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网友评价:
- 读不下去,为赋新词强说愁的感觉,把非暴力沟通说得很透彻得事翻来覆去,我认为这本书和《非暴力沟通》就像编著和经典的区别。
- 道理谁都懂系列。
- 想指出对方的问题时,多用“我”开头,少用你开头。“你用这样的方式对我说话,我很生气”
- 对于一本书来说信息量少得可怜
- 本书虽然篇幅简短,但是干货极多,对得起电子书的售价!基本上要人以好奇心,正能量的姿态,平静的心态,以及对未来可能性的肯定,来寻求沟通当中的双赢局面,有的时候并不是当个人利益最大化才是沟通的目标,当双方都从沟通中获得满足,避免冲突才能使沟通更顺畅,冲突越少,社交效率越高!
- 沟通书籍要点集中版,基本上工作中和人沟通要注意的事项都说清楚了。 1.沟通的第一要素,top1中的top1,你觉察到自己情绪不稳定,就不要开口,不是开口的好时机,也不利于沟通。 2.top2聆听,不管是你要解决问题还是反击对方(攻击是不利于沟通的,如果你真想解决问题的话),你需要听完对方说的话,问问自己你有好好把对方的话听进去了吗?对方话的背后有什么样的需求。 3.表达自身的说话方式。当(触发性事件)发生时,我感觉(当下的情绪),因为(我的需求或利益)对我真的很重要。你愿意(考虑一种可行的做法)吗? 4.练习陈述表达方式,批评和指责只会加剧矛盾冲突。 5.承认事件中你和对方的情绪。 6.谈话过程中可以核实你对对方意思的,你是这个意思对吗? 7.培养自己的好奇心。
- 简洁,对于我来说可能还需要念一下书中的一些对白才能在真正发生冲突的时候用合适的语气说出来。常常会避免冲突,但是其实这样会失去一些了解对方观点和角度的机会,于人于己都毫无益处。
- 真*恋爱宝典!当然里面解决方案以后可以用在熊孩子身上
- 作者一定是吵过无数架之后写出了这本书😂😂😂
- 太实用了!不光传授技巧,还有很多干货举例 @2016-12-02 19:49:45
- 求同存异,倾听跟你意见不同人的意见,考虑他们背后真正的需求是什么。给每一个人讲话的机会
- 1.了解对方想要表达的,而非感情用事,征询对方意见(始终保有好奇心) 2.就事论事,表达情感但不做评判、贴标签,表述受到的影响与自己所期待的 3.提建设性意见但聆听时避免这样做,表达自己对对方的意思的理解 4.思考如何改变以使对话更加有效(行动计划与需求层面) 5.找出问题所在
- 四星,美国版莫生气,很短的一本书,每一章节也都没什么废话,这书要告诉你,别人骂你的时候你要想个好的理由说出优雅的语言认怂,你骂别人之前,要想着为了维护世界和平而找各种理由劝自己不生气。
- 对于还不知道沟通基本原则的人来说还不错,但对于已经知道的,没什么价值了。
- 颇具实用价值的工具书,向左向右的表达方式让整本书的阅读非常清晰
- 简洁但一语中的,条条都在点上。值得反复回顾。
- butler training trainer 荐
- 这本书为冲突解决提供了17个原则,通过正向/反向的阐述来说明不同解决方案的操作和效果。首先遇到冲突时不要退缩或愤怒,要勇敢面对并思考它能教给我的东西。冲突处理时不要让你的自尊心占上峰,更多考虑协作和共赢,试着了解跟多的信息,明确关问题的核心,关注双方的需求和利益,积极沟通、寻求大家一致认可的解决方案。这本书简单易读,也都是可操作的方法,为在面对冲突时如何积极、有效的处理提供了很好的见解。
- 解决冲突的关键技巧:如何增加你的有效社交。
- -_-想要化解冲突,主要是从怎样有效倾听开始,透过情绪找到冲突的原因到底在哪里,还要跟冲突对象共情,确定他的情绪,分清楚行动、需求和利益的区别,找到真正的重要的事情,为有效沟通准备条件。在沟通时候保持好奇心,思考到底是什么原因造成的冲突,不论冲突多激烈,都要尝试继续沟通,在冲突解决以后,还要和对方确认一下意见,把责任都取分清楚。
