- 课程录音整理
- 「焦虑/两难型的人将爱描绘为迷恋、期待回报和融为一体,情绪起伏变化大,在爱情关系中表现出极度的性吸引力和妒忌。」破案了,晋江产的所有一夜九次郎霸总在爱情里全是焦虑型。
- 个人是更推荐看台湾大学的公开课视频。孙老师在视频中不但传递了社会学知识,也传达出了自身对于爱情的豁达开朗的态度。当然,看了那么多,我也只记得一句“回避型人格的人很难建立亲密关系,需要他和他的伴侣都有极大的耐心”……个人觉得,光有耐心不够,还得需要技巧。
- 看作者聊自己失败的爱情事件,笑着笑着眼泪就流下来了~平等对待,共同奋斗!
- 看了台大的网课,孙老师好有意思,爱情是可以教可以学的。平等对待,共同奋斗。
- 以后写文学作品书评备用
- 口语转为文字之后大失其神采 and 我讨厌所有用幼圆做正文字体的出版社
- 孙老师的课非常棒~强烈推荐每一个人学习~ 而且考虑以后如果找伴侣,对方一定要先学孙老师的课再考虑在一起😃
- 爱情三角理论:激情,亲密和承诺。三个都具备才是真正对的人;好的关系能使双方的心智得到成长,能给彼此精神滋养,所以即使是会分手,也应该被认真的对待。
- 各种爱情理论模型的汇总...
- 分手为什么会让人痛苦呢?不是我们不够坚强。从社会学角度看,痛苦是必然的:恋爱时有了男女朋友,我们的社会角色变多,自我的范围扩大,所以会让人快乐;分手后这些角色丢失,不得不重新面对缩小的自我,自然让人不快,甚至自我怀疑。所以,恋爱时,保持自我的完整,不要让男女朋友的身份成为你唯一的标签;分手后,坦然接纳自己的脆弱。
- 前几年看了孙老师整个学期的公开课,非常有意思。书也挺好哈哈哈,但感觉课程更加详细
- 对于伴侣的选择,要真正知道什么才是最重要的。
- 没什么新意,就是对各种现象的概述,很像说明书
- 不止于爱情 社会意义也很重要。 是本讲义 回头去b站听听。 嗯 截至目前 爱情心理学的大纲像极了这本的。
- 速读,有点话痨,有句有意思的话:“《诗经》里面有一句现在常常在婚礼上用的,这句话尽量不要用,因为这是个悲惨的故事。叫什么呢?“执子之手,与子偕老。”这听起来很浪漫对不对?但你知道前面两句是什么吗?前面两句叫“死生契阔,与子成说。”什么意思?这个男的被派去打仗,打仗失败了,躲到林子里面,快死掉了,在树林里面,忽然间想到自己的太太,想到当初。“死生契阔”,现在我马上就死了,你还活着,我们隔得那么远。“与子成说”,想起当初我跟你的约定。“执子之手,与子偕老”,我希望我能牵着你的手一起变老,但是现在我就要死了。这有什么浪漫呢?“执子之手,与子偕老”,只看这两句话是非常浪漫的,但是你别忘了那个故事,你的爱情没有故事中的那种思念。”
- 看的是孙老师的公开课,与我的想法契合度很高。
- 先在b站听完了课然后再速读了这本书,补充了一部分笔记。八字真言:平等对待,共同奋斗。
- 一个蛮好玩的教授写的书记,有点难啃
- 两年半前就把这书读完了…然而除了不要按图索骥外都忘了讲啥,尤其是如何经营关系上……爱情本身绝非单纯的激素作用,还有许许多多心理因素,比如原生家庭,成长经历带来的影响……
- 可能因为我几乎把知乎情感板块翻了个遍,这里面的内容很多都看到过
- 看完进化心理学最好看看这个
- 对个人处理爱情帮助不是很大哈哈哈,不过作为对学术的导论和索引很好
- 补上本应该在大学完成的课程。
- 越看越感到理论的无趣与无用…不过“平等对待,共同奋斗”,这不就是建立一个无限责任的合伙企业吗?
