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网友评价:
- 后面思考问题很不错,可以之后再读的📖
- 如何拥有高质量的亲密关系?如何摆脱婚姻生活中的一地鸡毛?看这本书吧!!!虽然不能照书全抄,但还是给了不少实用的建议。话说我什么时候能找到女朋友?
- 经验书这种东西挺尴尬的,没有经验的时候总觉得我跟别人不一样,这种东西怎么可能指导我;但是有经验的时候看又觉得太晚了。最重要的是,刷了经验书以后小心谨慎步步为营得到的团圆美满,和不刷经验书的困惑不满反目成仇身败名裂或者破镜重圆,到底哪一种更好呢。 不过说是这么说,我是看到经验书绝对忍不住不刷派的。前几章总结的挺好的。后几章没体验过,没感觉。
- 【理论】【心理学】【亲密关系】 如果家务、财务上有分歧,还没处理好,那么婚姻的保质期不会长,致命的是,恋爱期间的情侣不会去想这些。 道歉与原谅,是任何亲密关系中的必修课,不过靠书是讲不明白的,只能学一个态度,然后在相处中摸索最浪漫的方式。
- 要和男朋友一起看!
- 我的爱语是精心时刻。2016/514
- 将来婚姻的参考
- 补标,这种书的理念都是感情需要如公司般去经营,如此标准化对于关系本身会不会有影响我不知道,但对于我这种感情上的差生恐怕只能这样做。内容说白了就是婚前谈合作找底线列清单。
- 三观吻合的书读起来好舒畅,实用性很强,适合对号入座,80%与婚前在天涯八卦和豆瓣八组累积的大数据得出的结论相同。
- 有些许帮助,有带来思考。不过有些观念比较老,有些观念不是很适合国情。
- 一会就翻完了,通俗易懂,知识科普。
- 只怪当初太年轻😂,其实是怪自己不够聪明
- First quick view and waiting for future discussion with the one... so much question...
- 美國作者都提到了婚前多接觸對方父母,省去婚後麻煩,可見家庭重要。如果雙方父母文化程度,經濟條件相差太大,還是互不招惹或是早散的好,硬件差距大,認知水平,所講道理能對路自然是小概率事件……鄙人一女性朋友家境優渥,上學結識農村男友,小夥子老實體貼,給女孩每天打水,冬天手洗衣服。當初追求女生是因為見識有限,不知道二人差距能如此巨大。可越相處越自卑,越努力越看清二人不適合,就在女孩出國學習的期間,他主動退出。打那以後只要女孩主動聯繫需要幫忙,他義不容辭,其他時間從不騷擾。比起打著愛情旗號任自己老家的各種陋習折磨對方,還口念不能忘本的主兒們,這位真真是讓人感動純爺們兒!
- 每一个准备进入婚姻的人都应该读一读,任何美满的关系都不是天生的,需要用心经营,彼此珍惜。
- 不适合生搬硬套,毕竟国人所处环境不一样,但还是有值得学习的地方
- 道德说教自有用处,但效果日益衰微~
- 道理大部分都认同,问题是,另一半得也有愿意一起实践这些理论的心啊。婚姻咨询和婚前咨询,这些时髦的东西,中国男性有几个能理解能认同的?估计很多直男,还处在另一半要求一起看这本书都抵触的阶段吧?
- 不是所有的内容都值得参考,但书里所有的问题都值得思考。关于信仰那部分基本可以忽略,或者换成政治倾向。婚姻和恋爱,是完全不同的两个阶段。财务,家务分工,父母关系,性生活这几部分都非常重要,也是容易成为核心分歧的地方。而理解和交流是解决这些问题的核心基础。
- 对待婚姻需要保持敬畏和谦卑。
- 婚恋类,看标题就大概知道,外国的经验还是不太符合国情
- 包含了婚后生活会触碰的方方面面,可谓是面面俱到,基本都有了。这也印证了,找个跟自己门当户对同类人的重要性,千万不要被此刻的爱所迷幻,以为爱可以解决一切!