- 比较实用的原则集合,与非暴力沟通和关键对话也有重复的观点。
- 之所以这么低分,是因为前一半基本上都是《非暴力沟通》的观点润色一下,后面内容更希望大家去看《控制愤怒》
- 没法get到,
- 排版的方式新颖但是我不喜欢。内容和非暴力沟通有重合,两者交叉之处就是精华中的精华了。
- 同理心、好奇心、建设性对话、双赢思维。
- 实用性看起来强用起来废的工具书。工具书以后还是看电子版的。
- 区分需求、利益和行动计划
- 很多方法非常实用,吵架最终目的不是宣泄情绪,而是解决问题 学会表达自己感受而非情绪埋怨 有学到
- 得到APP每天听本书分享:这是一本教我们如何解决冲突的工具书。想要化解冲突,主要是从怎样有效倾听开始,透过情绪找到冲突的原因到底在哪里,还要跟冲突对象共情,确定他的情绪,分清楚行动、需求和利益的区别,找到真正的重要的事情,为我们下一步有效沟通提供条件,在沟通时保持好奇心,思考到底是什么原因造成的冲突,不论冲突多激烈,都要尝试继续沟通,在冲突解决以后,还要和对方确认一下意见,把责任都区分清楚。冲突解决以后,不是说就高枕无忧了,因为我们很有可能会为了相似的主题继续争吵,所以每一次彼此对冲突的交谈、倾听、探究越多,就越可能让以后的冲突变少。
- 这是什么神仙书我现在才看到
- 很棒的针对于冲突的意见
- 冲突无处不在,问问题也是一门学问啊
- 免费获取电子书,搜微公号:每日精品读书 留言
- 有效倾听:行动、利益、需求;为啥这个人觉得自己有道理?为啥会做这些事情?他需要什么?我是不是对他也有责任?应该怎么做才能够让我俩有效对话?
- 主动选择沟通的方式,才是解决问题的正确打开方式
- 2016年第116本书。本想吐槽这本书的排版……后来想想内容还不错,虽然大多观点在《关键对话》都看到过类似的。 书如其名,讲解决冲突的关键技巧,很实用,但还是得多练才能真正内化。
- 从未见过如此烂的书,一本ppt,整本书,加起来没几个字,2019最后悔买的一本书。
- 真的有用,但是排版好浪费
- 里面有非暴力沟通的思想。17条原则太多了,精简成3原则吧。待2刷
- 一本很快读完的书,一本反复看的枕边书。
- 如何正确地吵架并解决问题。很实用的17条原则,实践证明真的有用。无非就是换个角度,换个说法,让双方都有台阶,避免对立矛盾。
- 虽然说冲突也是一种沟通方式,但通过冲突来达到沟通的目的,其中需要不少智慧和技巧。这二者任何一方稍有欠缺,很容易就会为了避免冲突,干脆放弃了沟通的可能性。这样的结果,和冲突造成的恶果,很难说哪个更糟糕。所以,避免冲突不如直面冲突。另外,比起长篇大论的理论分析,我更喜欢这样纯干货的罗列。道理谁都懂,关键是怎么做。
- 就像《非暴力沟通》~不过话说回来,始终不脱离自我意识,时刻判断形势和感受气氛,才能理性使用规则。真正的日常情况是,这份耐心只给值得的人和事,对于其他的,礼貌对话就完了,更甚者,就只想keep silence ~
- 需求 利益 行动计划 承认情绪 客观陈述现象
- #2019第13本#非常实用的沟通技巧,整理了正反的两种沟通模式,能有效帮助有效沟通的建立。值得再看第二次,里头的原则需要反复思考练习。于外,建立一个强大的思考方式,尝试自己从杂乱无章的事情里快速剥离出事情重点,寻求突破。
- 强烈建议同《关键对话》一起阅读!书中提及的17个处理技巧能看见NLP的“换框法”影子,非暴力沟通模式,避免自己与对方进行防卫性回应的措施。
- 啊 停下做笔记
- 这本书的设计真的是太独特了,我看了两遍才整明白。为了检验书中的方法是否实用,我当即就跟同事发生了冲突......按照书里方法,一步一步来,没想到冲突真的可以避免、解决掉。
- 先用在邮件沟通时作为原则参考,内化成一种语言和思维习惯需要练习和时间。不然也就不存在"谈判专家"嘞......
