作者:[英]安德鲁·G.马歇尔(AndrewG.Marshall)
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网友评价:
- 婚姻就是剪不断,理还乱,欲罢不能的旅程,每个人都希望走到幸福的终点,但是能否一直幸福快乐地牵手,不仅需要智慧更需要不断的练习技巧。你准备好开启这段神奇的旅程吗?
- 最近看了《幸福关系的7段旅程》,对于亲密关系里的吵架,有了新的认知。 作者安德鲁·G·马歇尔是英国婚姻机构的资深专家,有着30多年丰富的咨询经验,对于亲密关系有着很深入的研究。他在这本书里介绍了重燃爱的7个步骤,而其中一个很重要的步骤,就是积极地吵架。 人和人之间的关系是很微妙的,俗话说,一次生两次熟,吵架大概也遵循着这个道理。大部分的感情变好,都经历过无数次争吵。 然而,不是所有的争吵都可以促进感情,尤其是在亲密关系当中,吵架是一门技术活,要懂得其中的门道,才能让吵架变成情感促进剂。
- 爱情是需要经营的,在经营的过程中,我们总会遇到各种各样的问题,比如会经历吵架,会有意见不和的时候,感情会变淡等等。希望通过这本书,可以让自己的感情生活变得更幸福。
- 既然作者说他这些意见广泛来源于生意人、哲学家、社会生物学家、营销教父等等,那我觉得看这本书就不能只是带着解决爱情矛盾的诉求了。当代社会情感关系越来越多元化,婚姻绑定的关系占比越来越低,在情感世界越来越自由松散的当下,讨论维持亲密关系仍然有它的意义,你不可能一辈子独来独往,你总要在某个时刻进入某种社会关系,那么本书提及的解决方案,翻译成特定场合的特定做法措施,都有可能带来启迪。
- 20210323 HK
- 七步重燃爱火,回归幸福旅程~但归根结底还是要互相爱对方
- 吵架并不一定伤害感情,伤感情的吵架是吵到失控的吵架,如果你学会聪明的吵架,那么的夫妻关系就会得到改善。在吵架的时候,记得先去探索出为什么会因为这个事情愤怒,然后要知道吵架的责任是双方都有的,站在对方的角度去理解对方,最后找出折中解决问题的方案。当你们双方都愿意为关系做出改变时,你们的爱情将会更甜蜜。
- 童话故事总是以“他们从此幸福地生活在一起”为结束,但现实中,“在一起”之后的故事才是真正的难题。只有出现以下6个迹象,才预示着一段恋爱关系开始成熟:1、开始懂得爱情需要投资时间:周末腾出半天时间约会,看部电影;睡前挪出15分钟,聊聊一天里的鸡毛小事,最后给对方一个晚安吻等等。2、在分歧面前,开始懂得适当妥协。婚姻美满的夫妻之间没有谁输谁赢,也没有权力失衡现象,只有折中之道。折中不是屈从,后者是某一方的无限让步和牺牲;妥协是两个人去寻求一个交汇点,各自向后退一步。3、开始信任彼此。只有彼此信任,才能化危为机。4、相比嘴上说说,开始更懂得用切实行动表达爱。5、开始分享自己的所有笑容。欢笑是击败一天疲累的武器。6、开始鼓励彼此做自己,给予对方独立的空间,思想上也允许有不同的想法,做出不同的结论。
- 安德鲁﹒G﹒马歇尔在《幸福关系的7段旅程》中提出:当婚姻不能令人满意时,答案并非“更加努力”,而是“以更明智的方式思考。”作者认为,找到夫妻关系的正向“引爆点”,可以使婚姻从“不快乐”变成“还可以”。 那么,如何找到我们的“引爆点”呢? 1.正向强化,让夫妻关系变得和谐 2.利用翻转技巧,释放当前压力 决定步入婚姻是一件大事,构成婚后生活的却是一件件小事。如何让夫妻关系更加亲密,如何处理夫妻间问题,如何经营好婚姻是我们每个人的必修课,希望在安德鲁﹒G﹒马歇尔的《幸福关系的7段旅程》这本书中,找到更多的答案。
- 一本帮助治愈幸福关系的书!!
