作者:约翰戈特曼
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网友评价:
- 感觉比较适合家长看。里面的情绪管理训练技巧跟《非暴力沟通》里的差不多,大概错误的沟通千奇百怪,正确的原理总是大同小异吧。最后的儿童年段特点挺涨姿势,估计发展心理学里也有类似内容,但我还没看到这块。
- 先以爱打底,不要只顾自己;然后表扬其正面的表现,对于负面的讲完之后也要辅以正面的看待视角;最后要了解他真实的性格面和处境,对其改变报以信心耐心,投入时间精力。对行为划定界限,对情绪和愿望包容及引导;每个问题都是机会,让你更加得到信任,让小孩更好成长,让你更能参与到培养中去;不要急着在小孩面前、家里人面前发散情绪,那可能只是自己的一种发泄,观点不一定准确效果更加不好;帮助表达情绪;行为有问题,情绪没问题;在脑海中绘制一份孩子日常生活的地图;给孩子一定的选择权。
- 应该算作《怎么说孩子才会听》的前传?有更多的实验和临床数据,尽管实例不算多但是依旧是数据事实支撑的共情法则,讲真这个标题有点太功利了,书中提倡的沟通方式以及家庭观念是支撑孩子整个发展生涯的心理健康,并不是仅仅就是高情商这么片面的东西
- 培养孩子高情商的方法,首先就要积极回应,正面关注问题,告诉孩子情绪并贴标签,最后要设规矩也就是行为设限,不断循环,我想大人和小孩都能一起提高情商
- 有着这类书一贯的毛病,啰嗦,一个观点翻来覆去说。培养高情商孩子,总结出来就一句,倾听,共情,解决问题(其实与人相处都适用,就看你的对象值不值得你这么用心)。按照文里的分类,我属于情绪管理型家长(育儿书没白看),但仍然带有忽视型家长思考模式,仍需进步。最后章节里有不同年龄段儿童发展心理特征以及应对建议,挺实用的。想看作者关于夫妻相处的那本书。
- 还不错,不把孩子当作养育任务。
- 正面关注孩子的各种消极情绪
- 暂不说有些啰嗦,关于情绪调节还是有收获的。
- 墨迹,废话堆砌。不过不得不承认,父亲的形象对于孩子太重要了,不要把教养孩子当成母亲一个人的事情了。
- 实用。。但是看了也对身边 “丝毫不想去了解自己” 的人感到很失望和遗憾 QAQ
- 心理学老师推荐,确实值得一读。
- 我才发现我原来已经成为了放任型呢家长,多少次壮壮耍赖的时候我都在说,再玩一会吧,再看一集吧。前几步自己做的都还挺好的,以后要好好思考,如何划定界限,引导孩子做成更加相对正确的行为。
- 理论性大于操作性。
- 好好陪伴孩子成长。
- 尚可。运用很多事例
- 三星半吧,确实有点啰嗦。不过我竟然从一本育儿书里面学习到了点夫妻相处的知识。。
- 书的内容很不错,但字体又黑粗,版式也不太好,阅读体验开始很不好,对内容读进去以后,就忽视了。湛庐的书普遍标价贵,不过至少这一本,是值得的。湛庐的这种商业理念,其实应该支持。就是不知道他们的眼光,是不是每一本都这么好。
- 其实道理都懂,但是做起来真的需要巨大的耐心。
- 啰嗦归啰嗦,但确实是一本给你解决办法的书,而且是从根本来解决,要不是老在那显摆科研来证明他是对的,写简单点儿,会让人感觉更好。方法也很简单,只要转变父母的想法。
- 看这本书看的太晚了。如何帮助孩子识别清雪、管理情绪,积极应对情绪。
- 关注情绪,共情理解孩子,如何倾听,父母应该怎么做,值得学习,会再次精读
- 对育儿有一定的指导,是一本可以实操的指导书。
- 这里的“情商”指“情绪管理”。整本书的精华在于:倾听、共情。
- 和孩子建立亲密的情感纽带,让养育变得轻松而顺畅
- 要让孩子明白,自己的情绪没问题,错误的是打人等外在的行为。划定界限,确认目标,思考可行方案,基于家庭观念评估是否可行,协助孩子解决。共情和协助发现自己以为的小情绪并贴标签太难了,毕竟词汇就是不开心,要怎么区分难过害怕和嫉妒?