- 有不少重复的
- 相当精炼又实用
- 啊哈~深呼吸。
- PPT,100页数愣是弄成3百页啊
- 值得每个守望先锋的单排玩家拥有= =
- 相较于《沟通的艺术》没有什么特别新鲜的内容,看目录基本就够了~
- 这本书很浪费纸。200+页可浓缩至20+页。
- 全书就是个 ppt,但言简意赅、可操作性强,看了一点,对区分『需求』、『利益』和『行动计划』有很大感触。
- 著名台词:Did you get this out of books?
- 很多冲突之所以会发生或者升级,不过是因为一方扭捏不愿讲出自己真实诉求而另一方又没有耐心或者好奇心去研究前者话语背后的真实意图。所以大概解决冲突的万能钥匙就是控制住自己的愤怒或者紧张,以最理智的状态去搞清楚对方的真实需求或者问题....可见,不管什么时候,豪迈洒脱、不矫揉造作、坦诚相待都是一个人最大的魅力。可能这也是为何自古江湖儿女总是备受喜爱的原因吧。
- 这是个实操办的练习书,挺实用的,主要是从沟通方式上的一些改变建议。目前还没啥心情去试一试,也许哪天遇到难题的时候,可以拿起来就用。不错。
- 很干的干货,一页纸一小段话,道理都写出来了,怎么做看自己了。
- 小时大人总说吃亏是福,回避了好多矛盾,也解决不了问题。如何解决冲突对解决问题太重要了
- 学会聆听,背面的意思,区分评论与观察,克制冲动,表达需求和真实感受,改变对话 保持好奇心,关注当下情况 非对错,行动起来,第三选择,和解方案!
- 有时候改变话术就有神奇的效果,语言是思维的工具,同时也能塑造思维
- 书如其名,实在是秒。 务必牢牢记住,切实落实。
- 理念很好 水分太多 翻译不咋地
- 2018.10.16-10.18可操作性很强的一本书
- 2018.9.30-10.1[微信读书]处理冲突的技巧性原则
- 会回看 实用 希望能够早日慢慢内化成自己的思维方式
- 从需求和动机入手,分析冲突的根源。学会掌握自己的情绪,情绪出来,第一时间察觉和利用情绪。言辞上把握分寸,根据情况变化语言的着力方向…处理矛盾的核心技巧很多地方和谈判一样的。这些技巧可以用在家庭,但指导恋爱就太狭隘了,恋爱是更综合的学问。
- 改变思维和说话模式就可以改变结果。生活需要智慧和头脑。
- 每一条都值得记住并转化为习惯。需要经常看一下用来反省自己
- 冲突背后是利益、需求、行动的冲突。找到深层的原因,或许可以双赢。
- 主要是控制自己的情绪,才能进一步采取行动。 其中有几条是可以做到的,有几条是还需要努力才能做到的。 冲突就像一个充满力量的拳头,可以选择无视,就像拳头打在软绵绵的海绵上一样,丝毫发挥不出任何优势。👊👊 但有时候,积攒了过多的力量,也需要倾泄出来,适当让冲突爆发,也可能是一种不错的方式。💪💪
- 这就是所谓:特别的爱给特别的你吧
- 别扔攻击情绪控制自己
- 这本书告诉我们,冲突不是坏事。如果你内心够强,冲突就有积极的意义。一方面冲突会迫使你换不同角度审视自己、改进观点;另一方面,冲突把一些隐藏的问题暴露出来,迫使我们直面问题、立即解决。我们不要回避冲突,而应基于事实沟通,不做恶意猜测。作者提供了化解冲突的具体方法:一,承认情绪,但不发泄情绪;二:学会从攻击性语言中分离真实问题;三:区分需求和行动计划;四:及时确认对方的想法;五:就事论事,不贴标签;六:避免在聆听过程中提建议;七:多用“我”开头的话,少说“你”开头的话;最后,有一个特别重要的环节经常被忽略:在冲突解决后,与每个人核实对共识的理解是否一致。总之,遇见冲突不回避,先把情绪放下,才能找到双方的共识。
- 很喜欢这本书的排版,每一页的排版都类似一张PPT,篇幅短小,但内容精炼,读起来很舒服、很惬意,且每一页都干货满满,充满诚意。
- 内容不多满满干货,看完觉得一下子没法全吸收,要多看几遍。。感觉自己的相处模式要重新设置一遍。。
- 需要自己不断练习才有效果吧,书的设计比较有创意,采用的标签式,一步步来吧!
