作者:加藤谛三
格式: PDF, TXT, EPUB, MOBI, AZW3, DOCX
网友评价:
- “当一个人说“我从小无父无母”时,大家都会觉得“好可怜”,会对那个人展现自己的同情心。如果说“无父无母”是一无所有的“零分状态”,那么“亲子角色颠倒”就是“负分状态”。他们不仅一无所有,还要不停地被折磨。他们不仅从未受到鼓励,还不得不去鼓励别人。” ——觉得自己透过这段文字得到了理解与拥抱。
- 稍微有点车轱辘话来回说。不过看完以后,虽然没有感到治愈,但感到自己不是孤独一人,稍微有点安慰。原来我妈种种神经病行为是试图像我撒娇啊,害。
- 为什么看这本书?可能是害怕自己以后成为这样的父母吧。看完后内心毫无波动……
- 说实话,看到这个题目,我的第一反应是董洁和顶顶……还挺好看的。父母没有在他们的父母那里获得该有的关怀和安全感,于是在自己和儿女的关系中角色倒错,依赖、强迫、操控、隐形虐待,他们或许总贬低儿女,把你说的一无是处,实际是为了掩盖他们无法离开你的事实。
- 不太好读,亲子角色颠倒 反复说来说去 没什么干货,也没有解决方法。
- 这本书书名虽然是“长不大的父母”,看似是写给父母读的,但实际读下来,我觉得即使我们中许多人还没有身为父母,也同样存在着许多痼疾。也应该读一读。 同样我们虽然是成年人,但是内心依然是孩子,很多在小时候没有被满足的基本需求,一步步生长,蔓延,变成侵蚀我们自身的疾病。而我们却不自知。 为了避免我们在将来成为“长不大的父母”,找不到自我价值感,没有在年轻的时候实现自我的父母只好可怜兮兮的把希望寄托在下一代身上。 我们应该去读一读这本书,体会作者传递的一些观念,尽量在年轻时候最大化实现自我。已经身为父母的人也应该读一读这本书,将自己的行为对照书中所讲,你是不是书中讲的长不大的父母。有则改之无则加勉。
- 很全面简述做一对好父母的重点
- 在当下,很多年轻人都没有做好当父母的准备。到了年龄就结婚了,生了孩子扔给自己的父母。平日里依旧上班下班,吃喝玩乐。这样看起来,日子并没有太多变化。 看了很多的育儿书,只是去教我们如何育儿,如何研究孩子的心理,却没发现出现的很多问题,得不到解决的根本原因在于父母本身。 长不大的父母,没长大的孩子,爷爷奶奶积极的参与,让这个家庭状况变得更加糟糕。我们遇到问题不应该先去想是谁的错?要考虑的是如何解决这些问题。 自己心底的创伤,需要疗愈。只有心理健全,才能够更好的成长。勇敢的去面对人生,面对困难,面对孩子。
- 揭露了很多父母不愿承认的事实。可惜的是没有一门考试来检测人们是否具备成为父母的资格,是否能当好父母。各个父母“无证上岗”,书中一句话很形象:对于孩子,如果无父无母是0分,那么有一对糟糕的父母就是负分!
- “颠倒亲子角色”很少在育儿书里听人提及,看完倒是有所收获。可是这本书写得着实不够丰富,看开头一章非常吸引人,可继续往下看发现就是车轱辘话反复说,说了五章,最后也没给出一个解决的好方法。
- 😆, 不怕货比货,就怕不识货!
