格式: PDF, TXT, EPUB, MOBI, AZW3, DOCX
网友评价:
- 为父母打开一扇窗,屋内是自我成长,是爱与自由
- 书中的沟通技巧其实是普适的,今年读过的最佳育儿书。
- 是我看到相关书中最好看的,这本号称己风行四十年了,那么N多书是抄袭此书的了。分清楚是谁的问题,如何有效倾听而不是仅有耐心宽容就够的,里面的对话案例很有启发性。不仅对亲子适用,对成人沟通亦有用。
- 一天读完,创造我读书学习的效率纪录!还是在我于空白处做了许多联想笔记的情况下。当然,必须自恋地夸一下:也是因为已经有了许多相关知识技能和经验储备,所以读起来行云流水~ 在此黑一下正面管教:不知道是作者的问题还是翻译的问题,《正面管教》从目录到每章内容都显得很零乱,而且大量反复说的口水话(即使是强调重点也不该是这样);PET则显得结构严谨、内容充实没废话,而且看得出作者理论基础更为扎实,虽然他并没有掉书袋。
- 这本书贯穿始终的一个原则是尊重孩子作为一个独立个体的独立性,在此原则的基础上,扩展了很多与孩子沟通的技巧,因为每个孩子都不一样,因此技巧是需要不断调整和变化的,不可生搬硬套,但是只要按照基本原则(即孩子是一个独立的个体,需要尊重)来沟通,就能让亲子之间的沟通更加顺利、高效,也能增进亲子之间的感情。读了这本书,真的是受益颇深。
- 把球都在原地,这虽然看起来最没效果,恰恰是能激发孩子责任,独立的不二方法。
- 想增进亲子关系,得先知道孩子怎么想,也要告诉孩子我们是怎么想的。信息对称以后,才能找到有效的冲突解决办法。
- 很棒的一部书,不仅仅是针对亲子关系,对普通的人际关系也适用。
- 典型美国人写的书,一个观点反复说,是为了洗脑吗?观点与《如何听如何说》差不多,可以互补阅读。根据问题归属权来决定如何解决孩子和父母间的冲突这点很新颖也很好执行。关于父母是否应该成为权威的看法与《西尔斯》和《孩子挑战》有分歧,提倡绝对民主和平等,这个问题我得好好想想。《双赢》观点与《高效能7个习惯》一样,果然在涉及到做人和与人交往的基本原则时,很多道理都是互通的。
- 虽然没有孩子,但是一直看育儿书目,因为希望可以把自己抚养成人
- 父母生养我们,耗费了许多心血,精力,他们对我们的爱,总是体现在不经意处,总是渺小但是伟大,看了这本书,我开始重新审视我的价值观,重新看待父母的爱。
- 这个版本内容是更多的。 比另外一个版本好。
- 2016第13本,重读
- “积极倾听”、“我-信息”、让孩子参与制定决策、没有输家
- 早上电话里发飙过 之后反省自己 才发现 读了很多的育儿书 实际运用太难了
- 一般般吧 观点不新颖了 主意是说不要打不要骂 要好好沟通 堆了好多数据
- 好书。 回到人与人相处的基本问题。
- 看这本书的状态很好,看的停不下来,瞅准空闲时间都会看一看,用的状态也比较好,学到的新知识点,也会结合实际来进行应用,现在看书比较注重吸收。
- 我的NLP启蒙书!
- 一本超经典的不可不读的好书,不仅用以亲子沟通,可适合一切人际沟通。
- 着眼细微之处
- 一本是道,一本是术,缺一不可
- 其实就是把心理学的沟通方法运用到亲子关系之中,当然,其实和任何人的沟通都是可以使用的。最实用的是学会把问题分类。
- 人们总是说,你想要自己的孩子变成什么样子,那你就先要去变成这样的人。这句话只说对了一半,准确讲应该是:你想要你的孩子变成什么样子,那就让你的家庭先变成那个样子。倘若你有心去改变,但是你的另一半却不支持,这个改变只会让你想要的结果更加糟糕。有没有一种可能,可以让父母之间更加融洽,亲子教育的路上更加顺畅,家庭氛围更为积极向上和幸福永久。
- 从理论到实践,思路非常清晰,但操作起来父母是需要花时间的,有时候生活中的突发事件无法让人廓清思路,严阵以待,而随意的一句话和行为方式都可能造成亲子关系的紧张。还是林文采老师那句话说得好:亲子关系好了,你才可能谈教育孩子。
- 我们一起成长
- 所传授的不单是与小孩的交流办法,且也适用于普通交际
- 指责孩子依赖权威,不如指责其父母未给他自己解决问题的机会
- 和正面管教类似。
- 自成理论,还是有些受益的。但毕竟没有实践。
- 如何听孩子才肯说--“积极倾听” 怎么说孩子才会听--“我信息” 解决冲突--“没有输家”
- 能够真正指导实践的一本育儿书,推荐
- 积极倾听、12种沟通回应障碍、“我-信息”,“没有输家”解决问题方式,书是好书,就是可读性让人有点乏味,有点啰嗦
- 非常推荐,看完觉得自己绝对是完美父母,做题发现白看了......