- 在谈论如何培养孩子之前,首先得改善和另一半的关系。
- 里面的例子都很好,要是更多例子就更好了。
- 看完后深深地感觉到不要忽视情绪带来的伤害,正视情绪才能拥抱更好的自己
- 挺不错的一本书,差点被书名毁了,书名容易误导人以为是育儿口水书。其实是一位心理学界的大咖写的,有很多实证研究做支持,很有专业指导性、科学性。建议再版换个书名吧。内容核心可以浓缩为一句话:容纳孩子的情绪和愿望,限定孩子的行为。
- 一句话接受情绪,限定行为。不要忽视、压抑情绪
- 懂得在情感上关爱孩子的家长,也懂得在情感上关爱自己的配偶,育儿终究还是离不开婚姻的关系,这方面也回到了戈特曼的强项,两者互相影响,甚至是如何最大程度地减少孩子眼前的婚姻冲突,书中都会给予多项解决方案。只不过看起来情绪管理训练可能还是受了P.E.T.的影响,有新东西,但这样还是不够的。
- 不错!我边看边给蜜爸拍照分享,养孩子这件事和另一半一定得同步,不断练习,是可以一直看的书。看完也觉得好感恩自己的童年,尤其是爸爸,从来都是认可包容我的情绪,不敷衍,用心陪伴,我能有今年的家庭和事业,首当其冲感谢我爸哈。
- 说到底孩子的情绪形成还是家长的养育方式决定的。培养高情商的孩子步骤,觉察,把握机会,倾听,表达,划界限。对面对孩子的情绪问题很有启发。
- 管理方法写得很有条理。学习容易,实践起来可能很容易走歪。首先要校正自己的情绪感知,打算尝试下情绪日记。
- 读过作者的《幸福的婚姻》,有理论有实践。这本书是作者20年研究儿童心理学的作品。培养一个情绪管理好的高情商的孩子,需要从小就开始。父母要做情绪管理型的家长,与孩子共情 1、敏锐的觉察到孩子情绪;父母回应程度决定了孩子的情商。 2、把情绪化的瞬间当作增进亲密感、对孩子进行指导的好机会;而不是忽略或者压抑孩子。 3、对孩子的情绪感同身受,倾听孩子的心声,认可孩子的情绪;认同和共情最重要,各种情绪都是正常的。 4、帮助孩子表达情绪,用言语为情绪贴上标签;帮他认识到自己的情绪。 5、划定界限,指导孩子解决问题。可以有情绪但是不能有不合理的行为。
- 很精彩。包括情绪管理训练的模型,以及每个阶段对孩子情绪的训练应该注意哪些地方。 无论从哪个角度看,都是一本有分量的教科书。由于简写了研究和理论,因此也很好读。 不是那些泛泛而谈的亲子书籍能够比肩的。
- 清晰、实用、有操作性,是针对性解决一个具体问题的优秀育儿书。很多书属于理论讲得飞起,一讲案例就尴尬牵强的,而这本书里的案例和测评表都很有参考价值。看完这本书明白了我爸妈的问题:他们已经是同龄人中少见的充满爱与支持的父母了,但太执着于传输“正能量”避免“负能量”;也明白了我自己的问题:我太容易滑向放任型家长了,要记住“情绪上无限包容,行为上提供指引”。
- 还是有启发性的,适合快速翻翻。这里的情商指的是情绪管理能力。要观察孩子的情绪;把情绪当作情绪管理的好机会;要有共情能力,耐心倾听孩子的心声,认可孩子的情绪;帮助孩子表达情绪;同时限定孩子的行为,帮助孩子解决问题。
- 特别实用的情绪管理训练手册,对我来说特别有用的几个点:共情、给孩子的情绪贴标签、分享自己生活中的经历和感受、避免提出一些已经知道答案的问句、对于孩子做不到的事情不急着帮忙而是先认同孩子的沮丧感。以前孩子每次摔倒都会哭闹很久并拒绝任何人的关心,在我认可了他的害怕、气恼并分享了我小时候摔倒的经历之后,孩子摔倒之后情绪很快就平复了。
- 过去奉行不打不成才,现在崇尚放养和无条件接纳,结果呢?就是过去的教育培养出了有责任但是缺少创新的人,现在却教育出了一堆熊孩子,这本书倡导教练式教育,并非一味放任,而是要指出问题,只不过在指出问题后不是棍棒不是罚,而是进行正确的引导,在告诉孩子不该怎样后更重要的是告诉孩子该怎样做,而且要具体,而不是简单地说一个要乖乖的,要好好学习,要听话之类不负责任的昏蛋话。