- 以前的夫妻想要离婚,是因为彼此厌恶憎恨。而现在的夫妻想要离婚,是因为彼此不够爱。 不得不承认,随着时代的发展,人们对于两性关系的质量要求也越来越高,不再仅仅满足于一种形式,一些物质上的支持和满足,而是精神上的。 所以,我们都在追求幸福的高质量的两性关系,然而通常在迷恋期过去以后,很多夫妻都会面临“好像没有爱”了的那种感觉。 怎么办?结束关系寻找下一段并不是根本解决之道,这本书提供的方法就很值得尝试。重燃爱火的7个步骤:了解爱、积极争吵、共同的目标、亲密的游戏、平衡爱与自我、互相给予、学习。 每一章节的末尾都有很贴心的小结和练习,可以实践运用。理论与实际相结合,很实用的一本书。
- 这本书对我来说一个触动就是2080法则,当年我笃定选择米爸的原因就是因为我做错了事而他一句怨言也没有,这点小事本不应该感动,但我爸妈就会一直苛责我的过失从来没有安慰和原谅更别提改进的建议了,这也是后来我感觉自己婚姻不幸福的根源吧
- 如果想要挽回婚姻,夫妻双方是时候来一场痛快淋漓的争吵了,当出现以下7个信号时,赶紧行动起来吧,一定要带着解决问题的目的而进行,并不是图过过嘴瘾。 1.其中一方比平时更沉默。 2.肢体语言:不直视对方、耸肩、手臂交叉、双唇紧闭、拖着脚走来走去。 3.声调改变:声带紧绷,声音听起来更冷淡。 4.动不动就攻击:你为什么要那么做? 5.一方一再询问:你还好吗?一切都没有问题吗?却得到对方刺耳或恼怒的回应。 6.质疑对方的反驳:“不,我不同意”,“你确定?” 7.你们已经忍耐多年,从不抱怨什么,可最近突然有点反常。 只要满足其中的1点或几点,说明婚姻已经亮起了红灯,你们是时候该发泄愤怒了。
- 作者是一位现实主义者,并没有让读者产生“心理学万能”的错觉。因此,本书针对处于婚姻疲倦期和即将崩溃的夫妻关系所提供的建议和练习,真实、有效且务实,值得尝试。
- 英国知名婚恋治疗师安德鲁·马歇尔在《幸福关系的7段旅程中》指出虽然争吵会让我们感到不安,但积极的争吵可以使两性关系处于健康的状态。因为积极的争吵可以暴露彼此间真正存在的问题,帮助双方将小困扰和严重的问题拆分清楚。争吵可以营造“必须做些努力”的氛围。
- 觉得所有这类书籍都有强行将情感理性化的意味,爱需要表达方式,但我一直认为有心最重要,心是一切的答案,不然再多方法策略也是无用。但沟通确实很重要,特别是有效沟通
- 1.每个人需求不一样,所以了解别人的需求,多沟通,不是到沟通就行了,主要从内心出发,还有多观察行为,因为人有可能心口不一,多细心观察 2.小时候的环境对一个人后期的两性关系上有很大的影响,但我们现在接受了教育,我们应该更理性的看待,很多东西可以改变,人是不断进步和完善自我的 3.一段关系,一个企业,在不同时期有不同的阶段,当我们宏观的了解后,有利于我们理性的分析,有心里准备,有好的解决方法 4.一定爱自己,再爱别人,这是对关系维系持久最好的状态
- 生活不是被柴米油盐,家长里短打倒,而是在这些琐碎的事情中制造惊喜,让另一半不断的认识到自己的另一面,见证自己的成长,让对方一次又一次的爱上自己。 这本《幸福关系的7段旅程》作者通过简明的语言,每章的小练习,让我们从生活实践出发,经营好自己的婚姻关系,执子之手,与子偕老。
- 幸福的关系应该怎样建立?怎样维持?这些都是需要好好学习的。
- 亲密关系是一门学问,也是一门技术,只要你想学习经营好自己的婚姻生活,一切都有可能。 这种亲密关系也不是一天两天就能培养好的,需要注意自己的一举一动,首先从言行举止上去做改变,始终保持你的初心,相信你就是很好的婚姻主宰者。
- 很实用,如果都能学习并理解,每个人都会和对方相处得很幸福。
- 樊登读书:婚姻最后可能会变成亲情,也许所有的婚姻都是这样,那么如何保持婚姻的新鲜感,如果保持自己的独立,这都是需要去思考并且坚持的事情,才有可能让婚姻一直保持新鲜,所以,即使结婚了,也应该去了解婚姻的规律和阶段,并且保持自律和独立。
- 虽然知道婚姻有不同阶段,但从未像作者讲解的那么透彻。清楚的了解每个阶段,幸福的婚姻才能持久经营。只要真诚且善于练习真诚沟通,婚姻将永远保持甜蜜!