- 我觉得算是一本概述的书籍。书中说到了维持一个良好婚姻的方方面面。不过每个方面没有深入的讲解下去。不过书中的方法仍然具备可操作性,而且能给人以启发。有一个前提书中没有提出,你的伴侣需要是能有开放学习心态的人,否则书中的建议就只是建议。
- 虽然结了婚,但是看看也不太晚。其实本书的主旨还是在于“及时的沟通”,问题出来了,若是你的另一半根本就是个不讲道理的人,那么本书的各种解决大法也毫无作用了吧。
- 说的还蛮对的
- 老公的姐姐送我的书,原以为会很教条,但其实说了很多实在的东西。婚姻不同于恋爱,如果只是抱着浪漫主义的幻想,那还是别结婚了。
- 我觉得还是很有启发意义的
- 五星实战专用教科书
- 非常受益!有些表达大约不是很适合中国人,可以灵活一点。好多测评表,应该蛮实用的
- 婚前心理建设,还是有用的
- 喜马拉雅听书
- 除了信教那章没啥用之外总结得挺好的,帮助捋清思路的工具书
- 早先读过作者的《爱的五种语言》与《赞赏的五种语言》编排形式是类似的 内容层面也有联动 尤其是与前一本书。从出发点与落脚点来说 的确充满了真切的关怀 一如既往。对于感情 无论是恋情还是婚姻 其实是一个问题的两个不同阶段 两个独立的个体如何相处 不是光靠真诚与激情就可以抵达完满的 经验不一定能全信 但至少能够给予自己提点 启发或者思考。惟愿爱能走到恒久。
- 沟通、反省、聆听、制定规则、保持边界、权衡原则、降低期望、了解彼此、尊重原生家庭。
- 2021.02.26 不仅仅对处于恋爱中的人看有用,对所有处在亲密关系中的人看都很有用。简直可以作为操作手册了。
- 听了精华版。都是为了更好,而且一直好。加油
- 学习一下,还是蛮有启发的
- 爱的五种语言:语言肯定,礼物,实质行动,身体接触等等;道歉的五种语言;在看本书之前,我不知道未来那个人是谁?我没有想过,要和未来的那个,安安静静坐下来,列一个清单,彼此的性格,父母,家庭,理想的状态是什么,开诚布公地说,自己的想法。这本书给了我一些新的想法,也算为自己提前做了功课。
- 烂尾了,实在读不下去了
- “五种语言”的归纳总结,真的是让我击节赞叹的巧思!
- 个人来说最有用的是最后一章:有人是晨起型,有人是晚睡型;有人是江河型,有人是沉默型;有人要求一切井井有条,有人摆放东西随心所欲;有人理性,有人感性。重要的是,认识到彼此的差异,理解对方的行事方式,尽可能让双方都舒服一点。
- 作者很诚实系列: 很现实的问题
- 干货满满。有用。但看完就不想结婚了。因为真的很烦。特别多事要注意。相爱容易相处难。
- 爱的五种语言(肯定、服务、送礼物、身体接触、谈心)。倾听和合适地表达达成共识。建立明确的分工(首先根据喜好)
- 印象最深的是爱的五种语言,很有意思。想起自己之前的幼稚和鲁莽,如果早点读到这本书也许就不会是这样的收场。另外,豆瓣能有这本书让我觉得很惊喜,爱豆瓣。
- 还不错,虽然有些内容和中国的情况有一定差异,比如礼拜和信仰问题,但确实是一本适合未婚、恋爱、已婚读的小册子。相比为事业成功而做的努力,人们为婚姻所做的准备简直太不足了。
- 虽不显逻辑的完备性,但所抛问题仍然值得两个人各自思考并互相交流,爱语和痛点,还要慢慢细心把握。
- 读完盖瑞老师的第二本书,有所启发。 良好健康的约会关系还是一种在各方面都保持平衡的关系。我们经常从以下几个方面来定义人性的不同层面:理性方面、感性方面、社会关系方面、信仰方面和身体方面,这五方面从来就不是各自孤立的,而是彼此联系在一起。
- 这个作者是写爱的五种语言的作者,恋爱和婚姻全然是两回事,爱激情燃烧的消耗,婚姻是细水长流的维护。 举的12件事涉及到婚姻关系双方的观念,家庭,处事方式,性爱,信仰等问题。未必全面,但是一本很好读也通俗的书,