- 读情绪管理的书,根本目的通常是想要消除掉情绪,这正是读不透、做不好的问题所在。 情绪是正常的存在,情绪本身有它存在的意义。 《正念的奇迹》里说到情绪,你就看着它来,看着它走。 《母爱的羁绊》里,从自我中抽离出一位“内在母亲”,给予自己超乎于任何外在的至高水准的认同与关照。 它伴着你,从生到死。你否定它,就是否定自己的感知与判断。 这是情商负值者本人读着读着的顿悟。松口气,前面读得我毛骨悚然。。。 tips:如果你不想被育儿书对父母们的普遍批判所吞噬,你就别把孩子当孩子,也别把父母当父母。模糊掉父母子女的身份区别,像孩子一样重新长大一次,像父母一样自救自助自学。
- 很受益,有空再写总结
- 情绪优先,有点拼凑的感觉。不如其他几本如《父母效能训练手册》等。
- 2018-12-05:一位研究儿童发展心理学父亲写的书。科学育儿需要父母成为Emotion Coaching,在5个关键时期、日常、离婚、父亲责任的行为特点和应对方式。/修正偏见:孩子的天性是无私的,不是被佛洛依德性欲驱使。
- 实用的入门书
- #30分钟翻书系列# 不要问我为什么看过这本书。。。
- 很棒的一本书,第一共情,第二认识情绪,第三缓解情绪,第四解决问题。另外情绪要全部接受,行为要划界限。行为和情绪分开
- 不知道8.5高分是怎么来的,我个人感觉帮助不是很大。倾听孩子的感受,共情,鼓励孩子说出感受并针对其行为而不是性格引导孩子控制情绪并解决问题,但如果孩子真的只是在无理取闹呢?难道孩子的所有情绪背后的原因都是有深层逻辑的?不敢苟同。
- 在情绪管理这条路上也还有大把大把空间努力啊
- 很实用的一本书
- 挺实在的一本书,想要放弃招式养孩子,自身就要加强同理心,育儿育己。
- 觉察情绪,抓住最佳时机,倾听与认可,说出情绪,解决问题。任何情绪都是正常的可以被接纳的,需要矫正的是行为。避免过度批评、羞辱、嘲笑,忽略养育任务,熟悉孩子的生活,绘制日常生活地图,避免和敌人站在一边,给孩子选择权,不要强加解决方案,一起阅读,保持乐观的信念。这本书能给人很多启发。不知道实操效果如何?
- 不要忽略情绪不要压抑情绪,需要修炼。
- 迷走神经 发端于大脑。它通过调节人的副交感神经,从而调节像呼吸、心率、消化系统这些不受人意识控制的身体情况,给身体踩刹车,使身体不至于运转太快而失控。张力越大,调节情绪的能力越大 | 正面关注孩子的负面情绪 | 情绪贴标签 | 分享自己观察到的,比质问好得多
- 没有孩子因为要写文案 粗略读过 映射法(复述:你希望得到什么,你为什么现在在哭闹/即重复听到的话语,说出自己观察到的现象。)、承认(你希望得到什么的原因)、给情绪贴标签(所以你感到失望)
- 有一阵子读了很多关于儿童情商的书,有点儿忘记了;反正这本后面我还是保留着的
- from library.
- 道理都懂,实践起来需要大把大把的耐性……
- 倾听,共情,帮助孩子了解情绪,解决问题,引导疏导情绪。一个从小有环境学习情绪控制能力的孩子,将会收益终身。育人先育己,书中也用很大篇幅写了如何解决婚姻间的问题,用心感受对方的需求吧。
- 我觉得还不错,不是鸡汤文,也是只讨论价值观,有些不错的方法论还是值得思考和学习
- 很对事例都在生活中发生过,是一本比较实用的书。每一个章节都有总结,还有自我测评。看这本书的时候正怀着第三个小朋友,附带复杂的情绪(我认为是产前抑郁症),所以也反思自身儿童时期所经历的,和父母之前之间的关系。原生家庭带来的还影响我现在。
- 基本的社交书,也是不多的社交书
- 无条件地支持孩子情绪,有条件地限制孩子行为。讲述如何做权威性父母的一本书很有启发!