- 这个目前为我育儿书推荐榜首!强烈建议每个人都读一遍!里面的十二种回应方式基本包含了所有,所以我现在不知道怎么回应小孩,好好记笔记消化一下,父母啊!要像做高考题一样养小孩啊!动脑子脑子脑子,充分发挥主观能动性以及智慧体能演技,去与你的孩子相处,人类幼仔是人生最大挑战无疑。本书名是育儿书届的良心,父母效能训练,对,就是训练父母,育什么儿!
- 有几点收获就还是值得四星吧,虽然我不明白为什么要写这么长的书。
- 适合育儿的父母必修沟通课程读物,家庭教育对一个人的影响至深,所以我希望能有更多人明白做父母也是需要学习的,这是一本与考证无关的培训课本,但是你会成长为更受欢迎和喜爱的父母,这比一纸文书要更能带来幸福感。主要围绕人际沟通方法,结合心理咨询的积极倾听,面质技术,关键词是平等,真实,共赢。观点就是,首先父母要做好自己,然后把孩子当作独立的成年人来对待,学会用沟通的方式解决冲突,共同成长。是一本值得推荐的教育类书籍。
- 理解了很多过去被指责为【我有问题】的行为其实是正常的,亲子之间如所有人际关系一样也存在着权利战争,创在和谐的亲子关系、家庭关系,需要每一方都开启觉知意识,相互尊重,让家庭更少敌意,更多爱。
- 凡是讲父母与子女关系的,基本可以应用于其他人际关系。建议有生育欲望的朋友们都提前读一读本书,一方面会劝退一部分人(为人父母实在太难了),另一方面也许会造福一些孩子。能帮助改善家长和孩子关系的人,的确应该获得诺贝尔和平奖提名。
- 理论和实际相结合,不错的书。
- 一切人际交往的关键在如何交流沟通,这本书讲述了一套如何有效沟通,尤其是如何与孩子沟通的方法,因此这不仅仅是一本育儿书.这套沟通方法或理念与<非暴力沟通>非常相近,足可见"道归于一".
- 很震撼,对书中的几乎每一句话都深表赞同。作为子女从未被如此对待过,希望自己能做一个好父母,把孩子当作自己的朋友,当作一个独立的人,而不是自己的附属。这一切当然需要时间,希望越来越好
- 在博士的书堆里发现的一本好书!
- 很好的一本书,一天一口气看完。在朋友圈炫耀时,很多宝妈都在看这本书呢。作者戈登博士因为创造了解决亲子冲突的模式,可以广泛应用于各种人际关系中的冲突,锋利了1997、1998、1999年的诺贝尔奖提名。这么简单实用的技巧,其实只要你积极倾听孩子,把对于你(别人,或孩子)的责备,变成我的感受,那么 一切问题,都好商量,冲突双方就会好好坐下来,一起讨论解决方案,从而使问题得到解决,获得双赢。而使冲突没有输家。
- 新版本会更好理解些
- 8颗星推荐!!!
- 非常棒的一本书
- 内容是不错,也有一些方法,但是整体感觉比较繁琐,啰嗦,有时候会出现一大段没作用的内容,干货语言不够多。不知道是不是翻译水平的关系,看得很拗口。语言风格有些看不下去。或者有强烈的培训机构风格(曾经的同行感觉)。其实这本来就是培训机构的书吧。看到结尾果真如此,和我曾经就业的某培训机构宣传套路一模一样。因此,评分这么高,但是看的人并不多。我到底是在哪里看见这本书的书单呢?!
- 书是好书没问题,但给翻译一个巨大的差评!差的翻译得影响多少人啊,真的是一个良心活!