- 爱情是何其的相似,因为身体的吸引、临近性、诱发、互惠、相似或者是阻挠而相互吸引,在自主或关联,开放或封闭,老套或新鲜的博弈关系中此消彼长,耗尽当初的激情,如若亲密与承诺不足以支撑起彼此的期待,则一段感情破裂,内心何尝没有过挣扎:先是不接受,然后生气,挽回,沮丧,最后是接受。“等有一天,你再回忆起这段关系的时候不会感到悲伤,也没有其他的懊恼情绪,那这段关系才算是真正结束了。”
- 把它当做学术书和教材的就算了,本书理论性不强,逻辑性也不是很清晰。可贵在孙老师的三观很正,内容又贴近现实,活泼开放就是我的最终感受。在看这本书的时候我不断在反思自己
- 幽默的孙老师
- 复习一下,学而时习之,不亦说乎,就是没有对象让我实践一下qaq我超喜欢这个老师
- 从社会学的角度来看,恋爱时的快乐是因为社会角色的转变,自我范围的扩大,而分手后这些角色便失去,我们不得不重新面对缩小的自我,自然让人不快。
- 没在诚品听到孙老师的讲座就来看看他的书
- 借着此书,我看到了许多不一样的爱情形式,也提升了自己对爱情的理解,我非常认同孙中兴教授在这套课程里传达的一个理念——平等对待,共同奋斗。 我告诉一个女性朋友我在看这本书,然后她就回了我一句:看懂后好骗小妹妹吧。哈哈,其实我更信奉:精诚所至,金石为开。
- 当大一导读课还是不错的~ 虽然有点啰嗦
- coursera持续进补
- 书简略翻了翻 但是台大公开课却是断断续续看了大半年 风趣和理论体系的结合 许多观点和第一思维反应也真是常看常新 平等对待共同奋斗
- 得到听书: 第一部分社会学更侧重于将爱情定义为一种社会过程。这个过程分为开始,发展,和结束,每个阶段都有各自的特点,理解这个过程的发展路径,清楚各个阶段的特点,有助于我们获得美满的爱情。 第二部分社会学中的两个著名理论,依附风格理论和爱情三角形理论,我们可以从依附理论中了解到自己属于哪种风格,从而有针对性的调整自己和伴侣的相处方式,还可以从爱情的三角形理论中找到自己和伴侣之间缺少的元素,从而通过有意识的修补来让自己的感情更加完整和谐。 第三部分要警惕爱情中的偏差行为,识别出这些以爱情为借口的伤害,及时的通过寻求帮助或是法律的手段保护自己。还说了获得美好的爱情的一个观念和一个准则,观念是从泥巴爱情观转变为钻石爱情观,准则是坚持平等对待,共同奋斗,这样就能让一段关系健康持续的维持下去。
- 有人住高楼,有人在深沟,有人光万丈,有人一身锈,世人万千种,浮云莫去求,斯人若彩虹,遇上方知有。 你是什么人便会遇上什么人;你是什么人便会选择什么人。总是挂在嘴上的人生,就是你的人生,最后,你还是会喜欢跟各方面都跟自己差不多的人相处在一起,出场顺序也很重要,人生最神奇的就是时间节点,对了便对了,我身边会有闺蜜给我说她们在恋爱过程中的小美好浪漫和平淡,遇到问题会找我求救,我这个人居然理性去帮别人分析,但是又说的很有趣,成人之美也是心里美美的。对于自己的事情,我一直都是得之我幸,失之我命,多点包容,努力做好自己,在磨练中成长的人经历了生活的多种体验和困难,但依然热爱生活,依然天真烂漫,希望心性能永远灿烂阳光,匹配世上唯一契合灵魂。
- 有理有据,就是内容有一些比较冗坠和重复
- 文字很朴实,观点很实在
- 大致扫了一下,感觉就是泛泛而谈
- 看完这本书,其实还是不懂什么是爱啦。不过,什么是decent的恋爱有点明白了。
- 更多只是罗列/总结网上经常出现的结论,并没有深入浅出讨论社会学的意义
