作者:李中莹
格式: PDF, TXT, EPUB, MOBI, AZW3, DOCX
网友评价:
- 看过很多知乎微博公众号各种媒体的情感教学,这本书里基本上把其中的东西都囊括了。不只是对婚姻,对恋爱关系来说也是非常有效的 好书
- 应该早点看到这本书,我就不会找不到答案而烦恼我爸爸。
- 让我对两性关系的处理有了更深的领悟,但是不那么容易化作实践。
- 恳切 中肯 实际 作者对于感情关系的技巧写的很好
- 好吧,这个书用不了几天就可以看完。这个作者喜欢催眠读者,通篇都是那几话,当然也确实是两性中非常重要的原则,提及了海灵格的学说比较靠谱,文字也是很浅显易懂,算是比较好的大众读物。深度可能不是很够,但是作者提出的那些关键的方法和心态还是很实用的。适合广大人群吧。
- 在相互有爱的前提下,有方法的相处,是让爱保持鲜活的关键。
- 值得读很多遍的婚恋成长书籍
- 比较全面实用,“健康心理”应具备的36项心理素质实在是完美。。。
- 爱他只意味着你有想为他做一些事的权利。你不能要求他也爱你,不能控制他的思想行为,不能要求他照顾你的人生快乐。
- 虽然。。大概有点用吧。。很浅。。.......
- 太伟大了 只爱别人 不要求别人,圣人的爱,不看也罢
- 真的只有向往一段恒久美好的爱情的人才会愿意读这本书吧。。
- 时间管理培训师顾雪峰推荐
- 有一些部分还挺有价值,比起深究原因的分析书,更像是一本toolkit,有很多方法指南。
- 最近在学习李中莹老师的课,“永远不要放弃照顾自己快乐的能力”这句话粉上他,果断借书拜读一下。此书是建立正确的爱情观,学习亲密关系的理想书籍。 爱一个人没有的权利和有的权利。真正美好的爱情:“一是两个人对对方没有要求,二是两个人都做到自己照顾自己的人生,同时他们不断地为对方做很多事,两个人都从对方那里得到很多,感到很丰盛满足。”这叫1+1=4的爱情!是我所理想的爱情啊!
- “坚持自己是对的”这件事不仅在亲密关系,在日常关系中也是大忌。观点过多,阐述推理论据太少,还是不喜欢这种类似心灵鸡汤的书
- 很棒, 如果你发现身边的人不认可你怎么办? 这本书 有解答
- 辉哥推荐的书。最近读了一遍,发现很棒!建议已经或即将步入婚姻殿堂的朋友们读一读,在平凡的婚姻生活中,夫妻的关系就好比跳双人舞一样协调一致才有好的舞姿或未来。作者用心理学的理论分析了爱情中的问题,也给出了解决问题的方法。
- 全书精华:“爱一个人”并不给你以下权利: (1)要求他/她也爱你; (2)控制他/她的思想行为; (3)要求他/她照顾你的人生快乐。爱一个人,只给你想为他/她做一些事的权利。而就算这样,也是由他/她决定是否接受,你不能要求更多。
- 亲密关系和成长紧密相连,只有充分成长的人才能收获良好的亲密关系,同样是否能收获成长也是良好亲密关系的衡量标准。爱一个人,只给你想为他做一些事的权力。爱一个人,并不给你以下权力:1.要求他也爱你;2.控制他的思想和行为;3要求他照顾你的人生快乐。其实明白这一点就可以减少很多不必要的烦恼。激情的爱虽然难得,但是却使人劳累。成熟的人懂得做出调整去配合,但是年轻人则会因为有这份爱而在人生其他方面倒退。就像是所谓的“恋爱脑”。成长的人会让这份爱去推动自己把事业,学业做的更好,让自己更有资格去接受这份爱。能遇到自己爱的人就很难得了,如果对方恰巧也爱你,那么这本就是很幸福的事情了。这是一本从成长角度讲解亲密关系的书,不是那种深入地剖析,而是比较浅显地抛出观点,以及会提出一些可行的建议。
- 很棒的一本书,有理论有实例。
- 建议每一位成年人读,对亲密关系的改善有益。
- 理论堆砌,空洞无物。
- 感觉,心理学,应该只是几个大神创造出来的,后来这些没才华的人,写不出什么东西来
- #抽丝#20140528。20150615-20150704。恋爱中把自己托付给对方的想法是错误的,恋爱或婚姻双方应该是独立存在然后共同努力经营。培养和对方一些共同的爱好。