- 每个做父母的都该看看。
- 运用心理咨询的一些技术应对亲子关系中常出现的具体问题 实用性非常强!强烈推荐
- 行之有效。但看的途中,我不断的想,这是否适用于成人之间。你如何用 我-信息 去说服一个根本不在乎你感受的人。如何用积极倾听去面对那些根本不想对你坦诚的人。这是不可能的。这只对孩子有效,因为她爱你。
- 当爸妈的都能看一看就好了 可能以后还会不定期回来翻一翻 很简单实用 主要在于心态 我怀疑我婆婆就是照着它培养我老公的
- 爱,理解,尊重,平等
- 管用,而且不批判的P.E.T., 让我见识了沟通的另一种境界。正在练习中。
- 没有完美的父母和孩子,也没有完美的方法,唯有在彼此真实中从自己的问题出发,好好说话,好好倾听,带来的改变或许就是继续前进的动力。
- 很有指导性!学会积极倾听。
- 好像和其他经典育儿书观点差不多,主要的还是尊重、共情、倾听、以解决问题的方式沟通。这本略微有些学术,可操作性和通俗易懂性没有“怎么说”那本高
- 育儿界的九阳神功,练内功的
- 吹爆这本书,是我看了十几本育儿书中,我最受益匪浅,醍醐灌顶的一本。但我还没开始养育孩子…等孩子长大点再来反馈吧…
- 看完了!美国人居然把培训广告写了一本书………
- 适合理工科背景的父母阅读,更像一本教科书,里面的信息量太大了,还需要辅以相应课程才能充分挖掘出来,当然,随便翻一翻也有益。
- 2018-12-06:1970的PET方法,经典人际沟通模型,改变输赢对立模式,追求没有输家方法。
- 很棒的书,重点观点如下: 1.真正的尊重孩子,信任孩子,把他当做一个独立的人去看待 2.积极的倾听,接受情绪 3.共同决策,而不是非要小孩听从大人的独断的要求
- 赠书! 9岁男娃的妈,一路走来,各种心得愿与你分享。更有其他孩子学习资源免费分享。
- 有点啰嗦。而且国内引进方不太靠谱,为了培训设立了一个虚假机构。
- 第一本育儿书,发现了自己之前认同的大比分教育理念都是错的,醍醐灌顶啊!你不能对孩子强权、使用体罚,也不应该老是设置奖励或者无原则鼓励,遇到困难最好的办法也不是安慰,简直就是否定了之前所有的教育方法。但是细想一下很有道理,我们以前对孩子的教育是建立在不平等的基础上,老是把孩子看成了自己费附属品,内心的欲望可能是把孩子打造成自己想要的样子。以此种出发点来教育,就从根本上树立了家庭教育中的对立关系,因为每个生命都是独立的个体,他要成长为他自己,一个只属于自己的人格,不附属于任何人。这本书基本上算是颠覆了我的育儿价值观,在孩子成长的过程中你应该把他看成是一个有独立人格和你平等的个体对待。有了这个基本出发点,积极倾听和表达自己的感受就是水到渠成的。
- 嗯休年假是有多无聊呢,就是一天看完一本书……
- 这本书结构非常清晰,原理清楚,把握到了育儿和亲子关系的精髓——尊重孩子,也尊重自己。可操作性个人感觉挺强的,父母必读~
- 2014.1.21 读懂孩子行为背后的原因,更了解孩子,更融洽的关系。
- 核心其实就是,把孩子当做一个独立的个体,尊重孩子。做到这点,沟通与教育都没什么问题。
- 这种带孩子方式的4种结果:愤恨:你欺负我,我不相信你,我恨你;报复:“这次他们赢了,但我会找回来的”;反叛:对着干,证明不必按大人的要求干;退缩:偷偷摸摸不让大人知道,自卑;还有责任感缺失、自律性差等•骄纵型:没有限制,没有规矩,无限制的选择。结果是孩子不知道行为边界在哪,会不自信。免费电子书赠送哦,免费赠送哦
- 教育学经典书籍。可是又有几个父母能看的进去呢
- 实用性非常强,没有心理学背景的家长们也能轻松读懂。
- 一种思维方式的转变。
- 有孩子的都可以看看,值得推荐~
- 积极沟通 其实就看了一半
- 书中方法简单实用,也经过了一些实践的检验,可当作参考。任何家庭都有自己独特的生态,想要包治百病,药到病除可能并非易事。
- 从英文翻译过来的,有些内容翻译的有些牵强,其实操作性不太强。
- 跟《如何说…》有类似成份,后半部分全程高能,打破了很多育儿固有价值观。关于“权力”的部分值得深思。虽然在现有的环境下依旧水土不服,但是值得一读。
- 虽然早了点儿,还是挺醍醐灌顶的
- 第二章父母不要虚假的接纳,父母有权利不接纳。 第三章接纳性语言的力量很强大,被接纳意味着被爱。倾听对方对方才会倾听你,目的还是为了让对方听你的,所以家长自己要有能立得住的三观。这里是讲怎么交流。 这本书引人入胜,但本质还是爱,无条件的爱。😂忽然觉得这本书也没讲啥,哈哈哈只是方式方法的话还是空洞啊。
- 你不用去解决孩子的每一个问题。
- 这本书讲的内容,其实和项目管理上与人沟通的注意事项是一致的 把我们的孩子,当做我们的客户,认真的对待,他就会健康的成长。 而不是当做宠物,或者其他任何一种东西。
- 书是好书,可是总觉得把简单的东西说复杂化了!书中很多部分都是在介绍某个理论或技巧的必要性,其实家长更需要的是技巧的操作。不过看完也是有收获的,尤其是最后的“接受自己”章节。自己的生命不完整,才会过分要求孩子完美,希望在孩子身上找到寄托,这是现在社会大部分母亲的写照吧…有点害怕!