- 揭露了很多父母不愿承认的事实。可惜的是没有一门考试来检测人们是否具备成为父母的资格,是否能当好父母。各个父母“无证上岗”,书中一句话很形象:对于孩子,如果无父无母是0分,那么有一对糟糕的父母就是负分
- 车轱辘话太多。
- 我们教育孩子的过程,其实也是自己进一步成长的过程。说到底,我们并不是生来就一定是合格的家长,孩子在一天天成长,我们也是在一天天地成长,都需要学习。 《长不大的父母 :如何终止家庭创伤》让我们客观地认识住在父母体内的“孩子”,帮助我们学会更加成熟的做家长,为孩子创造良好的成长环境。希望我们能够通过这本书理解这些父母的心理,进而理解这个世界,与世界和谐相处。
- 讲废话似乎成了日本作家的通病
- 怀着沉重的心情读完了这本书,知道了亲子角色互换的种种表象以及背后的心理原因,给做家长的我们提了醒。为那些有类似遭遇的孩子感到委屈,同时感恩自己的父母。
- 不合格的父母各有各的问题,希望新一代的父母们提高自己的素养和教育方式,更加关注孩子的身心发展
- 父母宠爱孩子的根源是自己对爱的饥渴。
- 成长是一笔交易, 我们都是用朴素的童真与未经人事的洁白,来交换长大的勇气。 没有人知道我们什么时候长大了,一切好像自然地发生了。 曾经那些感叹“父母皆祸害”的少年, 走回父母当年走的路时,才懂得父母的苦与困局。
- 审视一个人的时候,不要看权力的大小与金钱的多少,而应该看人格的高低。
- 孩子是父母的镜子一点都没有错 很多父母在童年时候没有得到足够的爱和关注,就希望自己在现在的婚姻或亲子关系中得到满足,显现出自己幼稚的一面,希望引起大家的关注和理解。 不要忘记了,作为父母已经是一个成人,已经需要承担应该有的责任,需要将自己从幼稚转变成成熟,这才是正常的一个人生长的顺序,而不是越活越回去。 认识自己,才能够解救自己,更好的让自己在婚姻与家庭中都得到足够的成长与尊重,请不要将这些强加到别人的不理解上面去。
- 有武志红那味儿了,一篇文章啰嗦成一本书系列
- 这本书的核心内容就是在讲亲子角色颠倒后的种种现象,也就是说,把父母看成“小孩”之后,一些难以理解的现象立马得到了解释,一些家庭实际是“两个还没长大的成年人被一个被迫扮演成年人的小孩所抚育”,这当然是不现实的,因此产生了种种扭曲。书中给出的解决方案很短且简单:就是经历冲突,离开,找到真正喜欢的人。没有更详尽的内容了。这是本书的不足。
- 不太确定作为父母角色的人读到这本书能否意识到自己行为的不当,但是身处“亲子角色颠倒”下的子女大概能在字里行间中喘口气,知道很多时候被否定和被寄予难以实现的厚望不是自己的错。副标题中「如何终止家庭创伤」的「如何」提到的太少了,只有最后寥寥几段字。如果不是有自省能力的父母,读了这本书可能也没啥用。
- 真实而深刻地揭露出许多东西,人际关系,人格高低,父母子女,人间一趟。
- 有对问题的总结,但太啰嗦重复,也缺乏逻辑性,解决部分缺失
- 这本书看得我出了一身冷汗,一直以来我都是别人眼中的好妈妈,却不料是亲子关系颠倒的重度患者。幸亏看到了这本书,改变还来得及。
- 在寻找最近想找的答案。成年人总喜欢自我麻痹
- 解答了我莫名的愤怒和对周围的厌恶是来自哪里,虽然一直都知道原因,可是像这样条理清晰的把整个事的来龙去脉剖开来,读完之后很是豁然开朗。每个挣扎于原生家庭的人都值得读一读,或许能找到属于自己的答案。
- 读完泪流满面,终于知道自己为什么每天都在对抗这个世界,为什么从未有过丝毫的幸福感。
- 没什么干货,抓住几个抽象概念翻来覆去地说。连这些概念如何定义都没有真的写清楚。
- 长不大的父母》什么时候可以称一个人实现了心理自立呢?答案是,即使他确实处于所有人都不理解我的情况下,但也能不忘本心、不恨任何人地继续生活下去的时候,这个人才真正实现了心理自立。