- 没那么好看。
- @2017-12-11 10:56:28
- 说实话有点失望,中文译名可能《保持婚姻的12个小技巧》诸如此类的要更确切些
- @2017-12-11 10:56:28 @2020-08-08 19:28:15
- 老实在了~~多读几次不为过
- 接触多了,两性之间必然会发行冲突与矛盾,这时就须要行之有效的方法解决问题。在结婚之前,你要知道,彼此爱恋不是婚姻稳定的唯一基础,要考虑的因素有方方面面。
- 建议挺实用 @2018-01-05 18:48:07
- 这么努力的人,会收获幸运的~
- 应该在5年前就看到这些的
- 看完这书是超级想认认真真地面对感情了,跃跃欲试要实践那种
- 虽然有中西文化差异,但不妨碍这本书有用。很多事我们都知道,比如两人的结合其实是两个互带背景的家庭的结合,所以并不单纯,但却没人告诉过我们,除了装成高兴、亲密,我们该如何去跟对方家庭成员去建立联系,这一点很好。另外,关于爱的语言、道歉的语言,我觉得这个概念、方法很有效。
- 读一遍不算读。只是大略的了解了内容框架。更重要的部分是需要落到实处去做的讨论,眼下一个人还没法进行。真是‘生年不满百,常怀千岁忧‘啊,嘲笑自己一个。PS行文略觉单薄,不知对照英文原版有否删减?
- 挺好的,谈恋爱和结婚的人都可以读读
- 两人需了解自己和对方 更有效的解决分歧 要学习的还很多
- 对我的提醒是:需要观察他的父母、提前商量家务分配和金钱管理、商量做事方式
- 知易行难,情绪点很难回归理性,记住一个点就可以了:站在对方的角度考虑,对方需要什么,我需要什么,说出来,彼此沟通,这是我需要练习的地方。
- 我不记得是谁推荐的书了。爱的五种语言和道歉的五种语言部分很不错。总的来说,还是要互相了解,尊重对方,共同成长。
- 婚姻不是活在幻想里,是生活的每一件现实小事
- 言之有物,很有启发,婚姻不是那么简单!
- 值得一辈子珍藏的经典,李公子推荐
- 遇见对的人,不若成为对的人。
- 实用指南型书籍,探讨题可备用。
- 三星半,通俗易懂好操作。磨合的前提是,确定对方是值得磨合的人,毕竟一起生活是多么费精力的一件事。附录里的问题很具有参考意义呢~
- 在2020年最后一天读完,第100本。学会道歉,而且是真诚的道歉。同时也要学着原谅,有些伤害不是道歉完就会好,需要给对方时间慢慢修复。在婚前讨论家务,财务,对方家庭。
- 婚前需要考虑的分歧及沟通须知。
- 有分歧是正常的,如果两人愿意一起倾听彼此,一起努力,是可以促进感情的。可是啊,他更愿意换。但又怎样呢,我的下一段会好的。
- 最大的观点在于明确约会的重要目的在于深入了解对方,全面检验在思想、感情、社交、信仰以及身体方面的婚姻基础。双方通过肯定的言辞、服务的行动、接受礼物精心的时刻、身体的接触表达爱。
- quick read;recommend to friends and SO
- 实际上婚姻,是一种升级版的亲密关系,婚姻是一面镜子,通过这面镜子,可以全方位的了解自己,以及对方。 婚姻让我们通过对方,看懂整个世界,看懂了人,让我们明白,每个人都是不一样的,都有自己的生活习惯和特有的性格,而我们想要婚姻和谐美满,就需要从内心去接纳对方的一切,好的与坏的。要学会沟通,学会运用爱的表达。在差异中寻求共赢。
- 我相信作者说的那样,婚前预备的报偿是丰厚的。我们都该为以后幸福生活的样子做一些准备。
- 男票做家务,我给他朗读,他说我是他的有声书噗哈哈哈哈,所以感觉还蛮有趣的。大概一个小时就能读完~感觉是有点用处的~
- 列父母的缺点清单这点很受用。
- 对于还没开始恋爱的我来说看婚姻的书果然太超过了,虽然觉得很有道理但是完全不明白啊。
- 五种爱语与道歉的五个元素