- 总结下来,让我有感觉和共鸣的是两点:1.到底是想要变得幸福,还是想有一个赢和输呢?2.很多时候,真的是过度分析了,别人的一个眼神,小小的行为,你都要去分析,书里说这会让你奔溃,我也强烈同意。但是综合而言,这本书不如亲密关系说的通透,有可能是我看亲密关系这本书在前吧,无论何时何刻,永远保持自我,也要让你爱的人保持自我
- 幸福是可以经营的
- 过了7年为何婚姻还没有幸福感?我们会把7年作为夫妻关系的分水岭,想着7年过了就能好。但是真实的生活却打得我们满头的包,7年前不好,7年后亦然。《幸福关系的7短旅程》告诉我们2性关系是一个需要长期学习不断成长的。作者将2人的关系分成了7段时期,每段时期都有要面临的问题,作者也告诉我们应该如何应对出现的问题。女性在结婚后逐渐会感觉自我丧失,这段时期叫“自我肯定期”,在这个期间,女性要找到自己的爱好,度过迷茫期。2个人在一起不是有爱就足够,维持一段感情的长久也不是用时间去衡量,爱情就像孩子的成长,是一个从无到有的过程,是一点一点积累
- 即使是争吵也是沟通的一种方式,能够让对方知道你的想法,毕竟没有人会读心术,你不说出来,怎么能让对方知道自己做的不好呢? 夫妻之间争吵也是一种沟通方式,而懂得理解对方,等待对方的情绪平复,才能找出问题的根本,解决问题。 争吵是健康两性关系的重要组成部分,它暴露真正的问题题,让双方可以将小困扰与严重问题分清楚,争吵创造大胆说出口的动力,并且营造“必须做些努力”的氛围。 高效的争吵不仅可以安全的释放愤怒,还可以避免人为的将愤怒积攒到无法控制的程度,但发泄不是扔东西、骂人或肢体暴力,发泄愤怒的时候需要有明确的原因和目的,做到有的放矢,因此我们就要掌握正确步骤,做到高效争吵。
- 说的特别透亮的一本两性关系书,鼓励彼此拥有自我,懂得人太少了…
- (樊登读书会)养狗的那段反而给了我启发。
- 可读性很强的一本书,既有理论,又有实用性很强的操作步骤。一个一个的小方法可以在亲密关系中得以应用。亲密关系的不同发展阶段,每个人都有不同的认知和需求,也会带来新的问题和彷徨,这本书可以说是一本经营亲密关系的教科书。
- 你是否看到别的夫妻经常在一起开开心心,就在想自己的婚姻是不是出问题了?老公是不是不爱自己了?《幸福关系的7段旅程》告诉我们是因为幸福夫妻培养了滋养爱情的6个好习惯:投资时间可以让夫妻一起大笑,言行一致会创造善意,让双方领略赞美的艺术,让承担风险变得更容易,主动给予彼此独立空间。它们可以让婚姻恢复生机,也会使婚姻向正确方向发展。
- 「相去日已遠,熾情日已緩」的當下困境中,如同工具書般的此書給出諸多細節和建議,把那些看似負面(諸如爭吵、距離、厭倦等)問題積極應對處理,我們不是不想、不能、不願去溝通,而是我們不會。不過總而言之,對自己誠實。謝@228834592 📚 #讀而益#043
- 现实中你可能会发现那些年追逐的爱情,在日常生活琐事中,被折腾的只剩下一地鸡毛。 你是否问过自己:“我还有将爱情进行到底的勇气?”你是否想过如果有一天,你的爱人对你说:“我爱你,但是对你没有爱的感觉了,我们分手吧”。你该怎么办呢? 现在的你可能也面临同样的问题,从婚前被老公宠爱,到婚后由于生活琐事夫妻之间的矛盾积累,两人关系的逐渐疏远。婚前婚后的落差是否让你感觉不到幸福,觉得另一半不爱自己。其实是你可能不懂得正确经营婚姻,导致老公可能失去恋爱的感觉了。 《幸福关系的7段旅程》的作者婚恋治疗师安德鲁·G.马歇尔认为失去相爱的感觉,并不意味着亲密关系的结束。他提出重燃爱恋的7个步骤,帮助我们破除相爱却不相恋的心里羁绊,重建婚恋中的情感纽带,最终收获亲密关系对此生最丰厚回赠。
- 你们是要争对错,还是想要幸福?