- emmmm怎么说呢 不太好读 内容很少
- 希望自己不要再遇到以爱为名的施虐了,真的够了 还有就是我得努力学会爱与被爱。
- 每一个问题儿童背后都有一个问题家庭,一对问题父母。这本书主要围绕“亲子角色颠倒”,探讨在亲子关系中父母将内心冲突转移到孩子身上的表现、成因及解决之道,为终止家庭创伤提供了新的视角。 >> 所谓“亲子角色颠倒”指的是父母向孩子撒娇的行为。在正常情况下,孩子向父母撒娇才合乎情理。因此,撒娇这一行为的主体和对象颠倒时,就叫作“亲子角色颠倒”。 >> 所有颠倒亲子角色的父母都在“攻击”自己的孩子。他们虽然建好了房子,却不想让任何人走进他们的家;虽然有自己的房子,却没有能与其组成共同体的家人。 >> 颠倒亲子角色的父母是在把孩童时代遭受的委屈都发泄在自己的孩子身上。
- 觉得很有道理,学到了很多
- 鸡汤大法好,说的场景总结语句几乎都可以找到反例,适合给父母看,不太适合想要成为父母的现代年轻人,生活已经够苦了。
- 待二刷。1.近期的快乐就是,通勤路上,听这本书“骂”父母……父母槽点太多吐不过来,有作者代劳太解压了。当然还有一个原因是:作者说的现象不仅我父母有,我也有。直面自己的错误多么困难,还是直面别人(父母)的错误更容易些。2.不太适应行文组织,没有很明显的结构,知识点又多又碎,划不过来。
- 观点很好,发散的很好,但也没必要车轱辘话来回说。
- 人只有在真实的自己获得肯定时,才能实现心理层面的成长。但在“亲子角色颠倒”的情况下,真实的自己被全盘否定了。人若生活在这种环境下,即便长大成年,基本焦虑也依旧盘踞在他们的心灵深处。因为真实的自我无法被人接受,所以不满和焦虑始终堆积在他们的心底。更严重的是,他们的心底因此充满了怒意… 读完之后解决了一些困惑,但是书中只列举了亲子关系颠倒的种种恶劣影响,没有解决办法啊
- 亲子颠倒的关系中,父母和孩子都是受害者。 要摆脱这种苦恼的纠缠第一步是,了解自己的困境,了解自己从原生家庭中受到的伤害,认可自己,停止否定自己,伤害自己。避免这种伤害代际遗传。 日本的书有个问题就是,比较墨迹,废话比较多。
- “无法当好父亲的男人和无法当好母亲的女人在一起组成家庭,就会导致孩子接连不断地出现问题。” “为人父母的意思是,你已经成为一个懂得给予他人快乐的人,而不是一味地向对方索取的人。 ” 当今社会,不合格的父亲和母亲太多了啊······ 与其把一个无辜的生命带到这世上遭受磨难,还不如不生不育各相安。
- 已经帮助自己成功度过月子期,接下来要时不时复读,警醒自己。
- 这不就是我的“家”吗?人类已经连父母都已经失去了,在失去了强大的父亲后,我们在强调着女权女性独立,逼着母亲也消失在了家庭里,家到底是什么了?人贵在有自知之明
- 很薄的一本 关于自救的书 亲爱的猫儿 当你遇到困惑的时候 前提不要怕 不要自责 不要自我固化或者臆想---------- 抽离 思考解决方案 行动,这是瞅瞅君的建议
- 【2021034】2.5 亲子角色颠倒,跟武志红的《为何家会伤人》相似,全书都在阐述这个观点,出路当然是远离。跟科学心理学关系不大。
- 在养育孩子的过程中,父母会从孩子身上看到自己的不完美和内心缺失。育儿,其实是父母的第二次自我成长的过程,我们要学习如何成为一个合格的父母。只有建立起成熟的心智,让自己首先成为一个内心自由且丰盈的人,我们才能教育孩子如何进行自我满足,让他们成为一个独立的人。 对于父母来说,孩子出现的各种问题,也是生命对我们的考验。如何应对这场人生终极考验呢?那就是父母要学会疗愈自己,让自己内心丰盈且自足,让孩子回到他们本来的位置,让家庭创伤不再延续,给孩子一个幸福快乐的童年。
- 如果一个孩子能得到父母的夸奖和鼓励,他的心中便会产生归属感。但如果他一直被父母无视、否定,那么他就无法获得归属感。终其一生每个人都在寻找回家的路。希望越来越多的父母,和即将为人父母的人好好读一读。