- 封面就很有趣,你来我往,好像两个人在微信上吵架。我猜每个人都至少在微信上跟同事撕过一次吧,哈哈。有的时候赢了,其实是强迫对方接受了自己的观点,并不是双方真正达成了一致,输了,也是憋了一口恶气,没有心悦诚服。这么一看,就是书里说的无效社交了。那怎么做才能双赢呢?作者列举了17条原则(正向/反向),想解决问题的人怎么说,就是想找茬的人怎么说,都列得清清楚楚,非常细致,看得忍不住发笑。希望学以致用,以后不需要在微信上与人开撕,哈哈!
- 白多字少,无限重复大道理
- 怎么说呢?看书很像喝茶。尝过极品大红袍,袋泡茶就会变得索然无味。在看这本书之前已经看过《非暴力沟通》。学会了简练有力的“观察-感受-需要-请求”四个步骤,再看这本书中的17个原则,就会觉得,繁琐凌乱,难以下咽了。
- 简单有效的一些沟通法则
- 五星推荐,写的真的好
- 提升沟通能力,化解生活中的大小冲突
- 这本书里没有励志,满满的都是技术,真好
- 部分策略有效
- 前半段挺有启发,后半部分总结起来就是要把简单的话说啰嗦
- 能用关键词总结下来的书
- 找到对方的利益点,合作共赢。
- 了解别人和自己的需求,为什么他们会这样想?困难在哪里?他们希望事情是什么样的?我们应该如何做?有哪些协议? 先表明自己听明白了对方的观点, 以及这件事情对双方关系有利 陈述“观察之后的结论”,而不是打标签或者评价,“这是怎么回事?” 尝试多种做法, 针对未来可能出现的冲突做好预备方案,达成统一意见。
- 全书应该不到标的十万字吧,没有内容
- 成长环境和家庭教育的不同,造就了我们差异明显的思维模式和表达能力,加上不太擅于的情感流露,在冲突面前差异变得更加明显。在面对这本技巧教科书时,改变习惯是最难的,思维习惯和表达习惯需要通过不断的练习,变成我们生活新的一部分。
- 有逻辑,可执行,同类书里的良心之作了
- 承认自己已经有的情绪,为什么会产生这种情绪?从解决问题的角度出发进行谈判,搞清楚想要解决的是什么问题?注意聆听,控制情绪,提出一些引导性的问题,从对方的角度出发。 心理学的书籍让人可以从旁观者的角度来看自己。
- 零碎的社交技巧,不能说一无是处,但终归还是要回归知识源头
- 还不错,短小精悍,不啰嗦,我喜欢。建议都很实用有效,很多不好的处理里都能看到自己的影子。如果日常是个冷场王的话,这本书很有参考意义。
- 全都是套路~ 得慢慢消化吸收 但总觉得自己并不会去实践(摊手
- 1. 冲突不是坏事。迫使你换不同角度审视自己、改进观点;另一方面,冲突把一些隐藏的问题暴露出来,2. 基于事实沟通,不做恶意猜测。3. 不要回避冲突。问题不仅会复发,而且还会导致双方的怨恨。4. 化解冲突的具体方法一:承认情绪,但不发泄情绪。研究发现,长期发泄愤怒,只会导致更多的愤怒,甚至这也是导致心脏病的一个极其危险的因素。所以当你气愤、恼怒时,不要“爆炸”,先做个深呼吸,让自己冷静下来,同时问自己:“到底是什么让我这么生气?”用自我对话来缓解情绪。二:学会从攻击性语言中分离真实问题。三:区分需求和行动计划。不要只争论行动计划,而是要找到双方需求的最大公约数、保持行动计划的灵活可变。四:及时确认对方的想法。五:就事论事不贴标签。六:避免在聆听过程中提建议。冲突解决后核实对共识的理解是否一致
- 书已经读完,是本阅读起来很快,但是需要仔细思考的书
- 2017.08.06 内容少性价比低。但胜在简单粗暴,讲解方式直观明了易懂,有部分观点值得借鉴。只是这些其实不是新观点,是老生常谈,只是解析得易消化。而观点听懂是一回事,会用是另一回事,在实际场景中能本能、自如去解决实际问题更是一个层次。值得二刷总结提取再融会贯通化为己用。