- 大部分人在婚恋关系中,都不缺爱,但不知道为什么,就是无法把自己的爱传递给对方,英国婚姻咨询资深专家,著名婚恋治疗师安德鲁·马歇尔在《幸福关系的7段旅程》这本书中指出:相爱的人,必须要清楚对方所渴望的爱的语言是什么,才能正确地传达彼此的爱意。当激情褪去,彼此相爱,却不再深爱时,面对渐行渐远的关系,我们应该怎么做才能重燃爱火,拥有幸福甜蜜的亲密关系呢?要想让你的亲密关系保持甜蜜、幸福的感觉,你可以通过制作爱的卡片,给彼此爱的语言排序,学习和使用彼止爱的语言这三个步骤,让你们的感情迅速回温,永远保持热恋般的甜蜜状态。
- 2008年的也是林邵贞老译的台版《幸福关系的七段旅程》。P37“我们似乎变成了自己的漫画”不通,感觉是不是翻译错了?
- 由于本书作者是知名婚恋治疗师,有机会积累多年的临床案例,因此对发现、分析和解决亲密关系的问题更客观有效。 达成亲密关系的基础是爱,因此必须明白这种爱的本质和规律以及常见问题和解决方案。也就是: 1.相爱期——适度放手 2.筑巢期——允许争吵 3.自我肯定期——折中妥协 4.合作期——慷慨大方 5.适应期——耐心聆听 6.重燃恋爱期——耐心和理解 本书还通过案例分析了和说明如何积极争吵、确立共同目标、设计亲密游戏、如何平衡爱与自我、互相给予、一起学习等鲜活有效的方案。 学完本书相信你将会重新审视自己,重新认识对方,你会明白“相爱却不相恋”是可以避免的,幸福的亲密关系可以经营获得。
- 操作性强,值得学习
- 婚姻幸福的关键在于恰当的沟通!
- 最近深限于前一段感情不能自拔,最近看了很多相关的书,听完这本书后释怀了很多。 一段令人满意的关系并不在于两个人性格上的相似度和匹配度(compatibility),而在于把关系维持下去的能力。沟通和幽默是很重要的技能。 同时女生很容易陷入慕强心理而吃苦,甚至陷在一段感情里不能自拔,这是很危险的。樊登读书20210320
- 不要回避争吵,我们应该学会争吵。
- 生活虽然一地鸡毛,但是我们每一个人都在努力的过的更好。学会表达爱,经营爱,修复爱,重塑亲密关系在这本书里有法宝。
- 大部分夫妻怕伤害吵架感情,会尽量避免争吵。 事实并非如此,有建设性的吵架会让夫妻关系更加亲密。 有几十年婚姻治疗经验的英国婚姻咨询师马歇尔,在这本书里讲了三个夫妻之间建设性吵架的指导策略,分别是: 第一,夫妻争吵双方各有责任,因为婚姻是一种关系,其中的各种矛盾也是基于人与人之间的互动; 第二,人的性格和特质没有好坏之分,曾经吸引你的特质,日后可能是你无法接纳的。而吵架恰好是深度了解彼此机会; 第三,所有复杂难缠的婚姻中的问题都不是表面看起来的样子,80%和过去有关,20%和现在有关。 请把这三个策略记在心里,任何时候遇到夫妻之间的矛盾争吵都可以用来指导你们之间的关系。 书中还有更多作者婚姻治疗和咨询经验的精华总结,有理论,更有实操方法快去打开这本书开启幸福关系的旅程吧!