- 沟通方法论。
- 强烈推荐,发现自己真是个沟通的门外汉。感觉是个开明的家长,其实喜欢专治的权力。这本书值得看很多遍,多多训练有效双赢的沟通方法。
- 革新了以往的观念。育儿是门科学。
- 虽然文化有差異,但是方法却可行。
- I Massage
- 两本大同小异 先看了tet
- 美国人擅长的纯技巧式操作。不谈成长,只谈应用。简单实际。
- 积极倾听和我~信息
- 内容跟我以前看过的《非暴力沟通》有相似之处,其实我觉得还挺容易学会的,书里面的内容其实就是要父母全面提升自己的情商,不仅适用于亲子关系,任何关系都适用!
- 跟非暴力沟通差不多,应该说是非暴力沟通在孩子教育方面的应用。 总体来说,我是非常赞成的。 父母和孩子,是平等的。
- 作者师从卡尔·罗杰斯,赞!
- 强制力会影响和破坏人际关系。 首先我们了解了亲子矛盾发生的真正原因,然后我们了解了积极倾听和“我信息”的沟通方法,最后我们学习了“没有谁输谁赢”的矛盾解决办法。
- 用了三个月的时候,终于将书都听完了。很多地方需要反反复复,慢慢体会。尝试了几次不是每次都成功。使用积极聆听一定要在双方都是冷静,特别是大人特别有耐心的时候,不然只会以失败告终。双赢的解决办法很多时需要鼓励孩子多想,一次不行再一次。
- 孩子是懂道理知选择的人,这样想的话父母也就自然当得高效啦!
- 很不错的书!不仅仅适用于父母-孩子,也可以适用于领导-职工,上级-下级,甲方-乙方... ... 开始的时候以为又是一本被炒作的他山之石,读了三分之一的时候,发现很多观点,都是自己认同,但又总不在意或者不会去实施。我总想着给孩子最好的自己,却总用命令和说教的话语,最终结果当然会南辕北辙,更重要的是,让孩子丧失对父母的理解和信心,甚至对孩子产生根深蒂固的不良影响!做父母真的是一门需要学习和掌握的艺术。我也非常希望自己能和孩子建立起良好的关系,并让孩子健康,快乐的成长。
- 积极倾听,我信息,没有输家的解决冲突。本书既不是说一堆大道理,企图让你内心充满爱和理解,也不是具体问题具体分析,给出每一个到点位的小建议和方法。 它处于两者之中,为你分析不同方法起到的作用后,提出一个大的原则和方向,因此你只需要理解以及记住三种不同情境下的回应原则,就可以处理大部分问题。 书中会有很多测试,先让你写下面对不同情境自己的处理方法,再给出答案,你会发现自己错得有多离谱和常见。 读到积极倾听我就开始实践,成果非常惊人,见效快狠准。看过很多沟通类书籍,这本是难得的“器道术魂”均涵盖在内的,不愧畅销50年且已成体系,强烈推荐阅读。
- 感觉说的挺对的 为人父母首先要承认孩子是独立的个体 你不可能控制ta 只能言传身教 细心倾听 协商解决
- 没想到这书像好的推理——引人入胜。读后,我对这句话:首先爱自己才能更好的爱别人,有了新的认识。P.E.T方法的核心是听与说。当人开始倾听自己的内心,注重说话的言语,与外界的高效能连接才有可能。五星推荐!