- 共情……还要锤炼啊!
- 第一次知道情绪管理训练,对情绪不稳定的大人也很有帮助,千万不要假装尊重你的孩子,爱惜ta尊重ta安慰ta保护ta,教会ta如何调节情绪,就可以放心的去面对世界了。
- 如果真的能做到了,那就真的厉害了..1,共情;2,允许所有的情绪,但不是允许所有的行为;3,在自身有情绪和有其他人在场的情况下不易完成共情;
- 论道不够证悟,论术不够具体。
- 戈特曼教授在《爱的沟通》《爱的博弈》中屡屡提到倾听,好的倾听,会让对方的情绪得到纾解,能量得以流动,但是,现实生活中,有多少人能做到不带评判性的倾听?!有时候,对方需要的是你的耳朵,不是你睿智的脑子,犀利的嘴,你以为你的滔滔不绝,有理有据的分析,给对方提供了机智的解决方案,殊不知,这有多滑稽,在他们看来你就有如跳梁小丑一般,既无修养又很自大。 请当下脑子,保持觉察,用心倾听
- 书是书 我是我 唉 看再多都没用
- 是认可幼儿情绪的扩展版本,非常具有参考价值
- 与戈特曼讲婚姻的书比起来毫不逊色
- 有点啰嗦,实则就一个道理,通过情景模拟帮助孩子解决现实问题
- 一般吧,没什么深度,一般的育儿理念的杂糅,快速的浏览目录,对照观点
- 今年看过的最受益的书了吧,也可能是有时间和精力能好好静下来看。一个牢牢的经验或是真理被印刻在脑海里,感恩。
- 首先你得是个高情商父母,不是忽视型家长、压抑型家长、放任型家长,正面关注,不贴标签,把孩子的注意力从情绪中转移出来
- 高情商在文章中体现的是共情的能力,设身处地为他人找想,体会他人的感受。书上还意外的讲到了夫妻的相处,仔细想想,其实培养怎样的孩子更多的是依靠父母去影响他,能长成怎样的孩子就是看的是家庭教养了。所以育人更多的是自我修养的提高
- 及时反应与正确沟通是所有互动的不二法则,我们一出生就同周围所有的一切发生互动,正向的积极的互动自然能产生高情商。
- 总之就是要和娃搞好关系
- 解释与孩子共情的一本基础读物,简单易懂好操作。其中包含的测试部分也可以让你更了解自己。
- 我也不是孩子,我也没孩子,不知道为什么要看这本。
- 允许所有的感受,但不允许所有的行为。
- 鸡汤文学的共同点就是看完三五天以后就会忘记当时甚至觉得很有道理的道理。 以下是摘抄 我们希望自己的孩子有着良好的道德品质,成为一个负责任的人,并能对社会有所贡献;希望他们有能力在生活中为自己做决定,享受自己的才华所创造的成就,享受生活的全部乐趣;希望他们和朋友有着良好的友谊,未来能拥有和谐美满的婚姻,并且如果有可能,最终成为称职的父母。 通过具体的方式来表达心中的愤怒或者不悦,言论要针对行为而不是人格或者性格。 不要总想着在争论中赢过对方,仅仅是为了证明自己的品格更优秀。这条讲的是婚姻。
- 对于情绪的理解 我还是有深厚功力的 但如何控制 驾驭 以及如何应对其他人的情绪问题 还需要继续学习哈
- 指导性很强的一本专业书,科学的表述准确到令人想哭。。新手爸妈不应该错过的一本书,培养高情商的黄金时期是婴幼儿阶段。
- 感觉跟PET的很多观点如出一辙,但再看一遍也好,只当是巩固温习了
- 示例很清晰,纠正了很多错误的育儿观念。看完这本书可能还是不能尽数改正,终归是所获不菲。
- 家庭教育还是挺重要的
- 婚姻教皇关于如何培养孩子情商的书,受教~~~
- 书名有点俗,如果不是陈忻推荐,我想看书名的话我是不会选择这本书的,总觉得太功利心。 花5天时间读了这本书。认同、理解孩子的情绪,帮助孩子找到排解情绪出口的解决方案。
- 高情商,就是处理好自己和自己的关系,在处理好自己和别人的关系。要处理好关系,必先认识情绪,学会认识自己的情绪,才能教会孩子认识情绪
- 不错,值得一读。对于孩子不好的行为要批评改行为而不是批评孩子本身。