- 最深刻的一点感触就是关于吵架,吵架不要总是想着赢。对方在大声倾诉自己的心声时,不要一直在脑海里脑补,如何反驳他,而是要倾听对方的诉求,解决问题。
- 喜欢这本书,两性经营是有学问的。
- 研究发现,近十年离婚率不断攀升。从2000年的100多万对,到2019年450多万对。年年增长的数据,中国婚姻状况多么令人揪心。 离婚原因“第三者”不是占比最大的,而是性格不合才是离婚首要原因。 婚后,夫妻的甜蜜被茶米油盐酱醋茶所取代,被孩子各种需求所占满。没日没夜地疲倦,工作与家庭的冲突,将两人仅有的激情熬尽。 没人去思考爱是什么? 安德鲁G马歇尔提出:“爱是我们用来代表三种不同的情感:恋爱初期或所谓”蜜月期“的热情、伴侣朝夕相处的亲密感,以及保护孩子的本能或与父母之间的亲情。” 最近闺蜜佳佳想离婚,因为佳佳觉得自己与丈夫性格不合,两人相处无话可说,毫无激情,而且丈夫的不信任也伤害了她的自尊。两两相看成厌,还不如死生不复相见。
- 咨询师写的书特点是实用,每个章节后的练习题挺有参考价值的。
- 本书共分为14章分享了若干实例,分析总结了亲密关系相处过程中减少矛盾,促使情比金坚,恒久的14种法则与7种关系形态。其中谈缓解吵架一段感觉较为实用,作者指出为了解决伴侣间不可避免的冲突,争吵是必要的。许多夫妻害怕吵架,因为担心失控。在误解、问题与吵架中,双方的责任往往是半斤八两。记住这个原则,夫妻就可以停止怪罪彼此。夫妻争吵的第二法则,即情绪模式相同的人互相吸引表示夫妻双方都拥有解决争吵的能力,也代表这些能力通常是互补的。了解这一点,可让夫妻不再蔑视对方。如果一项争议似乎无法解决,请审视“过去的80%”是如何影响“今日的20%”的。这有助于夫妻了解争议的根源究竟是什么,并且防止争吵绕着圈子打转。
- 🏃♀️樊登读书
- 本书无非就是想证明婚姻关系中吵架的重要性,但这里面有个悖论,如果两人还彼此深爱着对方,那么吵架并非唯一的选项,但若有一方已经不爱了,吵架只会加剧这种感觉
- 亲密关系的6个阶段有启发,我和老公现在认识十年还是合作期,爸爸妈妈在一起超过二十五年,是重燃爱恋期。
- 塑造幸福关系: 1、投资更多的时间相处。 2、一起大笑,分享趣事。 3、言行合一: 向对方表达爱与感激的同时, 用行动展示关心。 4、赞美彼此,并适时让步。 5、一起冒险,尝试新鲜事物。 6、给彼此独立的空间。
- 「我爱你,但没有在爱里的感觉」听起来确实矫情 却是很多三年、七年、十年伴侣的婚姻状态 书中有很多具体可执行的方案 不管能不能重燃激情 至少是经营婚姻所需
- 互相靠近,保持信息同步,积极乐观向前
- 聚焦于一种情感的中间状态,不再是爱或者不爱这样的确定状态,实际在现实中,也很难固定或者自我确认。在一种流动的状态下,去探寻情感本身流动的缘由,原标题的 I Love You But I'm Not in Love with You反而更道出了现代亲密关系的症结吧。比策略更有用的其实是案例,它让你发现,亲密关系用爱与不爱来形容是太过于粗暴,也太过于理性化了。
- 痛苦是一种惯性反射。学会爱 体会爱
- 随着时间的流逝,曾经相爱的两个人之所以会越来越感觉不到对方爱自己了,是因为我们的另一半疏于对爱意的表达。 安德鲁·G.马歇尔在《幸福关系的7段旅程》一书中指出:婚姻需要用心经营,一段好的婚姻关系,要做到不吝啬向对方表达爱意。并在书中写了五种表达爱意的方式,教我们如何向对方表达爱。 分别是哪五种表达爱意的方式呢? 一、创造优质的独处时间 二、让对方感受到自己的关爱 三、充满感情的肢体接触不能少 四、不要吝啬说感激和赞美的话 五、偶尔为对方准备礼物 总结 不管是婚姻还是爱情都需要用心经营,男女双方都一样,希望以上五种表达爱意的方式能对大家有所启发。同时祝愿看到这篇文章的你们,都能拥有幸福美满的婚姻。一辈子“愿得一人心,白首不相离。”
- 婚姻不同旅程
- 《非暴力沟通》《亲密关系》《爱的五种语言》《你要的是幸福还是对错》综合体
- 8020法则 正负引爆点
- 都说相爱容易相处难,相处容易相守难。如果我们能了解爱不仅仅是热恋般的火热,也有患难与共的相守。如果我们运用一些小技巧去经营我们的婚姻,就能让我们重新回到恋爱的状态,夫妻双方便可以更加了解自己与对方,并且更加紧密地结合。《幸福关系的7段旅程》一书,用7个步骤回归爱的旅途,把老夫老妻变成新婚夫妇。
- 虽然说实话与听真话都很令人害怕,但是情绪上的诚实可以让你们的关系更加有弹性和韧性,并避免关系变得枯燥沉闷。——[英]安德鲁·G.马歇尔
- 小吵怡情,大吵伤身。虽说夫妻间磕磕碰碰,总是难免,但掌握好夫妻相处之道,会让一切变得更顺意。 阅读安德鲁.G.马歇尔的《幸福关系的七段旅程》一书,会帮助你让渐趋平淡的婚姻生活,重燃激情,让七年之痒,变成夫妻甜蜜幸福的新的开始!