- “妈妈/爸爸我只有你了,干什么都是为了你好!”在你的成长过程中,是否也听过父母类似的话?其实,这属于“长不大的父母”惯用技俩。希望通过压榨你的能量,来弥补自己的人生缺憾。日本作者写的书,内容还不错,结构稍有点琐碎。结尾部分,有给读者提供摆脱此类父母的方法,可能是翻译的原因,稍显语焉不详。书中说希望孩子多和形形色色的人交往,学会接纳人的不同。我个人理解作者的意思,是接触不同的人,就可以接受不同的心理投射,以此来整合自己对外界的看法。这一部分的理解,对不了解心理学的读者,不是太友好。其他都不错啦
- 育儿,其实也是一个我们自己不断成长不断学习的过程。天底下没有人天生会做父母,只不过我们是在学着我们小时候父母的模样去养育我们的孩子罢了。
- 理论太不成体系,事例也没能很好地解读理论,读来有些跳跃,不太能理解作者的逻辑。偶有金句。
- 这类书籍我都会想它到底是科普还是工具书,如果是后者,这就是偏向于个案分析,微小的例子很难说服人,也不太具备可操作性。但想一想作为对父母不好举动的揭露它又写的挺有道理,引经据典,逻辑清晰,我是觉得如果我以老师的身份给那些爱孩子的家长说这些话,他们能听进去,但如果给高知又固执的家长说,他们可能就是老师您说的对但我觉得如何如何,而且根本不会把这个话往心里去。心理学的科普总是一不小心就走到鸡汤路线,或者自说自话。或许科普类书籍都是这样的,为了让没有相关背景的人理解他们的行为或认知在专业当中是什么样子,讲述的时候就只能举例子。
- 细致全面的剖解了长不大的父母的心理机制,并结合成因给出方法。
- 父母不仅带给我们爱与关怀,还可能给我们带来心理伤害。我们每个人都带着来自过去和家庭的创伤,为了避免或减少创伤的代际传递,每个人都应该继续学习和成长。 书不厚,针对性强,聚焦于不成熟的父母的养育方式,孩子的性格成因以及对其人生的影响,并提供了改善的方法,推荐阅读。
- 东亚文化圈,一方面父母是有问题的,作者对一些问题的揭露比较尖锐,例如将孩子当成玩偶满足自己心理情节的父母,父母也因曾经的伤害而成为心理上的孩子,但一方面又强调父母的责任,期待全能型父母,其实最根本在于发挥自己的主观能动性,打破这种循环,将命运归因于父母其实是为个人的不作为辩护。
- 一本探讨父母却不能给父母读的书
- 描述了压抑的亲密关系,但其实并未给出受害者解决方法,唯一的好处是警示读过的人不要再重蹈覆辙。
- 有些句子感觉作者是大傻逼(只有结论没有前因后果 有些句子感觉这书是弗洛姆弗洛伊德balhbalh摘抄集 有些句子似乎是挺像那么回事的 //整本书看似在解释亲子关系倒置 实则没有解释 都在讲这样的恶果啊啥的 童年时期没有被好好爱过对待过的人 会产生基本焦虑 对所有人撒娇
- 这本书用激烈的语言、理性冷酷的态度揭穿了为人父母者的面具,可说到底依然是让为人子女者看清楚父母那颗千疮百孔的心,没有给出一个彼此都恰当的解决方案,只会让伤者痛哭,痛者苦楚。仅仅寄希望于可以在对待下一代上改变和中止来自原生家庭的伤害,恐怕不很容易控制遗传基因,我觉得,还是中毒的父母那本书里描述专业详细,且给出了方案:1、如果受伤太深,可以断绝与原生家庭的一切联系(这个恐怕不适合我国国情与法制);2、如果侧重感情,可以选择和平共处,但要学会温柔地坚持自己的权益,委婉的拒绝一切无理要求。
- 都是第一次当父母,难免是依循过往的经验来教育和陪伴,有时恰当也有时偏离。但大多数的父母都是有努力的想要呈现好父母的状态。 也都是第一次为人子女,羽翼保护下的孩子自然会有诸多要求,纵使童年经历不太完美,也对未来充满热忱。 亲子关系不是三言两语就能够说清楚到明白的,互相尊重、互相理解才是关键。毕竟漫漫人生路,哪能一帆风顺,畅通无阻呢?