- 这是一书槽点绝对不比看点少的书。第一个槽点是排版严重不正常,整本书如果正常排版的话,绝对用不了50页,但是这本书通过类似于PPT的排版,洋洋洒洒凑乎了将近250页,之所以说是类似于PPT的排版,是指这本书也没有按照PPT的方式排版,而是经常一页纸绝大多数是空白,少的可怜的几十个文字居然还是正常号数,居然没有舍得字体放大一些,让读者好歹也有个机会保护一下视力,实在令人无奈。仔细琢磨了一下,我想之所以出版社这样排版,估计是和作者的版税规则有关,出版社按页数给作者支付版税,而内容很少,作者所得版税就不高,双方僵持不下,后来某一位机灵的编辑想出了这么一个坑爹的馊主意,他们的冲突解决了,但是读者就成了牺牲品了。 第二个槽点是关于内容的。因为字数可怜,所以作者基本上以大纲的形式拿出了十几(后文见书正文)
- 冲突的最佳解决方案不是互相退让,而是在相互尊重的前提下找到最优解。
- 努力后天习得,提高晶体智力。
- 干货不够多,但有些内容还是值得借鉴和思考。
- 半个下午读完 内容简单到249页用一张纸就可以概括掉 并且当你的对手是个强势的疯子时 这本书卵用没有
- 道理都懂系列
- 和非暴力沟通的理论如出一辙,都是一些讲沟通技巧的书,如果能全部做到很实用
- 说了很多技巧,但是还是有点简略。
- 看了很多方法 仍然解决不了冲突
- 和很多初学认知咨询师类似,把方法当做一切,却忽视了背后的原理,从而把方法发展成为一种套路,而忽视了核心的人
- 很喜欢这本书的排版,每一页的排版都类似一张PPT,篇幅短小,但内容精炼,读起来很舒服、很惬意。为了检验书中的方法,我立刻就和太太发生了冲突……然后使用书中的方法去解决了。
- 排版新颖,但读起来费力。跟马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》可比照阅读,内容是差不多的。 1.听字面背后的意思 2.承认自己和他人的情绪存在,把情绪当做信号 3.区分需求、利益和行动计划(这条非常重要) 4.区分确认和同意 5.区分评价和事实 6.假设及推翻自己假设 7要有好奇心的谈话才能继续 7.弄清楚情况而非追究责任,划分对错。前两部分内容如上,很有操作意义 第三部分 寻找前进的办法,应该去读《谈判力》。
- 在冲突中,我们给出了对于事情的评价会激起对方的防御意识,阻碍我们接收重要信息。《非暴力沟通》一书中核心观点是“不带评论的观察是人类智力的最高形式”,只表述我们观察到的事实,不要加上自己的主管情绪和结论。
- 简单易读,一小时内可以看完。书的排版方式很有意思,也让阅读更容易。不过,书中提到的原则和方法,其实在《非暴力沟通》中基本都有提到,没有什么新意。
- 有些观点很有启发,比如目的导向,注重需求,从需求和利益的层面制定行动计划。
- 字大的一下就能翻完 要不改天再看一遍?
- 遇到冲突大多数人选择是逃避或者直接对质。这本书提供了17个具体技巧来应对沟通中的冲突。总的来说面对冲突始终记得,“解决问题”。
- 情绪,态度,方式
- 聆听对方,肯定需求——减少评价,明确责任——寻找和平解决方案,拒绝暴力沟通
- 非暴力沟通的简版吧 两者选其一就行 知易行难
- 倾听、共情、确认需求 行动、需求和利益
- 简单易懂,步骤明确,不擅长社交沟通的人可以直接按照这些技巧背下来~
- 1.了解别人情况 对他们来说什么更重要以及为什么重要 找到冲突原因 2.尽量明确不带指责地说明自己情况 3.了解对方认为什么结果是好结果 4.听攻击性语言背后的意思 他真正想说的是什么 5.区分需求 利益 和行动计划 发现需求和利益 不耗费时间争论行动计划 6.避免聆听过程中提建议 7.理清当下状况 而非追究对错 8.解决问题后开诚布公谈以后可能遇到的问题
- 啊,读过就忘,有很多tips,但是本书不推荐。
- 书中对如何处理人际关系中的冲突提出了很多中肯的建议和技巧,在阅读的过程中我一直联想到自己在冲突的表现,并思考如果按照书中的方法去做会不会产生不同的结果,收获很大
- 很单薄,果然像一页页PPT,不如把《非暴力沟通》再看一遍
- 原则都是说起来容易做起来很难的,而且必须要对话双方共同注意,否则试图避免冲突的一方就变成了挨骂的一方……
- 花了几十块 买了个ppt