- 有很多启发,有少许疑问
- 这是看过的第n本育儿书,怎么说呢?书上说的非常好,但是理论和实际 差距不是一般的大。预想的场景总是很难出现,慢慢来吧,先坚持一下再说。
- 这本书更多的其实更多在让父母扭转观念,以及如何正确的与孩子进行沟通,算是一本家庭教育中还不错的工具书,书的逻辑也还算比较清楚。里面有讲一些有帮助的方法,但是如果是家长还是需要去实施,根据自己的家庭情况进行调整,所以这本书的帮助程度取决于家长对它的使用情况。
- 关键词:我-信息,积极倾听;没有赢家还是没有输家
- 如果读过一些管理书籍的话,会发现挺眼熟的...总之要把孩子当成独立对等之人来对待,不要自恃体力智力优势试图操纵小孩。脑洞:大家都尽心竭力培养好宝宝,人类会不会少生产很多文学瑰宝啊。
- 受益匪浅。一些理念还是很颠覆的。写了很长一篇推送到公众号里面。
- 非常好的一本书,不仅是跟孩子沟通有帮助,与其他人沟通一样适用。这本书将不可接受行为分成三类:1孩子的问题(孩子的需求没有得到满足:孩子被朋友拒绝、作业太难等)2父母的问题(影响父母满足自己需求的权利:父母赶时间孩子磨蹭、孩子把音乐开得很大声影响父母休息)3亲子关系问题(双方需求都受到危及)。每一类都提供详尽可操作的方法,沟通的基础就是平等,理解他人情绪,接纳他人,提供可接受可操作的解决方案。不管是在跟孩子、朋友还是同事相处都是一样的。把孩子当做一个平等的人,这是最关键的。
- 不同于中国的家长式教育,欧美家庭教育更加民主化。
- #每周一本书#心理咨询师的作品,带有浓厚的人本主义倾向,但方法的确特别,若能掌握,会大大改善包括亲子在内的所有人际关系。
- 1.积极倾听 2.我-信息 3.没有输家 总结:平等对待孩子
- 不知道实际操作起来如何。
- 经典人际沟通模型,经典教养图书
- 我发现,不仅是父母可以从中学教育,心理咨询师还可以从中学咨询啊!当然,普通人还可以从中学人际交往!有木有!!!
- 对我来说干货挺多,可是有很多却是我无法做到的,相比起来《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》让我收获更多
- 沟通的范本,为解决亲子问题提供内核
- 育儿即育己,我经常陷入焦虑之中的原因并不是我没有给予孩子最好的教育陪伴或物质,原因是“我”焦虑,焦虑来自于我,消除也只能来自于我,即使能做到我们以为的所有,“我”有问题,一切都有问题,并将全部传递给孩子,这才是最可怕的,放轻松,孩子之于我们的意义,不是我能够参与他的人生帮助他,而是他给我再次成长的机会,变得更有责任感,并且找回成长过程中不记得的小时候,找到那时候的真相。
- 不用多说,P.E.T.是一项伟大的发明,我要是在美国,一定会参加这个课程培训。
- 帮助很大,不止可运用于亲子关系,也可用在社会的其他人际关系中。
- 方法很好,但太啰嗦了。
- 读过本书后的几点感受 你应该具备的一些关于人的基本思想 1.孩子从出生的那一刻起,就是一个独立的个人,永远不能把孩子当作你的附属品; 2.这个世界上,有各种各样的价值观,没有任何科学、宗教能够证明只有你的价值观是对的,要海纳百川; 3.承认人性。包括人的个性、情绪等各个方面; 你应该具备的一个基本能力:共情 然后,再是养育孩子的方法论 1.面对孩子自己的问题,善于积极倾听、共情; 2.面对孩子给你带来的问题,要善于表达自己的观点、情绪,孩子的行为对你带来的影响,但不要评价、责备、泛化等孩子; 3.双方冲突时,共同探讨解决方案,双方达成一致;
- 完整的家庭沟通模型,需要持之以恒的使用。
- 很有启发,将问题归三类,孩子的需求—学会倾听,父母的需求—学会 我-信息 的表达,双方需求冲突—学会非赢非输的第三种解决方案,商议着来。整整一本书基本说了这三个主题,然后举例展开,因为是国外场景,有些会话怪怪的表达,不符合国情,通篇感觉啰嗦。还有这个第三法,持些许保留态度,与传统差别太大,虽然平等,但也是一种妥协,这样教育出来不会变成祸害吗,还有孩子是否还是需要对父母保持一些敬畏之心??!