- 书中罗列的一些婚前婚后以及涉及孩子成长过程中父母所扮演的角色对孩子未来成长的导向等一些问题还是hit the point的。不过就解决方法上来说,还是比较笼统,可以借鉴参考。
- 讲解的很到位,每次读完焦虑不安的情绪都会得到释放
- 婚姻感情三大杀手:拒绝改变、托付心态、不愿分享内心感受。
- 太好了。要给另一半一起分享。主要讲了:爱的三种误解,五种错误心态,八大常见错误。
- 读了第一本两性读物,受了不小的启发。
- 在同类书里面算不错的了
- 最后一节情绪控制受益匪浅
- 情感问题是果,不是因,修炼情商第一步:)
- 婚姻会遇到的问题 几乎都有解决办法
- 一、全书读完,印象最深的是“太空时间”和“黄金时间”:为了让“你和我”成为“我们”,每个星期至少需要抽出一次时间来做“我们”一起可以开心完成的事。 二、婚姻对象的三大致命缺点:不肯改变、托付心态、不愿分享内心感受。“不肯改变”的人典型的话语是:“我就是这样。”“托付心态”的一个严重的伤害是:两个人在思想、心态、能力上差距越来越大。这样,两个人在一起会越来越没话可说,越来越累。 三、婚姻的五大致命伤: 1. 坚持“我是对的”。2.托付心态。 3. 不愿讨论自己与对方的内心感觉。 4. 维持“苹果皮”式的和谐。 5. 不知道如何处理冲突。 总之,要始终保持自己人格的独立、成熟的心态来对待婚姻很重要。
- 恋爱必读,婚姻必备。
- 实用,只有用心看的才能有用。
- 选择了舞蹈,就避免不了脚被踩。一定避免不了的事情,要学会如何处理。
- 很薄的一本小册子,值得看
- 虽然是以恋人/爱人相处为主题,但其实涉及到了人一生从小到大行为背后的探讨,还是蛮有收获。这类提升情商的书籍中,往往可以和个人的一些想法对上号,只是我们很少系统性的去追寻背后的原因。没有绝对美满的婚姻或者爱情,有的是相对自己而言,最为舒适的相处、沟通,问题的解决、彼此对情绪的控制疏通和包容
- 学姐留下的书
- 独自演化,共情和不依赖,以及冲突情况的try…catch…机制,提到的海灵格的家庭系统排序也容易让人联想到JVM的双亲委派机制,emmmm.....计算机果然是集大成的行业
- 两性相处的方法,书中也有不少相处的技巧和方法,值得一看
- 如果能早点看到,该有多好
- 还行,提供了新的思路。碎片时间读书,没有笔记。
- 这本书的优点就在于通俗易懂 我要推荐给所有智商正常的小伙伴^(oo)^
- 男人带领女人,女人跟随男人,跳好双人舞,并不容易,却有可能,只要还愿意改变。
- 关于爱和沟通
- 因为初恋失败而阅读这本书,知道自己在恋爱中犯了许多愚蠢的错误。恋爱要尊重对方原本的样子,希望他原谅不懂爱的我,祝他幸福
- 这部书放在家里也有一年了,机缘巧合,终于拿出来看看。内容不多,而里面的几个观点确实是提得很好,即实用又接地气,对于一般读者是非常值得推荐的关于如何让自己的婚姻、家庭更幸福的书籍。
- 内容颇具实用性,以后应该在高校里开展家庭关系和婚姻纠葛等问题的课程,方法和问题要两手抓,避免两人的关系都已经恶化了,才来找书学习。在讲婚姻爱情系列的作品里,此书属上等作品。
- 对爱的理性成长。
- 两个足够成熟的独立的个体才能拥有幸福的婚姻,谁也不依附谁,谁也不是离不开谁,但两个人在一起就实现了互相的成就和成长,这才是婚姻。你爱一个人并没有格尼控制ta的权利,而仅仅赋予你为ta做事的权利。书中很多建议和技巧值得各位在婚姻和爱情中实践。
- 投契合拍~~38.6% 内视觉, 38.6% 内听觉, 22.7% 内感觉。4/4/2。44=17+17+10。咔咔~
- 一本从多角度多维度剖析恋爱和婚姻关系的书,也是一本全功能型实操指导工具书。高度总结一句总体学到的知识:让我们在爱上别人之前先做好自我充分的心理成长,当爱上一个人时,抛开内心的照片,用心就爱眼前的人,并借助良好充分的沟通建立属于两个人的相处模式和问题处理机制,好的爱情,没有顺其自然,而是需要双方诚心诚意的用心去维护。
- 赞cry了,纠正了我许多错误的想法和心理,让我更好的处理和对方的关系。已经订了纸质版,一定要给未来的老公读!