- 可能是美国人写的缘故,说话方式和中国人的有所分别;有些话没什么用,有用的话也是基于对方不是极品,能听得懂人话的人。对我来说,这本书没什么太大的用处,也没给我惊艳的感觉。
- 言简意赅 直中要害
- 看完再改,精炼的书
- 好像在刷逼乎
- 已阅还没做笔记,道理我都懂姑且三星吧
- 简单明了好操作。
- 书的形式很像ppt,内容精简扼要,总结来说,我个人认为主要的解决冲突径路就是:带着好奇心从情绪背后探求对方的需求、利益,改变语言方式,并制定行动计划,在彼此的诉求中寻找平衡,最终形成一致明确的结论,并对未来可能出现的冲突做好预案。这本书重在讲社交当中的冲突解决,用在商务谈判中并不好使,但是其中一些原则却可以提供借鉴。
- 值得看第二遍
- 其实这本书应该叫"如何避免浪费大家时间的撕逼". 虽然短,但是有启发
- 相当浪费纸张的一本书,因为很多地方一页就一句话。不过貌似说得很有道理,尤其是前半部分。
- 对解决社交方面的冲突提出了一些理论依据,对解决冲突方面有一定的启发。里面一些例子操作性也比较强。
- 其实说的不多,但神奇的是里面所有反例我最近都看到了
- 面对矛盾,首先要保持冷静,其次要了解彼此的需求,然后明确的说出自己的立场,同时确定对方的要求,寻找合理的解决方式,并完成善后。 @2016-10-02 09:08:42
- 光读不够,还得用到骨子里
- 很实用的解决沟通问题的方法书。
- 承认来自他人的情绪,避免自己传递攻击性情绪。
- 不喜欢看,没读完
- 两百多页的书可以变成十七张ppt。
- 论如何把PPT做成一本书。该留白的地方绝对不能犹豫。该浪费的书页就让它浪费。标题可以来两页,关键句也可以来两页,轻轻松松就能堆到270页,两天就能全部读完。
- 还是挺有用的
- 1、远离那些讨厌的人和状况,或让他们远离我们,并不能解决问题,我们需要了解别人的情况,以便找出解除矛盾冲突的办法。2、不要只听攻击性语言,暂时忽略对方说话的方式及内容,而把注意力集中在为什么上。3、避免对别人说他们怎么样,而是说出他们的行为对你产生了什么样的影响。4、验证自己的假设,如果证明它们是错误的,放弃它们。5、假装什么事都没发生,或者在不了解原委的情况下强制实施计划,证明对方是错的,都不能解决冲突。此时需要转换思维方式,从确定转向询问,以此让混乱状况明了化。6、在困境中培养好奇心。即使在最糟糕的情况下,也要相信有效对话是可能的。7、弄明白当下境况,而不是追究对错。 8、要找出与问题相关的人直接对话,用每个人都能接受的措辞描述问题,不要描述你想看到的结果或你对对方的评价。
- 在解决冲突过程中,摒弃对方攻击性语言和激烈情绪,发掘隐藏在这些行动计划背后的需求和利益。 控制自己做到,客观的,不带批评的描述观察行为,控制掌控谈话气氛,承担自己的责任,指出对方的问题,给出建设性的意见。 小技巧:1聆听过程中不要给意见。 2弄清状况,不要一味指责他人 3冲突中的对方会反复提到他的观点,只要你确认一下他就不会再说了。
- 有个盼头,希望以后生不起气来。为此,我愿意放弃追求快乐😏
- 还可以吧,需要二刷并不断练习
- 引用短评..... 这本书的设计真的是太独特了,我看了两遍才整明白。为了检验书中的方法是否实用,我当即就跟同事发生了冲突......按照书里方法,一步一步来,没想到冲突真的可以避免、解决掉。
- 就是《高难度谈话》和《非暴力沟通》的简版
- 每一条原则都值得学习,但是我觉得举例不够
- 我脚得,看完书评和目录,这本书就算看完了。试着总结下:对他人做到倾听与理解,对自身做到自省与理性。
- 这就完啦???
- 干货多多,要不停提示自己,转换自己的思考方式,进而改变说话方式。不是要减少冲突,而是要达成更好的结果。减少冲突只是副产品。
- 排版很糟糕。
- 1.很多沟通的逻辑,原本有些模糊的概念,但没有系统复盘和梳理过,真正学到了不少。2.能把沟通这么生活化的问题这样结构化的整理,深受启发。