- 你有没有见过这样的亲子关系:母亲做好了饭菜,如果孩子不说好吃,她就会心生不满;父亲买了一辆车,如果孩子不说好酷,他就会不高兴。甚至,孩子要不断满足父母的撒娇,一直给父母当父母,而这样的父母,就是本书所说的“长不大的父母”。 我们常会把父母对孩子的这种依赖误认作爱,但这种爱不仅会使孩子痛苦一生,还让不良的相处模式代代相传。这本书就是一部帮助你终止家庭创伤的疗愈手册。作者用丰富的真实案例,深入分析了“长不大的父母”的形成原因,并提出了终结这一恶性循环的有效建议:认清自己生活痛苦的源头;发现自己真实的想法和感受;重建自己的性格;我们都是第一次为人子女,也都是第一次成为父母,都在原生家庭里受过伤害。但是我们可以终止这一恶性循环,学会用成熟的方式走出童年的伤。
- 无法当好父亲的男人和无法当好母亲的女人在一起组成家庭,就会导致孩子接连不断地出现问题。如今世间的种种乱象与这个社会缺乏合格的父母不无关系。
- 一开始,大家认为地球是世界的中心,后来发现太阳时世界是世界中心,后来发现宇宙越来越大,人是如此渺小。有很多父母自己都没有成长为人,但是却行使着父母的权利,通过诡辩忽悠,威胁来维护自己的形象,和地位。
- 有些说的确实很有启发性,但都是大而空的,可能引用了谁的话企图说服人,但细想它好像只是列了个大纲,最后提出的建议只是离开父母,不由得嘲讽一笑,既然在家庭里根深蒂固,任由父母在其中掌控,有些人不一定脱离得出当时的处境.看了书里写的,感觉没有哪个父母是合格的吧,有些也不是准备好养孩子才生孩子的,此议题难解
- 看到了我,看到了父母。
- 看完前言就是看完全书了,后面章节的内容都是无限重复概念。
- 什么鬼 看了下卡伦霍妮已经阿德勒的书摘就编了一本书吗凸^-^凸
- 如果你渴望夸赞或者名望,也有可能是在渴望爱。而这要追溯到幼儿时期,你是缺乏足够的爱和严格的教育。无法选择父母,可以自我疗愈,从和原生家庭剥离开始。如果是对于亲密关系,更适用于入门级的。
- 不仅适用于颠倒亲子角色的父母们,也适用于把另一个人当作救命稻草和唯一依赖的人们
- 第一次知道了【亲子角色颠倒】这个概念。当一个人童年时期的情感需求没有得到满足,成为父母后,会忍不住向子女进行索取。 全书理论讲的比较浅,但是用浅显易懂的语言举了大量的例子便于理解,对心理学零基础的人都可以读懂。很容易对号入座,想起身边的很多人;也容易自我反省,反思自己是不是有类似问题。 不过,书里没有很明确地说要如何摆脱这种状态。我想,除了作者说的直面真相、实现独立,也要积极地从工作、其它亲密关系中获得价值感,才能彻底填补情感空缺吧。
- 白话卡伦霍妮,不要生活在严父慈母的幻想中,自欺欺人。现在,人类不仅失去了“强大的父亲”,还失去了“温柔的母亲”。
- 父母在等我们感恩,我们在等父母道歉。第三类子女,的确值得思考。
- 我们成人世界的幸福与否都需要追溯到孩童时代的生活。小时候的欲望如果没有得到满足,长大后也会想办法去满足这个欲望。在亲子关系中,长不大的父母,甚至会要求小孩满足自己的欲望。这是一本以亲子关系为导火线,探索个人成长的书籍,你可以跟着这本书一起寻找小时候未被满足的欲望。