- 孙中兴既想做婊子,又想立牌坊,爱情社会学,沾染哪里的左派滥风,既无爱情也不社会,所有重要的问题你一概不讲。
- 我要买一本书来看
- 油管上匆匆学习过,感受颇深。感谢孙教授。
- 足见教师无法取代,哪怕AI也做不到。课堂授课的精彩转为文字后荡然无存。还是去看视频好。
- 应证了自己的的部分爱情观,确实在爱情中不管什么阶段都应该直面沟通,探讨感情中出现的问题,才能有解决的可能存在。双方对待爱情的态度也是很重要。
- 亲密关系很难做好的,这部书也只是剖析了爱情。但也足够了,亲密关系可不是像工具书那样做到123点 就能够变好的。
- 平等对待,共同奋斗。
- 孙中兴是真逗…
- 平等对待 共同奋斗 知易行难
- 愿我们成为彼此最好的钻石。
- 爱情观相当正的一本书。大部分观点都应该是常识教育,但是我们初中时没经过这方面教育,高中没有,甚至大学里也没有,所以可能一辈子都没有辨证的想过这个问题。 讲到性别歧视时,作者援引彼得·格利克和苏珊·菲斯克的观点,认为性别歧视包括善意的和敌意的,其中善意的性别其实包括:1.认为好女人应该被好好的对待,诸如“我要好好的宠爱我的女人”此类话语,这其实不是平等对待女性。2.女人就应该被男人宠爱和保护,像日剧韩剧中男性经常对女性说,“让我来守护你吧”。3.男人应该牺牲自己来满足女人的需要,本质上还是一种大男子主义。4.灾难来临的时候,女人应该首先被抢救,像泰坦尼克号中男子要把逃生的机会让给老幼妇孺。 以上观点,不知道女性朋友怎么想?
- 爱情是我想要弄明白却似懂非懂的难题,活到这个年纪,依然没弄清楚自己到底想要什么样的人,如何构筑一个稳固的爱情。书上给我的答案:平等对待(相处的基础),共同奋斗(保鲜的本质)。两句简单的答案,是最基本的爱情观,希望自己通过努力可以成为钻石一样的恋人。 年轻的时候总会幻想有人能够非常非常爱自己,会有不顾一切和奋不顾身,事实告诉我,不可能会有的。 要从爱情步入婚姻,只有爱真的远远不够,还需要爱情三角理论来稳固支撑(激情、亲密、承诺),我一直想要找的所谓对的人,就是能够与我一同构筑这三个方面的人。可是寻找的过程中,心里总是想着这又谈何容易,这样的心理暗示也阻碍了自己找到终身伴侣。 书中写到从爱情到失恋,先会更爱,然后是恨,最后才是冷漠。这一点我深表认同,时间是治愈一切的庸医。
- 全是已知的。蹦迪前无聊看完。今年第八本。
- 2.13-2.28(K)
- 真正完整的爱情,由三个要素组成——激情、亲密和承诺。就像三角形的三条边,缺一不可。
- 老师非常有趣:「男人不坏女人不爱与看守所门前排队」,空气/水与好人卡。 爱情与成为更好的自我,sound&great. dropped
- 深入浅出,通俗易懂,看似普普通通的一些话和观点,背后却是一个个参考文献积累。
- 大二买的这本书,当时以为读过就能对爱情游刃有余呢,哈哈哈。现在才读完,通俗易懂,可读性挺强的。平等对待,共同奋斗。哈~
- 没有视频课的标,过来代标一下。了解整个社会的爱情状态还行,自我指导就比较有限了。不过话说回来,老头子讲课好幽默风趣啊。
- 视频效果较文字好很多,推荐台大公开课。不光是讲爱情,与社会的种种方面都不难产生关联,之前看《亲密关系》也有此种体会。十分欣赏孙老师的处世观念,当然不只是幽默这么简单。平等,坦诚,上进,值得学的太多。
- 孙中兴老师课程的“干货版”,但当脱离了课上那种有趣胡侃的氛围,课程的灵韵完全没有了。甚至读到后边变成了简单的数据资料堆砌。