- 5 lovelanguage這個測評表好像不錯的樣子。
- 爱的五种语言:赞美、行动、礼物、陪伴、身体接触。
- 此书的效果是,读完暂时就不想结婚了~
- 太落地太实用了吧! 1、彼此爱慕并不足以成为幸福婚姻的基础 2、浪漫要分两步走(无意识地两情相悦、有意识地付出) 3、“有其母必有其女”“有其父必有其子”是有道理的 4、如何用不争执的方式处理分歧 5、道歉的力量(道歉的五种语言) 6、原谅不是靠一时的感觉 7、家里的卫生间不会自己变干净 8、如何精打细算用好钱 9、夫妻双方获得性满足不是自然而然的事 10、婚姻是把各自的原生家庭连接在一起 11、去礼拜不意味着有信仰 12、有什么样的个性就有什么样的做事方式 盖瑞真是能将心比心,晓之以情动之以理地将人际关系特别是亲密关系中的方方面面讲给你听
- 对于适婚年龄的我来说,是实用性比较强的一本指导书。婚姻,需要预备!除了互相有好感之外,我们还需要有很多方面的了解:彼此的个性差异、理性感性方面的交流、社会活动的参与、爱&道歉的语言、钱财管理、家务分工、原生家庭、教育观、性生活等等。附录的条目也很具体,可以参考着和另一半讨论,为避免日后产生冲突做准备。改变不容易,但找到合适的解决方案也是必要的。 爱的功课,越早学习越好!
- 作者很真诚,所提问题也非常现实,值得思考并与恋人讨论。
- 每章后的讨论题都蛮有实操价值的~
- 婚前必读,订婚必做的功课。
- 预备进入婚姻的感受与谈恋爱的感觉根本不是一回事。
- 爱的五种语言延伸应用版。看懂了五种语言就不用看这本了
- 准备买《爱的五种语言》时看到的推荐,随手一起买回来了。 很简单的一本小书,2小时不到就翻完了,书里有几条提到的点感觉确实不错。 更像是一本浓缩的目录和摘要,其实每条深挖下去都有很多内容和注意的点可说。对我来说写得过于笼统了,感觉才刚看了个开头就结尾了……
- 爱的表达倾向比较亮眼
- 感恩之心与理解。和哈佛幸福课所讲有很多相同之处。
- 边看边联想到自己和室友的相处片段,很有借鉴和思考意义
- 这本书很实际,另外推荐作者的《爱的五种语言》。
- 需要大量的相互倾听、沟通、协商、体谅,无论是人际关系还是国际关系。
- 还蛮有用的。也适用于一般的人际关系,有助于缕清思路。
- 要记住:我们每一个人都是不同的人,不要试图改造对方
- 这本书对正在恋爱的人会很有帮助,书中分成了从12个主题,通过阅读和章节讨论题,促进两个人的沟通和交流,让对方更真实地活在你的面前,不因恋爱而盲目。
- 2020已读05。理想的婚姻是感性与理性的结合体。感性的一面是心动、是激情。理性的那一面,是知道谈恋爱不(仅)是为了吃喝玩乐,而是通过相处了解自己,了解对方,共同探讨当下与未来的大小议题。心动与喜欢是不用努力的,而相伴一生的爱是需要努力再努力的。
- 受教了,可是没地方去实践,嗷==
- practical的建议还是可以去实践的,毕竟任何一对couple都会遇到提到的大多数问题。不过judge婚前性行为因果相关分不清也就算了,说人家一夜情是变态的性癖好是个什么鬼。主要我觉得是,因为是基督徒写的书,所以重点就在不离婚的前提下更大追求幸福,完全没有提那也许离婚就是更好的选择,就早点分啊。看到后来想到以前看宋美龄的纪录片,说蒋介石和她,一个永远早睡早起一个是夜猫子,一个爱宁波那种烂烂的菜一个爱牛扒沙拉,睡不到一块吃不到一块的两个人相濡以沫,哈哈。
- 关于沟通的那一部分很有意义
- 人生的每个领域,总是要找点经典书读一下的。
- 我只想说。。。既然人如此不同,想要维系一个婚姻需要如此多的心力,人究竟为什么还要结婚呢……
- 我确认“精心的时刻”就是我需要的爱的语言
- 有些观点中外真是殊途同归呀!