- 读过作者的其他书,因此这本书只花了两小时刷完。和其他书里的重复内容太多了。
- 看到这么高的评分我第一反应是呆了,在我看来此书就是一个直男癌晚期作者在教导女性如何在两性关系中和谐发展。案例男女比例是2比8大多都是女性。我承认婚姻后的女性出问题的较多,但作者非典型的指出需要女性改的地方简直多到数不清,我真的想说女性在婚姻里的地位真的不是这么比较出来高的。但是不得不说很多建议还是比较靠谱,所以才给出三星已表认可
- 好书好书,以后有人结婚我就买来一人送一本。第四部分“婚姻关系的八大问题”因为离我太遥远没有读,或许以后合适的情况下会读一读,这本书确实让我获益颇多,它告诉我如何去正确地表达爱,如何有效地与另一半沟通,如何让两性关系保持长久的幸福。浅显易懂。最近在知乎看了很多内容,几乎都来自李中莹先生的观点。值得身边放一本没事再翻翻,就当一位沉默的老师吧。
- 简介比喻得深入人心然而内容比较苍白
- 不错的书,有实际内容,不是心灵鸡汤也不会晦涩难读。心理沙龙上一晚上读完。
- 对恋爱婚姻中的恋爱感情以及真正相处的误区都说的很明白,可以说是一本真正能对两人感情提出指导的书。
- 若想做出我们,必要接受一些本来没有的东西,亦要放弃一些本来有的东西。说出你希望两人达到怎样的状态,而不是你要对方怎么做。给对方足够的空间:接受是与你不同的人,不能事事有一样的看法做法。不等于你有控制他的权利。每个人都只可以改变自己。沟通技法:有诚意地谈。支持。不批评抱怨对方。不嘲笑他。不喋喋不休。不刨根问底。不讨价还价。
- 程序员也来学学如何和女生沟通
- 真心觉得这是本好书!女孩子在恋爱中的心理心态摆正后,会发现,真正的恋爱,是让自己身心愉悦的。因为爱情,给你的权利不是去束缚一个人,而是你有让他快乐的权利。你比别人更有权力让他幸福。
- 关系是共同的努力,幸福是一种能力,当每个人都有能力照顾好自己的人生的时候,两个人在一起会拥有一个人不会拥有的幸福和快乐,为对方带来更多的美好分享更多的美好,才会实现1+1=2、3、4……
- 看了两遍,醍醐灌顶
- 或许你见过爱情的样子,但你不一定了解爱情,都说婚姻是爱情的坟墓,但不是坟墓的爱情那是婚姻吗?人都是独立的,我们有时候觉得对方不好,是不是自己不够成熟呢?这是一本让人茅塞顿开的情感书籍。
- 李中莹老师能用最简洁的语言,把我们看似复杂的情感问题,剖析得清晰明了!看他的书有种不过瘾的感觉!