- 三星半,分析了各种长不大的父母,以及这一类父母对孩子造成的不可弥合的影响。整本书却没有给出具体的解决办法,读者只能碰运气的“找到自己真正所爱之人”来解决父母的历史遗留问题,我觉得这个建议还不如不提,不提这个还没那么叫人绝望。不如直说了吧,人只要被生出来就会遭受不可抗的痛苦,自身有问题的人生孩子就是在害人。
- 书中说,治愈的方法之一,就是孩子们要找到自己真正喜欢的人,离开父母。 这个离开,不是说单纯的离开家,不再搭理父母。 孩子如果真正长大了,独立了,他们会建立自己的生活圈子,就不会再被限制在原生家庭的圈子里。物理上的脱离,是解脱的第一步。 而且,孩子成年后,随着智力的提升,思考能力的增强,他们会能接受人与人的不同,理解世间人心的冲突,就不会再像以前一样,被父母施加的情绪困扰。 反过来,孩子成熟了能体谅父母了,孩子反哺给父母的关爱,能弥补父母童年的缺失,会治愈父母的受伤的童年。
- 我希望你看不懂,觉得作者过于决断、信口胡诌,但是摸到这里来的,又有几个是有着看不懂的需求呢?所以,对于那些真正需要的人,希望你能好好读完,相信你的眼睛,你的心,然后,希望对你有帮助。
- 还可以吧,写给好孩子的内疚与自责的无罪认定书。
- 解决问题的部分太少了
- 感觉大多数中国家长都有不同程度的亲子角色颠倒症状,本书总能找到你能对号入座的。而对如何终止四字的论述相当无力,就是你能发现自己的一些问题,但找不到真有效的出路,好像大部分心理学书都有这个问题。
- 就标题最强,提炼得很对。
- 父母好好学习,孩子才能天天向上。如果父母能够意识到自己潜意识中的幼儿式愿望,他们的孩子一定可以成长得更加健康,不仅如此,父母自身也能实现进一步的自我成长。学会向前看,用成熟的方式走出童年的伤,不再把它传递下去,过好自己的人生,这是我们的愿望,也是从这本书中可以获得的。
- 作为父母,以为给孩子吃好、喝好,陪他玩好就可以。然而最近几个花季少年的离开,给我们敲响了警钟,我们做父母的还要关注孩子的内心世界。 如果我们想给孩子提供全方位的成长防护,首先我们自己要长大。 《长不大的父母》这本书介绍了长不大的父母有哪些行为,以及这些行为背后的原因,和给孩子带来的伤害。 这些伤害让孩子找不到自我,没有办法确立人生目标,无法拥有良好的人际关系,感受不到爱,固执地追求某一个东西等等。 这些虽然对孩子的外在没有什么影响,但一个人的成长首先是内心成长起来。只有内心的安定,我们才能接受自己真实的模样,感受到幸福。 孩子是每一个父母心中的宝,我们期盼他健康快乐成长,希望在他成长之前,我们先学会自己成长,然后再教给他们,让他们不必重走我们走过的路,健健康康。
- 为人父母的意思是,你已经成为一个懂得给予他人快乐的人,而不是一味地向对方索取的人。你要做的不是要求孩子为你当牛做马,而是当孩子任性地向你提出要求时,可以尽力满足他们。能够站在这一立场上行事的人,才能胜任父母一职。
- 说的很有道理,但整体的基调有些过于消极
- 全篇都围绕着“基本需求”没有得到满足而延伸出的“补偿性满足”在说车轱辘话,不知道是翻译问题还是书本身的问题,感觉逻辑不是很清楚,反复绕,只有描述问题而没有解决问题的可行性方法。 个人不是很满意!