- 两张纸的内容编成一本书
- 如何经营亲密关系是我们亟需学习的人生课程。
- 4.5恋爱的时候读过这本书,多年之后再看对现在的婚姻,依然有很多借鉴意义。书很薄,但是每个话题讲得都很实用,尤其结婚几年之后再返回来看,许多看上去浅显的文字有着强烈的现实意义。而且书中推荐了许多相关话题的书籍,如果需要的话可以进一步阅读,非常实用👍👍👍
- 爱情不是只有激情 最终的相处是因为个性和承诺构成的
- 爱是需要学习的,浪漫是要以不浪漫为基础的。在婚恋关系开始前就把自己和对方当作一个中立的人来看待和考虑,对很多问题才会有面对的勇气和解决的决心,也才能发展出一段健康、有益、成熟的关系。说回到这本书,它强化了我已有的一些看法,对我的意义在于加深而非拓展。但还是会考虑给未来的某人买一本,毕竟不能指望别人能完全从我的角度看问题(虽然自以为这种角度才是对的)_(:з」∠)_。
- 不是老生常谈,角度精准+具备实践性~impressive!
- 飞机上看完的一本书~~其实书里的道理说起来大家都懂,只是情绪上来的时候就把这些抛之脑后了,时不时看看此类书籍提醒下自己或许有用,更重要的是在生活中有意识的练习,形成习惯~you are what you practice
- 对爱的五种表达语言、个人性格及处事行为的差异、道歉的几种方式比较认可。两性之间天生存在不少差异,人与人相处势必存在许多分歧,如果不加以重视,小的摩擦也会引发大问题。其实,首先重要的的是弄明白什么是婚姻中正确处理分歧的态度。正视彼此的差异,直面问题而不是回避问题,对彼此发生冲突积极解决而不是消极放弃。更重要的是,倾听对方言语背后真正的需求,直面自己的内心,而不是气愤之余用言语刺激对方,将对方推得更远。
- 有用。。。吧
- 很好的书。作者的语言充满爱和关怀
- 对于爱情需要的是感性,而对于婚姻需要的确是理性。恋爱的时候可以说因为相爱而不顾一切,但是一旦谈到了婚姻的时候就要开始思考你们未来的一切。 这本书虽然短,但是介绍了一些挺实用的判断婚姻是否合适的技巧,包括爱的五种语言以及道歉的五种语言等。 每个人都有自己表达以及接受爱的方式,只有找到了正确的表达以及明白对方的接受模式才能传递爱意。
- 婚姻的经营想必是最难的事之一。
- 2018.7.30-8.10,算是我的婚前读物,有提点到一些考虑不到的问题,值得讨论。总之,仅供参考吧。
- 结婚预习,不过毕竟没体验过,很多东西都还没感觉。
- 彼此恋慕不足以成为幸福婚姻的基础。需要检验双方在思想、感情、社交、信仰、身体等各方面的婚姻基础到底怎么样。 孩子是父母的复制品。对方父母对孩子伴侣有什么期待?对方父母有些什么特定行为模式? 分歧肯定会有,学会处理就行。 可以选择不原谅,像有的人伤害了我们之后他也拒不道歉那样。 家里不会自动变干净。原生家庭的家务分配是什么样? 沟通金钱观。沟通性满意度的期望值。 了解对方、接纳对方,而不是改变对方、反驳对方、批判对方。 作息规律不同会产生现实麻烦。