- 情绪管理训练的四步方法: 第一步,父母对孩子的回应程度,直接决定了孩子情商的高低。父母要懂得觉察到孩子的情绪,对孩子的情绪保持敏锐的感知。 第二步,把孩子出现负面情绪当做是跟孩子交流的好机会。认可和倾听孩子的情绪。让他们觉得父母是理解自己的,是自己的盟友,愿意信任和依靠父母,并且相信自己的情绪是正常的感觉,相信自己的判断。 第三步,给孩子的情绪贴标签。它能有效地安抚神经,帮助孩子从负面情绪中平复下来。简单分享自己观察到的,比质问孩子好得多。 第四步,为孩子的行为划定界限。若只让孩子发泄情绪,不做行为指导,孩子容易任性妄为。家长需要在孩子表达了情绪之后,给孩子明确的行为界限,告诉他们恰当的和不恰当的行为,让孩子知道,出问题的不是自己的情绪,而是不恰当的行为,家长还要帮他们尝试着正确地解决问题。
- 对孩子情绪要共情同时划定行为界限。本书对育儿很有帮助
- 很有收获 via得到听书
- 很好,值得在看,也教会我如何做到高情商。
- 理解情绪,并认可情绪。与孩子沟通应如此,与成人亦然。与别人沟通应如此,与自己对话亦然。育儿即育己。
- 道理可能大家都知道,但数据很重要,知识的传播,还是需要科学思维的检验。
- 二刷又有了新的收获
- 有四种不同的家长:压抑宝宝情绪的、忽视宝宝情绪的、放任宝宝情绪的、情绪管理训练型的。我们要做第四种。需要无条件的接纳宝宝的情绪,但对不良的行为需要管理。父母间出现冲突并不可怕,如果让宝宝看到父母一起解决问题最终和好,宝宝也会学会如何解决冲突。父亲的参与至关重要。
- 不仅仅可以教育儿童,也可以用来教育自己,学会共情
- 培养高情商的孩子重在父母对自己的培养,情绪的把控,以此为基础在每一次孩子情绪失控或者遇到事情时,可以对其进行情绪管理训练。其中还提及了夫妻之间关系的处理,挺好。育儿育己。
- 废话太多了,不过情绪管理训练值得学习
- 和《如何说孩子还会听,如何听孩子才会说》谈的差不多。
- 干货满满。对孩子进行情商管理训练,感知孩子的情绪、定义和共情孩子的情绪、给出解决方法,理解情绪并指正行为、制定规范。父亲在孩子的情商管理方面具有不可替代的巨大作用。夫妻间同样适用情绪管理训练方法,核心是对事不对人,针对具体行为不指责人格。书中后半部分从孩子婴儿期、幼儿期、幼童期、少年期、青年期各阶段来写的,都是太具体的情绪管理训练方法。
- 指导的是孩子的行为,而不是情绪
- 情绪管理教练型父母。
- 小时候的父母只负责衣食住行,沟通很少,以至于长大也不会与孩子如何沟通,书里讲了好多与孩子沟通的事例,特别受启发,浅显易懂,很好的一本书
- 与《情商》原本大同小异
- 倾听、共情(不批评不嘲笑)、解决问题。接纳情绪,限定行为,情绪行为分离🌟父母是一个神圣职业,责任重大,技术性强,最完美的状态是和小朋友一起成长。孩子是父母的投影,反映的都是父母的本性。做一个情绪管理型父母,运用非暴力沟通技巧,尊重孩子,给小朋友更多的自主选择权🌟倾听,共情,设身处地,体会对方的情绪和想法,不要过度批评、羞辱和嘲笑孩子;(很多家长都喜欢嘲笑孩子,如当孩子摔了一跤,大人就会说叫你不要跑,你偏不听,现在摔跤了吧)🌟解决问题:孩子遇到问题时,不要把自己的解决方案强加给孩子;给孩子选择权🌟 对于孩子,只要有一条底线,他没有诋毁、谩骂、击打别的小朋友,他可以选择自己喜欢的交友方式和节奏。孩子是没有错的,孩子的错都是大人的错。
- 1、认可孩子的情绪不代表认可孩子的行为;2、情绪管理需要家长的指导,引导孩子自己想办法处理问题;3、育儿先育己;4、家庭成员处理问题和情绪的方式影响着孩子;5、好的婚姻关系是好的亲子关系的前提;6、父亲非常非常重要。
- 听音频~ 1.理解孩子的情绪: 与孩子有同理心,理解认同孩子的情绪,然后引导他一步步向正向发展。 可以告诉孩子有些事不能做,会亮红灯。有些需要可能需要注意,亮黄灯。 2.爸爸要参与孩子的成长,对孩子的情商成长有帮助!