- 道理似乎都懂,但比照起来,自己的确做过很多里面指出的错误做法。可似是仍未意识到这些都是错的。没有意识,谈何改变?
- 不仅适用于婚恋,社交都适合
- 沟通沟通改变改变
- 强烈推荐 很棒的书 道理深入浅出 让人明白很多道理 推荐夫妻以及认真的情侣阅读
- 书总体来说是后面章节明显比前面好的多,而且很客观而且实用,文字简单易懂,就是有些口水了点,文笔再好点估计就可以分数更高了
- 20190829
- 原生家庭基本上决定了你一辈子的人生轨迹,无论从人际交往还是婚姻关系还是事业发展,一个拥有爱懂得爱施舍爱的父母真的非常重要。
- 平等自由独立,与人相处,其实这些东西都要学习,就像想要健康的身体也需要很多学习一样
- 三星。完全当作婚姻咨询和普通宽慰鸡汤来读。整体来说写作态度还挺平实,是优点。但亦有些观点不能认同。确实,婚姻是应该更多想到“我们”,而不是“我”。但说到要考虑放弃多少的自我来提升我们,总觉得过于传统了。虽然可能真的有效,但总觉得哪里不太对。囧。另:G师一向认为NLP是伪科学,咳咳,我觉得他也是过于绝对了。但这本书而言,并没有看出什么NLP来,摊手。
- 【2018-52】很实用的一本书,分析了一些世人对婚恋的矛盾心态,并提出了修正意见。感悟有二:1、想要美好持久的爱,需要做到对对方没有要求、两个人呢都可以自己照顾自己的人生(独立自主的人格)。2、找对象的三大禁忌:“不肯改变”(我就是这个样子啊!)、托付心态、不愿分享内心感受。
- 收获太多了。好书!
- 头脑发热买了- -然后发现还挺实用…
- 这是我读过的对爱情婚姻解读的最经典的一本书
- 这几天上课的时候偷了邻桌同学的看完了,理论都很浅显,绝对简单易行,但个人觉得更像是一门成功学的快餐读物,离真正的本质还有点距离。但是请记住,他真的很有效。
- 看完没太大感触,可能是时间不契合吧。。。
- 非常好!除了内感官测试部分。。。
- 关于情侣、夫妻、家庭关系的书。作者强调的是,不管采取哪种沟通方式,双方平等是沟通的基础。
- 有价值的理论大概是‘’“非暴力沟通”之类的。语言不可说流畅。深度也也不可说深。用来消遣时间还是可以。。作者的三观有时候还是可以再修正一下的。总结:豆瓣评分是虚高了。
- 或者是和作者的观点太像,读起来没什么不认同的感觉,只是最重要的一点,需要心里和行为的一致性,要不然再认同的观点也都只是枉然。
- 关系是值得一生修炼的宝贵学问。
- 淘宝买的实体书(盗版),认真通读了一遍。 感觉是一本好书,对自我成长有挺大的帮助。 值得反复阅读。
- 里面有很多观念和技巧的分享,帮助建立好的婚恋观念,并给出了具体的操作建议。值得一读。
- a) Loving someone only gives you the right to do things for him. Nothing can be demanded or expected in return. b) Nothing should be taken for granted.
- “爱一个人”并不给你以下权利:1、要求他也爱你;2、控制他的思想行为;3、要求他照顾你的人生快乐。 美满的婚姻需要用心经营,而很多人却常常不自觉地认为爱一个人便拥有了上述权利。成功的婚姻,就像是配合默契的双人舞,同时也要记得自己是一个独立的个体,快乐和幸福绝不是对方给予的,而是共同创造的。
- 符合中国人的现状,有很多具体可操作的方法和理论分析,很值得反复读
- 对于缺乏恋爱经验的人来说,是一本很不错的学习书籍。书里有很多平时常见的两性相处的误区及从成长过程中就积累而来的思维制式,并对成熟的爱情加以剖析,收获很多
- 值得每个成年人阅读,书中的观点我也非常认同。
- 恋爱和婚姻学校没有教的两门课。只好自己补习一下咯!