- 在重大挫败期,例如关系破裂时,会感觉好像世界末日。然而,黑暗日子有可能是崭新、刺激生活的跳板。秘诀在于把今日的苦涩柠檬变成明日的柠檬汁。
- 还记得你在恋爱的初期的感觉吗?是不是无法停止对心仪对象的日思夜想?是不是有机会与Ta互动,就会有漫步在云端飘飘然的感觉?是不是虽然有时也感到痛苦,但仍然觉得爱是“极致的喜悦”?没错,在恋爱的初期我们就是处于这种强烈情感的阶段——迷恋。 虽然迷恋将我们联系在一起,但要达成并维持一段关系,更需要的是依恋。依恋是我们和爱人之间的情感深厚的阶段,但爱也会被生活中许许多多小伤害逐渐磨灭。当依恋被忽视,伴侣间关系就会疏离。婚姻变得像洗热水澡一样舒服,但不兴奋。夫妻二人的关系更像兄妹,这样的感觉真让人沮丧。 有什么办法让我们重燃爱恋呢? 《幸福关系的7段旅程》一书中,婚恋治疗师安德鲁•G.马歇尔提出了重燃爱恋的7个步骤,帮助我们破除相爱不相恋的心理羁绊,重建婚姻中的情感纽带,最终收获恩爱一生的相知相伴。
- 虽然定位是婚姻关系,并且案例都是老夫老妻。但是解决问题的思维方式是贯通的。这种思维方式可以运用于别的沟通关系中。 学会一起解决问题,是恋爱第一课。
- 大多数的婚姻在度过“七年之痒”之后,摸着对方的手就像摸着自己的手一样,没有感觉,如果砍了去,也会很疼。不管亲情和爱情的消亡,本身没有错,人是复杂的动物,但是家庭作为社会和谐的基础单位,人们都应该维护和爱护这个家庭,就像吃苹果,有的人吃的有的人吃的快,还有的人,尝了一口便弃之无味,每个人对婚姻的理解都不同,但是你若是找到了感情中的爱意,并且愿意去调整自己,那么,爱情,也可以有效保鲜。
- 分人主导周六日很好
- 听书,在童年经历中找寻原因的部分都觉得没道理,但是实操部分可以参考,尤其是不要过度分析,这一点结合禅宗,很有意思。
- 《幸福关系的七段旅程》是一本婚恋书,作者是婚恋治疗师安德鲁·G·马歇尔,经过多年的治疗实践经验,总结出了治疗“我爱你,但是.......”这一类婚姻危机的方案。在本书中,作者把重燃爱恋分成了7个步骤,也就是7段旅程:①了解爱,②积极的争吵,③共同的目标,④亲密的游戏,⑤平衡爱与自我,⑥互相给予,⑦学习。通过识别个人婚恋关系所处阶段,掌握正确的方法经营自己的婚姻。在每一阶段中,作者都给出了该阶段存在的症状以及治疗方法,读者坚持按部就班的执行就能取得效果,可操作性强。想收获更良好的婚恋关系,或拯救岌岌可危的感情,试着用用这些方法吧。
- 想改善和提升亲密关系。
- “恋人们的迷恋期最常介于18-36个月,从多巴胺,苯基乙胺,催产素这三大化学物质在5000名实验对象的反应得出的结论。”事实当然是,亲密关系也会如季节转变,双方太容易怠惰了互察与理解,沟通表达,随着时间消磨也会渐入凛冬。任何关系都需要滋养,良性惯性来互为养成。具体可以为这段关系来做些什么,这本书中都有诚意解答。算有理有据,有方法有解决步骤,可以速查,也带很多实例分析和练习题。如果这段关系已经结束,也可在书中寻找你仍在纠结的症结原因所在,或者可以帮你早日卸下重负再次轻装前行。夸一下【积极的争吵】里这句~“宁愿吵的凶,也比完全不吵来的好。”因为事实证明,很多有效沟通,会出现在吵架之后。那么为了解决之道的正章来到,有时候序曲也是必要的~4.5
- 爱是一种能力