- 这一课需要好好看看,怎么教孩子
- 为孩子而看,自己受教。
- 儿童情绪管理书籍
- 粗略读了两遍,还在吸收消化中~
- 很多年前读过的一本书 这两天工作需要 又重新翻开快读了一遍。当年读完就觉得儿童教育实在太有意思了 也算是带我入门的一本书吧。现在看来依然觉得很实用 虽然避免不了这一类书的啰嗦和重复 但是书中提供了很多案例 看完就能用 对小白来说是非常适合了。
- 能从书中发现很多平时自己做得不够好的地方,以后要改善。
- 内容比较有可操作性,值得学习
- 这本书关于孩子的情绪教养,与其他的书并没有特别大的不同,但值得一个五星是一个纠正了我对冲突愤怒等的偏见,二个引入了婚姻里的情绪教养,让我开始重新思考我的婚姻,而不在仅限于对孩子的教养之上了。
- 得到APP每天听本书分享:作者通过四个观点来展现情绪控制训练的4个步骤:第一步,父母对孩子的回应程度,直接决定了孩子情商的高低。父母要懂得觉察孩子的情绪,对孩子的情绪保持敏锐的感知留心孩子的情绪波动,这是培养高情商孩子的基础。第二步,正面关注孩子的负面情绪,把孩子出现负面情绪当做是跟孩子交流的好机会。要重视情绪的价值,认可和倾听孩子的情绪。第三步,给孩子的情绪贴标签。在帮助孩子表达情绪时,给情绪贴标签是个好方法,它能有效地安抚神经,帮助孩子从负面情绪中平复下来。第四步,为孩子的行为划定界限。家长需要在孩子表达了情绪之后,给孩子明确的行为界限,告诉他们恰当的和不恰当的行为,让孩子知道,出问题的不是自己的情绪,而是不恰当的行为,家长还要帮他们尝试着正确地解决问题。
- 太好的一本书,详细的指导了如何和孩子共情,进而建立起父母和孩子之间深厚的信任关系,和《让孩子的大脑自由》一起读理解会更为深刻。
- 怀孕时就被朋友安利的一本书。作为低情商本尊的低情商好友的诚意推荐,毫不犹豫立刻下单。只可惜看过之后又惆怅了,都低了这么些年,要能如书操作,别说养娃,自个儿大概也离成功人士近点儿了吧。
- 如同管理学的常识“管人亦管己”,情商首先家长得有,另摘录几点如下 ● 要让孩子明白,自己的情绪并没问题,出问题的是他们的错误的行为 ● 针对具体的行为,而非用粗线条来勾勒他们的形象,避免为孩子的品格贴上标签 另可配合阅读《非暴力沟通》
- 论教育素质即教育观念、教育方法和教育能力,与文化素质,经济能力无关。虽然感觉很多罗圈话反复说,似乎很多重复,但也算反复应用加深理解。对于从小没有这样的环境的中国家长,这一课得好好补上。
- 感觉自己小时候受的教育就是压抑自己的情绪,从小到大很少有那种“共情”的被理解的时候,以至于长大后,也难以建立信任和亲密感,而自己内心也容易孤独。还好,只要明白了情绪的重要性,就能慢慢学习。
- 生活指导。但是现在记不起来讲了啥。
- 學到了,就差生孩子了!
- 情绪管理的重要性
- 过度的关注情绪本身而能找到表达父母的不信任,是在养育过程中最常见的,当然,想找到一个方法去控制孩子的情绪这本身也是一种不信任。父母能做的,就是在行为上保持一个不伤害自己,不影响别人的原则,剩下的,交给孩子自己吧。
- 越来越觉得孩子的情商比智商更重要。但真正关注起来发现已经过了最佳培养期,那就从现在四岁做起也不晚。主要还是从关注负面情绪开始,耐心、共情的和孩子一起解开心结
- 接纳孩子的情绪,做孩子的朋友,成为一个情绪训练型家长,将会收益终身。