- 还真挺实际的……虽然看起来更适合做成一条长微博?归根到底无非就是三观三观以及三观。转有需罢。
- 看《爱的五种语言》时感觉耳目一新,这本看看开头就大概知道要说什么了。两本择一本看就可以了。
- 条理清晰没有一句废话,理性现实。
- 很有道理,但是实践起来不容易,目前遇到的不多,所以体会不是很深。
- 恋爱的时候最困惑的是没有是非的标准,是他做的不对还是我太计较了。作者爱的五种语言和这本书都有很好的实践指导。以后有机会再细细实践
- 对于两性亲密关系还是有一定的参考意义的,毕竟每个人都是独立的个体,学会沟通,才是解决亲密关系的良药。
- 算是作者以往观点的整合,包含“爱的五种语言”和“道歉的五种语言”,有一些实用的解决办法,例如应该用什么方式分配家务、如何用不争吵的方式处理分歧等等。题目其实容易产生误解,这本书不仅适用于准备结婚的人,也适用于任何想要获得高质量亲密关系的人。
- 哈哈哈最近读了不少婚姻入门的书呢😄😄😄
- 2016-07-31,2018-02-1
- 真不容易!原来这么多学问呢~
- 听完 明天就去结婚
- 看婚恋、感情相关的心理学书籍越多,我就越对爱情这件事、人与人之间的关系没有信心,因为对双方真是有很多各方面的要求。
- 粗略的看了看
- 十二章和附录还是比较有启发的,其他的跟之前写过的东西差不多。
- 看完之后不想结婚了肿摸办!
- 我觉得还蛮靠谱的,就是这个译名太山寨了,然而,首先。
- 术。爸妈应该看看
- 果然不喜欢说教型的书。
- 聊胜于无。更像是作者的培训教程。如果有中国文化的版本就更好些。
- 爱情在最初的时候可能是一种怦然心动的感觉,难以名状。但经营爱情的过程就有更多实实在在需要去做的事。书写的蛮好,讲述给读者一招一式,不是教你在爱情中套路别人,而是教会我们双方应该怎样思考,怎样沟通。
- #景瑞读书会-提高爱商#必读05 这是查普曼博士继《爱的五种语言》之后的又一力作,书名《但愿婚前我知道》已经说明了一切,这是写给那些即将走进婚姻殿堂的恋人们,尤其是那些想要拥有幸福婚姻的伴侣们。婚姻不像恋爱那般纯粹而浪漫,它很复杂很现实,需要我们掌握很多“爱的技术”。比如,怎样用不争执的方式处理分歧,如何道歉才能修复彼此的关系,家务活儿该如何分配,如何让啪啪啪变得更有乐趣,怎样精打细算用好钱等等,这些问题如果你能在婚前和伴侣深入探讨并达成共识,那么你们的婚姻必将更加美满和持久。毕竟婚姻的赌注太昂贵了,婚前做好准备才有赢的机会!
- 婚姻很复杂,入坑需谨慎。当然,像我这种万年单身就准备学会好好照顾自己,凑合着也就过去了
- 婚后少交“税”
- 尤其针对基督徒的婚前辅导,得两个人一起学习,一起测试,一起努力才真的有效!