- 积极倾听和没有输家两个观念,是全书强调的重点。
- 这本书,我怒推。 它是迄今为止,为数不多的,让我每往下看5分钟都想跪下来膜拜的一本书。不愧是诺贝尔奖提名的“沟通之父”。不仅适用于亲子沟通,更适用于所有人际沟通。 看完会发现,90%以上的人们是如何在每天的沟通细节上节节失利而导致了极为痛苦的困扰且无法解决的。这本书更为精彩的地方,也是令我无数次感到兴奋的点在于,当它在介绍一个全新的观念时,把注定会勾起的许多读者的质疑,在最恰当的时候,及时的,把所有你会遇到的的可能性,几乎一字不落的陈列出来,给出绝不敷衍的答案。这种极致细腻和透彻的背后,显然涵盖了大量的实际案例和细分归类研究。实在惊叹于作者的逻辑能力,为此,在膜拜真才实学的道路上,我又泥足深陷了一步
- 这本比《教师效能》更流行,一样的体系一样的理念 ,希望有用,毕竟都是美国人写的。
- 如此经典的书,豆瓣只有139人读过?@_@
- 陪娃长大这条路,如果停留在问“发生了什么怎么办”,那真是一辈子都问不完了。 从新生儿哭闹怎么办,到儿子谈恋爱怎么办。 真正有用的,是学习方法论。 别止步于问怎么办,多走一步,探究一下,为什么要这么做。
- 这是第二次读这本书了,最重要的是坚持加实践
- : G78/5011-2
- 很有帮助,讲课很多具体的例子,如何沟通和处理冲突。要尊重孩子,以民主的方式相处。
- 本书跟《如何说孩子才会听》的区别是,作者站在一个更高的角度来论述亲子教育的问题。而后者也是直接的实操手册。
- 还不错啊,大概是营造家庭民主氛围的基础方法
- 终于读完了,实在写得啰嗦。发现我一直就在用第三法,其实无非就是爱的法则
- 强烈推荐,理论逻辑清晰,实操性强!
- 沟通宝书~~~
- “积极倾听”——孩子有问题(情绪),做父母的,不是以自己的经验之谈来教育孩子,你要做的是积极倾听孩子的情绪、遇到的问题,让孩子在倾诉中慢慢自己找到答案,除非孩子需要你给建议,否则你做好倾听者就好了。当父母遇到问题时,比如孩子不按时睡觉,孩子不将自己的玩具归位,孩子写作业磨蹭等,这些问题是父母的感受,属于父母的问题,父母需要做的是将这样的现象平静的表述出来,这个过程叫做传递“我信息”。“我信息”,告诉孩子:我看到这样的现象的感受,为什么会困扰我,对我造成了哪些影响。总的指导思想就是,孩子是独立的人,孩子不是我们的附属品,不应该完全听命于父母,和孩子相处,就要尊重孩子。我们都是第一次做爸爸妈妈,需要不断的学习,与孩子一起成长。这本书值得反复学习。
- 实用且三观正=。= 看完之后想要更多了解P.E.T呀~
- 本书核心:和孩子一起讨论双方都可以接受的问题解决方案。
- 真的非常棒,非常有用。可操作性很强,可以隔断时间就拿出来读一读。而且不仅适用于教育孩子,还适用于和上下级沟通。
- 很有收获。 积极倾听 “我”信息 放权平等
- 精华一句话:你做了什么,我是怎么想的,希望你怎样。
- keywords:权力 权威 权利 民主。父母也是凡人~爹妈没有必要一定站在同一战壕里~当问题归属于孩子时,父母应当积极倾听;当问题归属于父母时,采用“我-信息”的三段式策略:客观描述-父母感受-给父母带来的影响;If 问题是共同的,变成了冲突,“没有输家”的策略是很明智的,即negotiation~(p.s.附录还没做)
- 家里没有育儿书的,这本还是不错的。对夫妻沟通交流也有帮助。但看得多的话,会发现这本书终究只是讲“术”的。育儿之道要简单得多% 几十本育儿书转让,打包购买更优惠。V信 hunlianpeixun(婚恋培训 拼音)