- 2014/1/18-1/23读第一遍,通过NLP方法改进恋爱和婚姻两性关系,很好。2015/6/22-6/29读第二遍
- 2020.02.01 又读完了一遍,希望这次能实践
- 都是心灵类,也算不错的了
- 两个人最致命的三个问题1.不肯为对方改变,2.依附心理3.不愿意分享内心感受。沟通的效果决定于对方的回应,若果你说了而对方没给你预期的回应,便是没有效果
- 5%的婚姻是幸福美满的,剩下的95%暗潮汹涌。看到这个数据略震惊,但有些观点深表赞同,大致即经营感情是耐心而持续的过程,其付出程度甚至不亚于事业;没有两个完全一样的人,当“我”成为“我们”时,注定要牺牲某些东西来成就它;“不愿改变”是判断对方不适合结婚的首要条件;为了事业而两地分居的婚姻结局往往很糟糕。
- 有实际的指导意义。还是挺不错的
- 非常值得深读的一本书,受益和启发多多。现在才知道爱情和婚姻都需要去经营的。
- 能让人边看边反思的,可能不够有深度,但起码真的本实践性强的好书
- 浅显易懂,仔细对照,总能发现自己身上的不足之处
- 2011.7.18比想象中的失望,但还是学会了一点。就是在婚姻中,一定不要有托付心理。要有自己照顾自己的能力。要又给自己的时间,也要有给对方的时间,以及给众人的时间。
- 建立黄金时间,给彼此空间;用成长心态关注共同点,好好沟通。最喜欢的一句话:喜欢做的是乐趣,不喜欢做的是责任。
- 可以反复看,技巧和工具一定要用好,既不能成为工具本身,也不能用歪。技巧之上永远是道
- 如果可以我要给六分
- 爱一个人只给你想为他做一些事的权利。1你不能要求他也爱你2你不能控制他的思想和行为3你不能要求他照顾你的成功快乐。婚姻的五大致命伤:1坚持自己是对的2托付心态3不愿意讨论自己与对方的内心感觉4维持表面的和谐5不知如何处理冲突。太空时间。36项心理素质构成健康心理。事业财富与爱情婚姻不能混在一起。不要指责和批评对方:配偶的批评更难以接受,因为夫妻两人内心的身份定位是平等的,同时对对方是不设防的。不要教对方怎样做,而是不说,只做!把你的改变在行为上呈现出来。对方会感到你有不同。为了避免对方感到对等身份受到威胁,只说一点点,轻描淡写地说。如果两人没有时间在一起,感情就不能再有进展。孩子成长得好或不好,与父母之间和谐程度有很大关系。没有权利去盘问对方,要求对方绝对坦白。凭着对对方的信任维持美满关系。
- 道理懂了那么多,却仍然过不好这一生。
- 多多少少有启发。
- 情绪管理难得的好书 方法论清晰可行
- 对婚姻有了更深刻的认识 开始思考如何去维系一段值得的爱情与婚姻 “婚姻对象三大致命缺点“不肯改变”、“托付心态”以及“不愿分享内心的感受”。” 在结婚之前都值得好好学习的一本书
- 一天读完了…有启示作用,不错的书
- 浅显易懂,提示了一些常规思考中的误区以及纠正了没看这本书之前的一些无意识行为。
- 拆书帮带着读的,可能是因为自己性格问题和第一次参与拆书,加上今天有事让情绪波动。感觉不是太OK。
- 提供不同的思考角度
- 怎么培养与维护两性关系也是需要学习的
- 哪个书评推荐的,我个人推荐不要买,道理谁都懂。
- 感触不及另一本书,以为有些道理都是知道的,只是真正在实施时,它需要实践的指导,而不只是一些空洞抽象的理论。总体来讲,看得比较匆忙,或许需要细品。
- 虽然有点虎头蛇尾的感觉,不过绝大部分内容值得学习
- 各取所需,很落地,可参考执行。
- 果然少女心就是连这个都会读
- 一本轻松地书
- 烂书,狗屁~