- 今年读的关于婚姻的第二本书,“相爱不是婚姻的基础”,里面讲了,什么是婚姻的基础呢?需要在婚前了解双方什么东西才能避免在婚后走弯路。作者写了很多他和妻子在婚前从来没有意识到过得问题,认为两个人相爱就够,拒绝做婚前辅导,但“相爱不足以成为婚姻的基础”。我现在觉得婚前两个人做几次靠谱的婚前指导是很有必要的。 沟通:遇见分歧如何处理,如何表达爱,如何道歉,如何原谅;各自成长环境下,父母的相处模式,父母的习惯在各自身上的延续,如何处理你和另一个家庭的关系;在婚前分配好谁管什么任务,列个list;如何处理家庭的金钱;如何察觉双方的个性差异,并且在相处过程中看到不同事情这些差异是如何作用的。 一本非常小的小书,100页的样子,可以用作打点,意思是,这些点是我们需要注意的,然后根据这些点还能继续扩展。
- 结婚之前双方都可以看一下,虽然是外国人写的,但事实却是惊人的相似
- 奉旨读书,其实还是很不错的,虽然其实很可以缩短成几万字的。
- 作者把情感这种看似没有逻辑和内因的婚姻问题,梳理得清晰而具体,仿佛所有的案例,都发生在我们每一个身上,因此,说服力很强,同时,分析和解决应对的方式也理性而卓有实效。如果每个人能够更清醒认识自己、爱人和正视彼此,婚姻持久并不难。
- 如果结婚需要考证的话,我觉得这本书是必学教材之一。
- 是一本单身,恋爱,婚前和婚后都可读的书。恋爱婚姻中有分歧和矛盾是必然的,如何科学有效的应对,书中给出了不错的建议。可读
- 看了一半,崇尚用理智思维解决婚姻问题,一切问题具体化,说的婚姻好像也没那么可怕的样子,然并卵,男朋友都不知道在哪。 终于看完了,良好的约会关系应该从理性、感性、社交、信仰、身体各个方面取得平衡,所以所谓的人有千面在不同人面前要呈现想要呈现的一面,但是在亲密关系面前是无效的,人本来就是一个整体,没办法在最亲密的人面前自由切换不同的模式,即使能做到,我也不愿意,人生苦短,何必跟自己过不去。
- 在预备婚礼前,请先预备婚姻。by 爱的五种语言之作者
- 2019.4.20 小册子还可以,通读一遍有些做法还是可以借鉴的
- 对我而言,有所裨益。例如,明白了爱的五种语言,大多时候,我们以为自己在表达爱,殊不知没选对方式,对方并不一定认可;无论是教授型和舞者型,出现问题,重视沟通,将所有信息掰开了揉碎了,进行平等对话很重要。它系统性的梳理了很多相处中的细节,从多个角度来谈,也给予了解决方法。其中,信仰的章节不那么符合国情,结尾的问卷很有意义,人的社会性让我们只能透过亲密关系里的折射,深入地对自我,对爱人有更清醒的认知。
- 书名用粤语念有双关之意,结婚实在是要慎重。
- 婚姻决没有你想象的那么简单。婚姻科普书
- 蛮好的。扣除掉浓重的基督教背景,作者有着丰富的实务经验,这本书可以作为婚前辅导教材、双方都看一遍并加以练习。当然,如果我们国家能有专业的婚前辅导就太好了,还离婚冷静期?结婚才需要冷静期好吗!
- 很浅显的一些道理 但是有必要思考以及讨论
- 有些方面确实有道理,但是想的这么多好累啊。朋友婚后也曾对我告诫过三点:1.观察对方的父母,2.不要头脑发热,3.不要婚前怀孕。
- 有本书叫《12件预备婚姻的大事》。看了下回目,基本还是靠谱的。 恋慕不足为婚姻基础;家庭因素;分歧处理;道歉;谅解;卫生习惯;金钱;性;姻亲;信仰;个性。 都很强大。不过,讲道理这种事儿,纸上总是隔了一层。而且阐释同一个词的时候,个人理解也差好多。不到头破血流,基本是悟不到的
- 7分,还行。
- 学到了挺多,相信以后能够更理性的对待婚姻
- 不要感情用事,要理智选择。
- 继续婚前必修课