- 多多少少会看到自己和父母的影子。学到新词“亲子关系颠倒”。有时候也不一定是亲子关系颠倒,但还是会出现书里的情况,就让我觉得有点牵强,毕竟原生家庭影响太大了,都能自圆其说。不知道是翻译的关系还是原文就那样,感觉挺生硬的,反反复复讲理论的几个点,但实例又不太多,书里的情况就挺极端&负面的,没有太普适。不过还是学到了一些。
- 长不大的父母是加害者也是受害者,中间的代际传递这类型的书都很难写清楚,是通病。另外因为很多论述难以证伪,读起来总觉得模棱两可,也是通病😂。当然整体还是值得一看的。
- 孩子的性格因父母的性格而定,并基于父母的性格进一步发展。父母组建家庭,对于上一辈发展于下一辈。做一个长大的父母,照了长不大的孩子才是正确的方式
- 太真实了,忍不住对号入座…… 世界上多的是长不大的父母和孩子……
- 书中提到为人父母者,首先要学会体谅孩子的心情。 看到这段话觉得真的是说到了心里,很多时候,其实真正能理解孩子,体谅孩子的父母挺少的,我们以为把自己认为好的一股脑都给了孩子,就是对孩子好,缺忽视了孩子真正想要的是什么。 爱孩子就从走进孩子的心里开始。
- 亲子角色颠倒
- 如近年来人们热议的“毒父”“毒母”“啃小族”等,他们不仅让孩子丧失了童年的快乐,还会给孩子的底层人格留下阴影,影响其终身。同时,不良的相处模式还会代代相传。 这是一本帮助你终止家庭创伤的疗愈手册。
- 2021年的第2本 如果一个人在小时候没有得到足够的爱,那么即使他长大成人,身上的幼儿属性也不会消失,还是跟儿时那个任性妄为的小孩一样。如果一个人小时候没有玩够,玩耍的欲望就不会从他们身上消失。如果一个人既没有得到充分的爱和严格的教育,也没有玩够,那么即使他已经在肉体和社会层面上长大成人,但从心理层面来看,他还是那个不懂承担责任的小孩,他的内心依旧是一个爱撒娇、缺乏责任感且依赖心理极强的小孩,只不过被一层叫作“大人”的包装纸裹起来了而已。 有的人一直生活在基本需求没有得到满足的状态下,他们永远在尝试满足自己在过去未能得到满足的需求,因而无法活在当下。
- 可是有多少人能意识到将自己的意志不要凌驾于孩子的意志之上呢?感觉太难了,起码我现在做不到,要再修炼一下自己。
- 看这本书更像是发泄,将自己的不满、自以为的缺点和不足都归因于父母。边读边哭,算是生活里想逃避时读的书。
- 人如果无法认同自己最真实的模样,便无法获得幸福。
- 内容比较重复啰嗦,反复描述“亲子关系颠倒”的现象及原因,但是重要的解决办法篇幅过少。
- 近些年,家为何会伤人,父母对子女的控制感等话题,由精分解读原始家庭带给人的影响,本书所讲的一些没法长大的男女,没有解决好自己的内心冲突,自我认同感不足,不适合做父母,却还要继续延续这种状态,想来这样题材的书还是会继续出。认同自己,认同对方,获得主观幸福感是一种重要的能力。的确,“无论善意施虐,还是虐爱,背后都隐藏着深切的绝望”,“有自我的人不会被他人态度影响,遵循着自己内心原本的情感而生活,没有自我的人,一直生活在不甘心这一情绪的支配”还是比较认同。自我蔑视的循环无人注意也是一种(绝望的)常态。要学会接受人与人的不同,“有的人内心冲突堆积成山,也有的人心如止水,气定神闲。”好羡慕后者~
- 推荐各位父母读一读
- 虽然有车轱辘话来回说之嫌,但还是值得一读。为人父母意味着自己已经成为一个懂得给予他人快乐的人,而非一味向对方索取的人。一个人的肉体年龄到了社会上所谓的为人父母的年龄并不代表他想像孩子一样玩耍的阶段就结束了,但往往只有这个阶段已经结束的人才能过得幸福、才有能力给孩子一个健康的成长环境。
- 为人父母的意思是,你已经成为一个懂得给予他人快乐的人,而不是一味地向对方索取的人。
- =.=强烈建议受到家里父母强烈否定各种挑剔的人把这本书送给家里二老读一读,又是礼物又是中肯的小建议=.=孩子出生之时,也伴随着一对父母的出生,可是有时候孩子长大了,父母却没长大=.=大家互相带一带,先长带动后长,大家一起快乐成长=.=